Анекдоты про. Страница 79

Приглашая девушку в гости, не забудь помыть мыло! @anekdoty_pro

— Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов? — Хрустики! @anekdoty_pro

Услыхал новость о рекордном урожае зерновых — жди рекордных цен на муку и хлеб. @anekdoty_pro

— А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты? — Вырастешь сильным и крепким. — И на кого я буду похож? — На Шрека. @anekdoty_pro

Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ. @anekdoty_pro

В беге трусцой главное не потерять трусцы! @anekdoty_pro

— Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации!.. — Секс… сиськи… оральный секс… анальный… — Хорошо-хорошо! Но давайте я сперва покажу картинки. @anekdoty_pro

Оральные ласки в браке, это когда баба на тебя не орет. @anekdoty_pro

— Оставь надежду, всяк сюда входящий. — Простите, вы что-то сказали? — Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!". @anekdoty_pro

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше я люблю гаишников. @anekdoty_pro

— Что у тебя с фигурой?! — Ну, у меня двое детей… — И что? Ты их сожрала? @anekdoty_pro

Долго не мог понять пользы стрельбы по тарелочкам. На охоте эта способность особого преимущества не дает. Но с появлением квадрокоптеров — я всё понял!.. @anekdoty_pro

Хочу прилично выражаться, но обстоятельства сильней… @anekdoty_pro

— Сеня, дорогой, а может, лучше после свадьбы? — Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется! @anekdoty_pro

Интим не предлагать! Но не терять надежды. @anekdoty_pro

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:  - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... - Мужчина, да вы пейте, пейте!.. @anekdoty_pro

Объявление: Кодирую от онанизма на день. Спросить Риту. @anekdoty_pro

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу. — Это ещё в честь чего?! — Ну они всё равно тебе не нравились. — Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму. @anekdoty_pro