Анекдоты про. Страница 93

– Тебя шеф вызывает! – Пусть пентограмму начертит и вызывает @anekdoty_pro

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец. @anekdoty_pro

— Доброе утро! — Не спеши с выводами. @anekdoty_pro

А помните 2012-й год, когда все ждали конца света? Прекрасные были времена. @anekdoty_pro

Не безответственный алкаш, а личность в легком пятничном декадансе. @anekdoty_pro

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог: — Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру. Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене: — Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое… Вот, доктор, сука! @anekdoty_pro

Как известно из истории, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Интересно, а кто же такой тогда расп@здяй? @anekdoty_pro

На рынке: — Эта клубника генномодифицированная? Продавец: — Почему вы спрашиваете? Клубника: — Да, почему вы спрашиваете? @anekdoty_pro

Наша бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса!". @anekdoty_pro

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе. — Чего? — Х*йню, говорю, несешь. @anekdoty_pro

Вся моя финансовая грамотность построена на том, что лучше просто никуда не выходить из дома. @anekdoty_pro

Это не история повторяется, это человеческая природа не меняется. @anekdoty_pro

— Я тебя люблю! — Женись. — Я тебя любил… @anekdoty_pro

Было такое чувство, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило. @anekdoty_pro

– Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы? – Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?" @anekdoty_pro

Реклама агентства ритуальных услуг: "Вам надо только умереть — об остальном позаботимся мы." @anekdoty_pro

– Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать? – Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!" @anekdoty_pro

Не хочу сказать ничего плохого о здоровом образе жизни, но знаю много старых алкоголиков и не знаком ни с одним старым веганом. @anekdoty_pro