Анекдоты про. Страница 81

Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком. @anekdoty_pro

— В этом году снизилось количество преступлений на 8 процентов… — Вы наверное штат полиции увеличили? — Нет наоборот — сократили на 8 процентов. @anekdoty_pro

Хоть гвозди у нас и импортные, зато тормозная жидкость своя. @anekdoty_pro

— Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире? — Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать. @anekdoty_pro

Прямо перед моим переездом на нынешнее место жительства около соседнего подъезда появилась надпись, сообщающая, что Виталик любит Юлю. Шли годы. Я закончила институт, начала работать, ушла в декрет и вышла из него, отвела дочку в первый класс, а надпись держалась, как приколоченная. Сегодня утром читаю: "Виталий, продай краску!" @anekdoty_pro

"Капитан Очевидность" получил повышение. Теперь он "Майор Ясен Пень". @anekdoty_pro

— Сынок, поверь мне, армия сделала из меня настоящего мужчину. У нас в части такая повариха была!.. @anekdoty_pro

Вчера отправили дочку в летний лагерь. Ведем себя так, будто родители на дачу свалили. @anekdoty_pro

— Дорогой, что ты будешь делать, если я умру? — Похороню. — А потом? — Ну… не знаю. Надеюсь, меня оправдают. @anekdoty_pro

У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть. @anekdoty_pro

— Я работаю у вас на полставки, поэтому требую кричать на меня вполголоса. @anekdoty_pro

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки — чтобы его потратить… @anekdoty_pro

Для смягчения последствий падения обычно используется мат. @anekdoty_pro

Работаю массажисткой на дому и это просто жесть… 4 из 5 звонят и спрашивают "а вы голенькая массаж делаете, а давайте мы с вами..." и "можно после массажа вам сделать кунилингус". Нервы просто не выдерживают… в объявлении четко написано "интима НЕТ". — Так все же отлично поняли, что ты жалуешься! @anekdoty_pro

Алла боялась засыпать в темноте, но при свете с ней боялись засыпать парни… @anekdoty_pro

— Целый год я работаю себе в убыток. — Почему же ты тогда не закроешь свою лавку? — А на что тогда я буду жить? @anekdoty_pro

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами. @anekdoty_pro

— Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста. — Сойдёт любой кот… @anekdoty_pro