Анекдоты про. Страница 13

Весна! Женщины надели мини-юбки. Мужчины надели макси-пиджаки, чтобы скрыть своё восхищение мини-юбками… @anekdoty_pro

По телефону: — Ждём вас в субботу в 12 на собеседование. Я: — Хорошо, спасибо. Мои сомнения и короткая память сразу после того, как бросила трубку: — А точно в 12? Ты правильно услышала? — Кажется, сказали в 2 часа дня? — В субботу? Не в воскресенье? — А тебе точно звонили? @anekdoty_pro

Вчера приезжал друг. Рассказал, что по моему примеру они с женой перестали смотреть телевизор. Уже через неделю появилось ощущение, что Путин и Медведев с ними больше не живут, так как съехали. @anekdoty_pro

Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: — Сынок, только что по телефону звонили, сказали, что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в отдел полиции. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос? @anekdoty_pro

Судя по тому, как одеты сегодня люди, на улице холодно, жарко, дождливо, солнечно и нормально, но не очень. @anekdoty_pro

— Как называют карлика в военкомате? — Маленький негодник. @anekdoty_pro

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки). — А у меня вот такие огурцы (показывает размер по локоть). Третья, глухая, говорит: — И где он живет? @anekdoty_pro

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником: "Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это — одно и то же. Пока кто-то не догадался, что первое слово — это обращение. @anekdoty_pro

Если ты вздумал лечить простуду народными средствами, то не забывай хоть немного закусывать. @anekdoty_pro

— Темно у вас тут, как в жо… — Да как вы смеете! — … у Малевича в квадрате. @anekdoty_pro

Судя по погоде наступило пятое время года под названием херня какая-то… @anekdoty_pro

Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе. @anekdoty_pro

Ревнивый муж рассказывает: — Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра. — Ну, ты же и есть Юра. — Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить. @anekdoty_pro

Из сводки происшествий. Вчера на улице Ленина были задержаны двое: старший лейтенант полиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой, и гражданка Петрова, за оказание сопротивления сотруднику полиции. @anekdoty_pro

🫵🏻 Ни в коем случае НЕ тыкайте реакции под постами!!!

— Как вам удалось выжить с таким страшным диагнозом? — Ковид помог мне выжить. — Это как? — Все врачи им болели, вот меня и некому было лечить. @anekdoty_pro

В современных психушках практически исчезли Наполеоны, Македонские, Чингисханы… Нынешние малограмотные придурки просто не знают, кто это такие! @anekdoty_pro

Педиатр пришел по вызову к девочке, сказал, что хочет её послушать. Девочка села за пианино и начала играть. Доктор: — Это ещё что! Я одного мальчика попросил поставить градусник подмышку, так он к компьютеру побежал. @anekdoty_pro