Анекдоты про. Страница 20

— Семен Маркович, Ви таки мудрый человек, объясните, чем старость отличается от молодости? — Та шо тут объяснять… все очень просто: молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастёгнутая… @anekdoty_pro

Маша не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом. И понеслось… @anekdoty_pro

— У тебя че с образованием? — МГИМО. — Че мычишь? В школу-то ходил? @anekdoty_pro

Люди бывают разные, за одних хочется выпить стоя, за других — не чокаясь. anekdoty_pro

— Оператор поддержки. Слушаю вас. — Я икаю! — Перевожу на Федота. @anekdoty_pro

Нервы уже не те. Стоит кому-то при мне о работе заговорить, сразу нервно вздрагиваю. @anekdoty_pro

Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование? @anekdoty_pro

Молодой выпускник Морского университета, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что взять с собой: — Сынок! Ты будешь заходить в разные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки. Сын сходил в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что этого мало. Сын сходил еще раз в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал: — Сынок! Почему ты так мало берешь?! И когда сын пришел в аптеку в третий раз, провизор сказал: — Это, конечно, не мое дело, но если вас тошнит, зачем же вы ее тр*хаете? @anekdoty_pro

Нам биологичка рассказывала: Еду я как-то в поезде и встречаю своего бывшего ученика. Тот с женой и дочкой, в которых души не чает. Смотрю, у него и у жены глаза серые, а у дочки карие. И думаю про себя: как же повезло твоей жене, Саша, что ты так и не научился решать задачи по генетике. @anekdoty_pro

— Скажите, а ваш диета действительно гарантирует результаты за короткий срок? — О да! — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть. — Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье… — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину! @anekdoty_pro

Если народ перестал верить постоянным обещаниям правительства, значит, надо менять обещания. @anekdoty_pro

— Как работается? — П…ц з…ли. — Палец зажали? @anekdoty_pro

В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно. @anekdoty_pro

Действуй, как велит тебе сердце. Встань с тёплой постели и пойди пожри. @anekdoty_pro

— Подскажите, что делать, если пропустила четыре таблетки контрацептива подряд? — Выбирать имя. @anekdoty_pro

Загадка: На углу стоит девица, и товар и продавщица… @anekdoty_pro

— Здравствуйте, это операция "Трезвый водитель". — Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём? @anekdoty_pro

Психушки, они для буйных, тихопомешенным достаточно телевизора. @anekdoty_pro