Анекдоты про. Страница 72

Купил себе салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как собираетесь отдыхать в этом году? @anekdoty_pro

Быстро закушенное не считается выпитым. @anekdoty_pro

Вопрос: – Как сделать, чтобы банан не чернел? Ответ: – Загорать в плавках. @anekdoty_pro

Валера, который занимался штамповкой фаллоимитаторов, говорил всем, что занимается приборостроением. @anekdoty_pro

Звонок в офис: — Алло, это аптека? — Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис. — Не может быть, я точно набирал номер аптеки! — В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких г@ндонов, но все-таки это офис… @anekdoty_pro

Мало кто знает, что последний, самый главный, покемон находится в кабинете у психиатра. @anekdoty_pro

— Привет. — Начинается. — Что? Я просто поздоровался. — Ой, все. @anekdoty_pro

Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь — чтобы к стоматологу. @anekdoty_pro

Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму. @anekdoty_pro

— И не забывайте выключать вайфай, иначе рак! — У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и все — сифилис. @anekdoty_pro

Никогда не смотри телевизор трезвым, иначе твой мозг окажется не защищенным. @anekdoty_pro

Поезд, купе, проводница: – Мужчина хватит пить! – Да я трезвый. – Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете... @anekdoty_pro

Тратить по 3 часа в день на спортзал или на 15 секунд втянуть живот, пока делаешь фотку. Дайте-ка подумать... @anekdoty_pro

Рекламный лозунг строительной фирмы: "Мы кладем на совесть". @anekdoty_pro

- Давай поговорим о бл@дях. - Давай. Как твоя жена? @anekdoty_pro

С мужиками, как с котами. Вот ты мечтаешь о британце, сфинксе. Потом идешь по улице и оп, уже тащишь домой тощего потасканного блохастика. @anekdoty_pro

— А ты от скромности не помрешь… — Конечно, меня от зависти убьют. @anekdoty_pro

Пройдут годы и все забудут, кто такой Месси, наши же футболисты останутся в анекдотах навсегда. @anekdoty_pro