Анекдоты про. Страница 44

Степень адекватности женщины легко определить по естественности её бровей. @anekdoty_pro

— Хочешь изменить жизнь? Излучай позитив, всегда улыбайся! Что бы ни происходило. — Может, мне лучше по энурезу, а не по дурке от мобилизации косить? @anekdoty_pro

Патриотизм как лекарство: в малых дозах лечит, в больших объемах убивает. @anekdoty_pro

— Вот так все и началось… — сказал бомж, раскладывая колбасу на красном дипломе. @anekdoty_pro

Французский завтрак: круассан с  кофе. Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай. Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок. Русский завтрак: "Что ж, начнём с французского…". @anekdoty_pro

Хоть крыша и поехала, но строго по маршруту и со всеми остановками. @anekdoty_pro

Дecятиклaccницa пpиxoдит дoмoй и жaлуется отцу: - Oдин парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот - посмотреть, что там? Что этo знaчит, пaп? Пaпa: - Tы eму скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу рacширю дo нeимовepныx paзмеpoв! @anekdoty_pro

Стриптизерша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову. @anekdoty_pro

На экзамене по математике: — Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему. — Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать. — Ему не светило загреметь в армию, молодой человек. @anekdoty_pro

Наконец-то, свершилось! Я всю жизнь готовилась к этому дню, и вот он наступил. Вернулась домой, чтобы проверить, выключила ли я утюг, и оказалось, что не выключила! Паранойя была обоснованной! @anekdoty_pro

Ситуация в балетной школе. — После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? — Шесть. — Все, не ешь. @anekdoty_pro

Сегодня решил до работы утром пройтись пешком, вот значит иду уже по мосту и бац, слева обгоняет меня парень лет 8 с портфелем, на котором изображена машинка гоночная, причем когда обгонял, переключал слева невидимую коробку передач, а еще жужал ртом, типа работающий двигатель. Ну я такой думаю, вызов принят, обогнал мелкого, нефиг тут. @anekdoty_pro

Что общего у женщины и у мента? У обоих форма важнее содержания. @anekdoty_pro

Дирижер на репетиции духового оркестра: — Стоп! Валторны еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили… @anekdoty_pro

Пьяная феминистка гендерным различиям не хозяйка. @anekdoty_pro

— Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее. — Любовь? — Wi-Fi. @anekdoty_pro

Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про деепричастный оборот. @anekdoty_pro

Смотрю сайт с отзывами о косметических продуктах. Нашла забавное средство и пишу мужу: — Прикинь, пенка для умывания с экстрактом ласточкиных гнезд. — Из говна и палок, что ли? @anekdoty_pro