Анекдоты про. Страница 66

— Мужчины, они как керамическая плитка. — Почему это? — Если уложишь их правильно, то можно пользоваться ими не менее 30 лет… @anekdoty_pro

Вот так дашь денег жене на солярий, ждёшь сексопильную негритяночку, а приходит злой, просроченный гематоген. @anekdoty_pro

Бухгалтер: — Вы из меня дуру не делайте! Сисадмин: — А я и не делаю — я на готовое пришел! @anekdoty_pro

Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят. @anekdoty_pro

— Дедушка, а ты правда участвовал в "Битве экстрасенсов"? — Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике! @anekdoty_pro

Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья — это такой собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий — и дальше. @anekdoty_pro

Личность человека формирует среда. А деградируют — вечер пятницы и суббота. @anekdoty_pro

Оплатила квитанцию в частной клинике на пятизначную сумму, звоню папе. — Папуля, что-то дороговато стало меня реанимировать, наверное, муж меня по гарантии обратно вам сдаст. — Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал… @anekdoty_pro

Парадокс. Самая стройная девушка на пляже — продавщица кукурузы. @anekdoty_pro

— Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу? — Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! — Представляю, как вы им все гордитесь. @anekdoty_pro

Почему спортсмены, меняющие своё спортивное гражданство на иное, считаются предателями, а чиновники, вагонами перегоняющие бабло за рубеж и имеющие в сейфе иностранные паспорта — безупречными патриотами? @anekdoty_pro

Что за дурацкое правило: "Не суй пальцы в розетку"? Да не влезают они туда, не влезают! @anekdoty_pro

– Опять ты пристаёшь ко мне с грязными намерениями? – Нет, я их помыл... @anekdoty_pro

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной… Искренне надеюсь, что он, сука, умер… @anekdoty_pro

Один одессит жалуется другому: — Ой, Наум Маркович! Все, все, все, нажитое честным трудом, таки конфисковали! — А остальное? @anekdoty_pro

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: — Какого хрена вам еще нужно? @anekdoty_pro

— Доктор у меня бессонница, что делать? — Ваша профессия? — Я бухгалтер. — А вы считать пробовали? — Пробовал, сбился, до утра ошибку искал… @anekdoty_pro

Вам 18 лет — вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить. @anekdoty_pro