Анекдоты про. Страница 9

Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту. Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась: — Оценку вам какую ставить? — Э… Пять хотелось бы — Отлично, — сказала она, и стала писать в зачётке — А вы что, даже ничего спрашивать не будете? — удивился я. Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала: — Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист. Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий. И сейчас самое время мне, уже состоявшемуся профессионалу, повторить то же самое: Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на шару! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!.. @anekdoty_pro

У кота было просто шедевральное выражение морды, когда я укусила его в отместку за то, что он цапнул меня за руку. Не знала, что коты могут так аккуратненько уходить задом. @anekdoty_pro

У вас когда-нибудь возникала эмоциональная привязанность к вкладкам в браузере, которые вы долго не закрывали? @anekdoty_pro

– Сынок, ты Камасутру брал? – Брал... – Что-нибудь дорисовывал? – Дорисовывал... – Иди маму распутывай. @anekdoty_pro

Помянуть старое циклопы не решались… @anekdoty_pro

Жена — мужу: — Слышишь, как Петрович за стеной орет: "Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и тр*хался! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию?" Это он с сыном ругается? — С котом… @anekdoty_pro

Секс без дивчины признак дурачины. @anekdoty_pro

— Слыхал? Валерка-то пить бросил! — Шутишь? — Да нет, вон некролог висит. @anekdoty_pro

Кто прав, кто виноват — история рассудит. То есть тот, кто навяжет миру свою версию истории. @anekdoty_pro

Шеф и посетитель беседуют, тут в кабинет вбегает взъерошенный мужик и говорит: — Дайте двести баксов на память. Шеф дает, мужик уходит. Посетитель: — Простите за любопытство, а что это было? Шеф: — Наш программист. @anekdoty_pro

Объявление в поликлинике: "В связи с угрозой террористического акта кал на анализ приносить только в прозрачной посуде". @anekdoty_pro

Товарищ, судя по вашему лицу, вы за кирпичом? @anekdoty_pro

Одну известную актрису и телеведущую спросили: — В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха? — Главное — оказаться нужным местом в нужное время. @anekdoty_pro

— П*дарас — это ваша ориентация? — Репутация… @anekdoty_pro

– Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где еще не был... – Проще говоря, устроиться в Яндекс такси. @anekdoty_pro

Внимание! Станции Римская, Варшавская, Пражская, Киевская и Братиславская признаны недружественными. Московский Метрополитен в кратчайшие сроки переключит весь пассажиропоток на станцию Минская. @anekdoty_pro

Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз. @anekdoty_pro

Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая: — Лежать! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений! @anekdoty_pro