Анекдоты про. Страница 123

Как ни жаль было Малышу Карлсона, но папе очень нужен был новый лодочный мотор… @anekdoty_pro

На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу). Одна из сокурсниц спрашивает: — Что руки в карманах держишь? — Мерзнут. — говорю. — Варежки носи. — Да не руки мерзнут. @anekdoty_pro

Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!" Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно... @anekdoty_pro

— Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение! — Петрович, не томи, наливай по второй! @anekdoty_pro

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?" @anekdoty_pro

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берёт бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идёт к балкону. Муж останавливает: — Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. нехорошо будет. Какой отсюда вывод? — Не бросать? — Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки. @anekdoty_pro

Сегодня меня не пустили в автобус потому, что я не вакцинирован. Мне плевать, пусть ищут себе нового водителя. @anekdoty_pro

Вежливость — это не только послать, но и проводить. @anekdoty_pro

— Девушка, можно с вами познакомиться? — Да чего там! Пойдём уж сразу тр**аться. — Ух, какая вы кокетка! @anekdoty_pro

Встречаются в застойные годы на пасху два политработника: – Христос смотался из морга, Иван Петрович! – И правильно сделал, Пал Палыч! @anekdoty_pro

Когда гордиться в стране нечем, патриотизмом начинают называть ненависть к тем, кто живет лучше. То-есть, практически ко всем. @anekdoty_pro

— Девушка, мне, пожалуйста, ящик вот того брюта. А лучше два — там же по шесть бутылок! — Как здорово: готовитесь к Новому году? Много гостей будет? — Гостей? Новый год?.. @anekdoty_pro

После того, как на 5 курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. @anekdoty_pro

Калеки по работе. @anekdoty_pro

— Алкоголь — враг сексу! — Зато он друг разврату. @anekdoty_pro

Нет, спасибо, я не пойду к венерологу. Не верю я в эту астрологическую хрень. @anekdoty_pro

Собрались тараканы на семейный совет. Дед: — Самый жуткий враг у нас "Дихлофос"! Маленький тараканчик: — И тапочки! @anekdoty_pro

Лайфхак как избежать 3-й мировой: Посадить двух пенсионеров перед компьютерами и включить скайп. @anekdoty_pro