Анекдоты про. Страница 85

Парень выбирает джинсы. Все или зауженные, или с подворотами. Уже на выходе из магазина решает подколоть продавщицу: — А для гетеросексуалов у вас джинсы есть? В ответ получает: — А вам зачем? @anekdoty_pro

"Скорей бы в шкаф уже!" — мечтал любовник. @anekdoty_pro

Цыганка гадает мужчине: — Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой "Мерседес" во дворе и тебя там вижу… — За рулём "Мерседеса"? — Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь… @anekdoty_pro

Терпение и труд - унылой жизни атрибут... @anekdoty_pro

- Джон, а твоя жена громко кричит во время секса? - Еще как! Я слышу ее вопли даже сидя в баре. @anekdoty_pro

Фраза "приезжай, я дома одна" заставила бегать больше людей, чем Nike и Adidas вместе взятые. @anekdoty_pro

— Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?! — А что это? — Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод. — Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ. @anekdoty_pro

Из кризиса мы выйдем с гордо поднятой головой, чтобы кровь из носа не капала. @anekdoty_pro

- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное... - Петрович, а нас точно с коноплей не заметут? @anekdoty_pro

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с санкциями наш бутик переехал обратно на вещевой рынок". @anekdoty_pro

В войне главное не победа, главное  в ней не участвовать. @anekdoty_pro

— Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью? — Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо… @anekdoty_pro

Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил. @anekdoty_pro

Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи. В итоге решил без кокетства: — Крутой запах, что за духи? Где брал? — Санитайзер, брал в аптеке. @anekdoty_pro

Он был настолько четким пацаном, что даже на размытых фотографиях получался четко. @anekdoty_pro

— Который час? — Ты прав! Давай, сгоняем, купим. @anekdoty_pro

Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.  @anekdoty_pro

Мой шкаф — очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет… @anekdoty_pro