Анекдоты про. Страница 113

Взрослая жизнь — это когда в супермаркете у дома у тебя появляется нелюбимый кассир. @anekdoty_pro

Теракт виртуальный, а срок реальный… @anekdoty_pro

— Чем отличается обладание от самообладания? — После самообладания поговорить не с кем. @anekdoty_pro

С человеком, от которого рвёт крышу, комплексы исчезают вместе с трусами. @anekdoty_pro

Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит: — Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь— таки отсудить эти деньги у него? — Мм… Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство? — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей. — Но он мне должен только пятьсот! — Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство. @anekdoty_pro

Новости культуры. Наркоман Вася получил "Оскар" за лучшую роль после второго плана. @anekdoty_pro

Ротный перед взводом: – Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз! @anekdoty_pro

Прошел сейчас мимо салона оптики "Слепая курица". Ну, в принципе, класс. Хочу теперь детский магазин "Маленький засранец" и сеть аптек "Больной ублюдок". @anekdoty_pro

Плюсы и минусы быть учёным в средневековье: Плюсы: ты учёный. Минусы: на костре печёный.

Компания парней и девушек собирается играть в карты на желания. Девушки: — Так, сразу договоримся: во-первых, ничего пошлого не загадывать, а во-вторых "во все щели" это не одно желание, а три! @anekdoty_pro

Она изменяла мужу напропалую и даже на ужин ему варила рожки. @anekdoty_pro

Два одессита: — Сёма, а куда везут социальные лифты? — Я думаю, Изя, они таки везут на вершину пищевой цепочки. @anekdoty_pro

ООО "Троя" меняет название на ООО "Обои" в связи с уменьшением количества учредителей. @anekdoty_pro

– Под жутким руководством нам удалось добиться потрясающих успехов! – Может, под чутким? – Нет. @anekdoty_pro

В моей поликлинике анализ крови на ковид берут исключительно из носа. @anekdoty_pro

Лучшее письмо - это конверт с деньгами! @anekdoty_pro

Приходит мужик к врачу и жалуется: — Как начну на тракторе поле пахать так у меня… , в общем, поднимается. Врач: — А ты ружьё с собой бери, как поднимется, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней …. Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: — Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу. Доктор: — Почему же ? Мужик: — Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют… @anekdoty_pro

Голая женщина в чулках и голый мужик в носках, вроде почти одно и тоже, но, зараза, эмоции разные! @anekdoty_pro