Анекдоты про. Страница 50

— Пап, а у тебя в детстве был планшет? — Нет, тогда и компьютеров-то не было. — А на чём ты тогда играл? — На улице! @anekdoty_pro

Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать, пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу. @anekdoty_pro

— Представь, что у нас нет коррупции! — Да ты что, уже и коррупцию проср@ли?! @anekdoty_pro

Наклейка на заднем стекле "Ребенок в машине" часто характеризует стиль вождения. @anekdoty_pro

Никому нельзя верить, вы уж мне поверьте. @anekdoty_pro

Приходят две супружеские пары к ceксопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну ceксопатолог и просоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами." Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось. — Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств. — А как чувствует себя другая пара? — Другая? Ай, да ну этих девчонок... @anekdoty_pro

Как-то двусмысленно звучит комментарий типа "Встал на раздачу" на порнотрекере. @anekdoty_pro

Однажды Владимир Владимирович Маяковский ходил по художественной выставке и узрел картину Кустодиева "Жатва". — Боря! — ошеломленно молвил Маяковский, — да ты хоть раз в жизни жал чё-нибудь, баб окромя? — Я так вижу! — ответил обиженный художник, важно оглаживая бороду. — То есть, ты меня сейчас на хер послал? — С чего ты так решил? — Я так слышу! @anekdoty_pro

Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину! @anekdoty_pro

Рабинович звонит в полицию: — Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки! — Что именно происходит? — Моя жена Сара разбушевалась! — Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки? — Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса… @anekdoty_pro

Прогресс — это когда используешь гугловский просмотр улиц, чтобы посмотреть вывеску с графиком работы банка. @anekdoty_pro

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: "Не садись - кондуктором станешь!" @anekdoty_pro

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? — Можно! Только глючить будет. @anekdoty_pro

Не проститутка, а оргазм-менеджер! @anekdoty_pro

Адвокат встречается с подзащитным-заключенным: — У меня для вас две новости — одна хорошая, другая плохая, с какой начать? — С плохой. — Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь. — А какая тогда хорошая? — Все показатели крови: гемоглобин, холестерин, сахар — в норме! @anekdoty_pro

Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда. @anekdoty_pro

На работе, окна на кладбище, сейчас тепло, окно нараспашку, за окном звук сирены скорой помощи. — Судя по звукам, по кладбищу скорая едет. — Что, кому-то лучше стало? @anekdoty_pro

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они… — деньги на карточку! @anekdoty_pro