Анекдоты про. Страница 28

В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты обычно стоят с лицами понятых. @anekdoty_pro

Adobe: — "Фотошоп" снова можно купить на территории России! Россияне: — В смысле, купить? @anekdoty_pro

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил — можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним. @anekdoty_pro

— Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды? — И че? — Испарился отсюда! @anekdoty_pro

Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей... @anekdoty_pro

Первый шаг к Мудрости — осознание того, что не во всем виноваты евреи… @anekdoty_pro

Проводница поезда "Москва-Владивосток" приехала из рейса. Поужинала, приняла ванну, легла спать. Муж рядом потихоньку начинает ласки, поцелуи… Она сквозь сон бормочет: — Подожди, сейчас поезд тронется… @anekdoty_pro

Хочу работать в секс-шопе… Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу сказать вслух: — За каким х*ем вы сюда приперлись? @anekdoty_pro

— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег! — Игорь Валентинович, денег не дам! Но жест, если Вы настаиваете, показать могу. @anekdoty_pro

Иногда думаешь: "ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…" Причём, так каждые пять лет и думаешь. @anekdoty_pro

— Если бы лет этак 150 назад, какому-нибудь ученому или писателю сказали, что в будущем у людей будут такие возможности, как: поговорить с любым человеком на любой точке Земного шара, в точности узнать свое местоположение до метра, вычислить сложнейшую математическую формулу за доли секунды, навсегда запечатлеть все что он видит и слышит вокруг, просмотреть или прослушать сотни тысяч книг, картин, и музыкальных произведений всех времен, и еще много чего другого, и все это — мгновенно и без малейших усилий, как бы он назвал этих людей? — Ну, не знаю… Наверно, сверхразумной цивилизацией. — Вот и я говорю, сверхразумной. А мой батя — "дятлами, не отлипающими от телефонов…" @anekdoty_pro

Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым. @anekdoty_pro

А вдруг реально от прививок были последствия? Смотрите, как все *банулись. @anekdoty_pro

— Там на панели специально обученные дырки. — Я только хочу уточнить — мы точно говорим про роутер? @anekdoty_pro

Вчера мы с женой хотели усыновить ребенка, но охрана супермаркета помешала нам: они засекли нас по камерам... @anekdoty_pro

Двое романтическим вечером. — А ты и вправду астрофизик? — Да, милая. — Расскажи мне, как умирают звезды. — Обычно от передоза. @anekdoty_pro

Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег. @anekdoty_pro

Сидят два полицейских, и изучают досье хулигана: — Значит так. Отец рецидивист, 2 ходки за разбой, одна за убийство. Мать карманные кражи, мошенничество. Молодой человек состоит на учёте в отделении полиции и наркодиспансере, неоднократно привлекался за мелкое хулиганство, увлекается националистическими идеями, изготовлением взрывных устройств, компьютерными играми… — Компьютерные игры! Я так и знал! @anekdoty_pro