Анекдоты про. Страница 25

Мне кажется, что все дачники с криминалом связаны! Подслушала их разговор. Одна другой говорит: "Сегодня замочу… Завтра закопаю!" @anekdoty_pro

— А к нам на работу наркоманов взяли. — Ну и как они? — Да, ничего, сидят — вкалывают. @anekdoty_pro

В детстве я потерялся в лесу. Блуждал, пока не вышел на поляну, где отдыхала компания врачей. Хорошие ребята, собственно, они меня и вывели из лесу и помогли добраться до дома. Лишь когда я подрос и вспомнил эту ситуацию, то понял, что не все люди, у которых есть шприцы, являются врачами… Но ведь помогли мне. @anekdoty_pro

Весь мир подъезд, а люди в нем наср@ли. @anekdoty_pro

В чате: — Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями... Одни со мной ещё полночи могут переписываться, а другие — уже в 10 вечера спать уходят. — Просто телефон светит в глаза жене... @anekdoty_pro

Сегодня я узнал, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос... Там тоже нет канареек. @anekdoty_pro

На похоронах: — Поверьте, что не только, как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Всевышний опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище… — Но не у логопеда же! @anekdoty_pro

В России две беды и обе засекречены. @anekdoty_pro

На свадьбе гость интересуется: — Скажите, а кто та дама в белом? — Невеста. — Белый цвет ее ужасно полнит. — Еще бы, она на шестом месяце беременности. @anekdoty_pro

Умный дом: когда на кухне начинает подгорать еда, в квартире автоматически отключается Интернет. @anekdoty_pro

Не новая херабора, а оригинальный модный хай-тек дизайн от брендового производителя. @anekdoty_pro

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом: — Раздевайтесь. Она разделась и спрашивает тоже шепотом: — А вы почему не раздеваетесь? @anekdoty_pro

Петрович снялся в малобюджетном порнофильме "Один дома". @anekdoty_pro

Преподаватель филологии на лекции: — Как вы знаете, в славянских языках существует не только простое отрицание. Есть также двойное отрицание. И даже двойное отрицание в качестве подтверждения. Но нет двойного подтверждения в качестве отрицания. Голос с последнего ряда: — Ага, ну ка-анечна!.. @anekdoty_pro

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу и будешь видеть контекстную рекламу про рыб всю жизнь. @anekdoty_pro

— А почему вы стали психиатром? — Если честно, мне так велели голоса в голове. @anekdoty_pro

Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать... @anekdoty_pro

Кончились деньги? Ничего, что-нибудь другое начнется. @anekdoty_pro