Анекдоты про. Страница 34

Купила другу в подарок бочонок пива. Так получилось, что пришлось нести его на руках, как младенца, через весь ТЦ к парковке. Столько восторженных взглядов я от мужчин никогда не получала! @anekdoty_pro

Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше. @anekdoty_pro

Вирт в интернете: — Я медленно расстегиваю пуговицы на блузке и бросаю ее на пол. Снимаю обтягивающие джинсы. — А у меня отопления нет, можно я только ширинку расстегну? @anekdoty_pro

Мужчины для женщин — это одни и те же грабли, только черенок разный… @anekdoty_pro

Чат в интернете: — Расскажи о себе. — Брюнетка. — А глаза? — Два. @anekdoty_pro

Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России… @anekdoty_pro

В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну уж нет! Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа таки был прав, тут хватит на два бутерброда. @anekdoty_pro

Раньше считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. А сейчас, это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам. @anekdoty_pro

Новости — это анекдоты, ставшие теперь реальностью. @anekdoty_pro

Диалог в бухгалтерии: - Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает. - В смысле? - Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза. @anekdoty_pro

Приходит женщина к сексологу: — Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык! — Ладно, раздевайтесь. — Зачем? — Если как бык — будем начинать с рогов! @anekdoty_pro

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок… Где же ты, мой Золушок? @anekdoty_pro

— Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака. — Но ты заблевал весь стол. — Атака. @anekdoty_pro

В одном здании открылись три магазина с одинаковым товаром. Хозяин первого на вывеске написал "Самые лучшие товары", второй "Самые низкие цены", третий вздохнул и написал "Центральный вход тут". @anekdoty_pro

Рассказали в автошколе. Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет: — Дура! Кто тебя так ездить учил?! — Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте! @anekdoty_pro

Что вчера было? Не помню… Как вспомнить? Как вспомнить?… А-а-а-а-а… Вспомнил!… Как забыть?… Как забыть?! @anekdoty_pro

Сперва появилось слово. Забор пристроили потом. @anekdoty_pro

Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот: — Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и чл** длиннее… — Откровенность за откровенность — я и не Митя вообще-то… @anekdoty_pro