Анекдоты про. Страница 103

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? — Я занимаюсь народными танцами. — Как интересно! А какими? — Стриптизом. — А... разве это... народные танцы?! — Ну, не знаю, народу нравится... @anekdoty_pro

Как показывает практика, большая часть гомосексуалистов концентрируется на трассах центра города в час пик. @anekdoty_pro

— Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе? — Девять. — Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет! — У них что, партсобрание было? @anekdoty_pro

Зашёл в магазин, реально все полки и шкафы пустые. Ни крупы, ни молока, ни сахара… Устроил скандал, выгнали на х*й, сказали что это мебельный. @anekdoty_pro

— Бэрримор, а кто это ночью выл на болоте? — Инстасамка, сэр. @anekdoty_pro

Ничуть не удивлюсь, если в этом году на Пасху Иисус всё-таки воскреснет. @anekdoty_pro

Ничто не вправляет мозги лучше, чем ценники в магазине. @anekdoty_pro

– Ты слышал, что секс продлевает жизнь? – И что? – Сюда иди, я умираю. @anekdoty_pro

Секс после 40 – как киндер-сюрприз: никогда не знаешь, что будет – оргазм, судорога или стенокардия. @anekdoty_pro

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!.. Девушка, почему вы плачете? — Я только что с парнем рассталась. @anekdoty_pro

США запретили поставку предметов роскоши в Россию. Ну и как народу дальше жить? @anekdoty_pro

– Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? – Нет, доктор! – Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет! @anekdoty_pro

Ничего не будет! Ни Фэйсбука, ни Инстаграма, ни Твиттера. Одно сплошное телевидение! @anekdoty_pro

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить. @anekdoty_pro

— Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам — поймал два вируса! @anekdoty_pro

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил купола. @anekdoty_pro

— Страдаю без тебя… — Я еще никуда не ушел. — Так иди, ты мешаешь мне страдать! @anekdoty_pro

Занимательные технологии. Если на Айфоне установить в качестве языка меню русский, пропадает функция "режим полёта". @anekdoty_pro