Анекдоты про. Страница 91

— Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр! — Торренты замаливает? @anekdoty_pro

Реклама нового супермаркета: "Мы открылись! Скидки — 10%!" Рядом реклама другого: "Мы накрылись! Скидки — 50%!" @anekdoty_pro

Свершилось! Наконец мои желания совпадают с моими возможностями: абсолютно ничего не хочу и совершенно ничего не могу. @anekdoty_pro

Встречаются ковбой и мадам. – О, ковбой, какая у вас большая шляпа! – Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое! – Какой у вас большой пистолет! – Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое. Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку: – А еще говорил "из Техаса"... – Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса... @anekdoty_pro

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно. @anekdoty_pro

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос. — Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"? — У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес". — Где вы взяли деньги на БМВ? — У меня был мотоцикл "Сузуки", я его продал, немножко добавил и купил БМВ. — Где вы взяли деньги на мотоцикл? — У меня был велосипед, я его продал... — Где вы взяли... — А вот за это я уже сидел! @anekdoty_pro

Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном дворце пионеров. @anekdoty_pro

— Зачем ты носишь с собой эту вилку? — Она отпугивает демонов. — Но здесь же нет демонов. — Это очень эффективная вилка. @anekdoty_pro

Лучше всего в детский садик дети встают в субботу! @anekdoty_pro

Блеснул умом и всех забрызгал. @anekdoty_pro

На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице: — Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж? — Дурой была! — Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял! @anekdoty_pro

Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке. @anekdoty_pro

– Как я выгляжу? – На 5 баллов! – О, спасибо! – Из ста. @anekdoty_pro

Дети Дискавери смотрят про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся… и вспомнил новогодний корпоратив… @anekdoty_pro

Вступивший в дерьмо — лужи не боится. @anekdoty_pro

— Мама, у меня в кровати бабайка. — Сына, тебе 40 лет, что с клуба привел, то и лежит! @anekdoty_pro

Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство… @anekdoty_pro

На улице мать кричит на ребёнка: — Ты — та субстанция, которая не тонет! Ребёнок: — Пенопласт? @anekdoty_pro