Анекдоты про. Страница 53

Едут два парня на дискотеку. Вечереет, туман. Вдруг на дороге какое-то розовое сияние. Остановились. — Ты что? — Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое-то голубое сияние. — А ты что такое? — Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу. Немного дальше снова какое-то сияние. Серое, в огоньках все. — Ну а ты, п*дор, с какой планеты? — Ваши документы! @anekdoty_pro

Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало. @anekdoty_pro

— В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты. — А сейчас? — Мечта осталась, хочется свалить куда угодно. @anekdoty_pro

Все п*здецы рано или поздно заканчиваются. Главное — не закончиться раньше п*здеца. @anekdoty_pro

— Как жизнь? — Да, как у желудя. — Как это? — Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, поговорить не с кем — кругом одни дубы! @anekdoty_pro

Черная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены. @anekdoty_pro

Пусть будет счастлив тот человек, которого я каждый день вижу в зеркале!  @anekdoty_pro

— А почему ты с ней перестал встречаться? — Слишком добрая для меня. — В смысле? — Она никому и никогда не отказывала… @anekdoty_pro

Наташа имитирует оргазм для серьезных отношений с Мишей. Миша имитирует серьезные отношения для оргазма с Наташей. @anekdoty_pro

- Туалетная бумага "Профессиональная", это вообще для кого? - Для пациентов отделения кишечных инфекций. @anekdoty_pro

Все ждали, что в 21 веке самым грозным оружием станет световой меч, а им оказался компактный аннигилятор действительности — изобретенный еще в 20 веке пульт ТВ. @anekdoty_pro

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку: — Что случилось? Почему ты плачешь? А та отцу: — Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь? @anekdoty_pro

Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит. @anekdoty_pro

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений. @anekdoty_pro

Встретились две подруги. Сидят, коньячок с оливками кушают. И одна такая печальная. Вторая ее спрашивает: — Ты чего? Случилось что-нибудь? — Да понимаешь, день так классно начинался. Сегодня пришел любовник, выпили шампанского, потом был бурный, обалденный, офигительный секс… — Ну? А потом что? — А потом пришел муж, и перетр*хал все по-своему! @anekdoty_pro

Сексуальные игры для программистов: заказчица и исполнитель. @anekdoty_pro

Звонок в дверь. — Кто там? — Дед Мороз! — А не врешь? — Век свободы не видать! @anekdoty_pro

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела — поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется — у нас есть админ с перепрошитой ногой. @anekdoty_pro