Анекдоты про. Страница 128

Если я вам не отвечаю... Я в обмороке от счастья, что Вы мне написали.
@anekdoty_pro

– Зайдёшь ко мне, переустановишь мне винду?
– Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
– Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
– Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?!
@anekdoty_pro

На Канарских остравах нет канареек. То же самое с островом Лесбос... там тоже нет канареек.
@anekdoty_pro

– Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски!
Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет: "Донос". "Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"!
@anekdoty_pro

Председатель правления Газпрома рассказал Елене Малышевой как на самом деле жить здорово.
@anekdoty_pro

– Свет мой, зеркальце, скажи...
– Отвали!
– Ну, скажи.
– Нечем порадовать, нечем.
@anekdoty_pro

Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.
@anekdoty_pro

Я не я. И вилла не моя!
@anekdoty_pro

Муж ночью поворачивается в постели к жене.
– Любимая...
– Ой, не могу. У меня голова болит.
– А я что, думать тебя заставляю?
@anekdoty_pro

Импотент — это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем ceкс.
@anekdoty_pro

– Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться.
– Год?
– Не накручивай.
@anekdoty_pro

Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спёр дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
@anekdoty_pro

Стропальщик Витя, надевая каску, говорит прорабу:
– Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Собственно, в этом и вся суть техники безопасности.
@anekdoty_pro

Объявление в газете: "Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 – срочно требуются кочегары!"
@anekdoty_pro

А не ударить ли нам алкоголизмом по компьютерной зависимости?
@anekdoty_pro

–Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
– Не знаю, профессор.
– Ну, а сарказм хоть знаете?
– Знаю (смущаясь), я его испытывала.
@anekdoty_pro

50-летний мужик пришел к любовнице. Зашел в подъезд видит объявление – "Лифт не работает", а идти на 15-й этаж. Он подумал – да похрену, крылья любви сами донесут! На 3-й этаж забежал бегом. На 6-й дошёл шагом. На восьмом достал валидол. На 12-ом сел на ступеньку вытирая пот со лба и бормоча: "Хоть бы этой бл@ди дома не было!"
@anekdoty_pro

После запрета мата в любом цеху страны:
– Женщина с пониженной социальной ответственностью! Занимавшийся оральным сексом! Испытывающие сексуальное влечение к лицам своего пола! Средства против нежелательной беременности и заболеваний, передающихся половым путём!
@anekdoty_pro