Анекдоты про. Страница 75

Носки считаются грязными когда начинают различаться на правый и левый. @anekdoty_pro

Первым человеком, который, в натуре берега попутал, был Колумб. @anekdoty_pro

- Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся. - Так ты за скольких сразу собираешься? @anekdoty_pro

Объявление: Отдам деньги малоизвестным женщинам за хорошо мне известные ощущения. @anekdoty_pro

— Сколько стоит аренда этой прекрасной квартиры? — Это винный магазин, мужчина. @anekdoty_pro

Со словами "Юра, только не пей!" директриса отгоняла пьяного трудовика от лужи. @anekdoty_pro

— Ниндзя? Да что вы знаете о ниндзя?!.. Я вчера шесть пар отсидел с соседом по парте, а вечером, придя домой, получил от него SMS-сообщение: "Ты чего в универ не ходил?". @anekdoty_pro

Получил техническое задание за полчаса до полуночи. Срок сдачи — на следующий день до 12:00. На языке менеджеров это называется: "У вас было два дня на работу!" @anekdoty_pro

Каникулы — это когда ты засыпаешь в 5 часов утра, а просыпаешься в 5 часов вечера. @anekdoty_pro

– Заходите больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите я хоть музычку включу! @anekdoty_pro

Девушка явно нарывалась на приятности… @anekdoty_pro

— Классные букеты. Идешь поздравлять с 8 марта? — Да. Вот эти пять роз — жене. А эти розы — теще. — Я смотрю у тещи в букете роз больше. — Да. Шесть штук. @anekdoty_pro

Реклама в ресторане: "Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят. Корпоративная вечеринка Премиум — пять тысяч рублей на персону. Стандарт — три тысячи рублей на человека. Эконом — одна тысяча рублей с рыла". @anekdoty_pro

Муж из туалета с кроссвордом в руке выходит: — Как пишется, металл или метал? — Метал. — Точно? — Глаголы с одной Л пишутся @anekdoty_pro

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул! @anekdoty_pro

– Вы так смеетесь или рядом кони? @anekdoty_pro

Соседка простыла. Жалуется: — Если чихание — это маленький оргазм, то я сегодня весь день как будто в порнофильме снималась. @anekdoty_pro

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели…" @anekdoty_pro