Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 99

😱Сталин дал 25 лет лагерей за одну изменённую букву. Популярный лозунг советских времен и его автора: "Жить стало лучше, жить стало веселее!" (Сталин). А теперь добавьте к одному из приведённых слов одну букву так, чтобы вам, по свидетельству Солженицына, дали, как минимум, 25 лет лагерей 🤔

я курю, однажды мой папа спалил это и сказал что не расскажет маме, если я не расскажу что он тоже курит. Позже я вышел на балкон покурить, а там курит мама. Она сказала что не расскажет папе, если я не расскажу что курит она. Так и живем, все счастливы. Анекдоты | Истории| Приколы

Вор, скрываясь от преследования, забежал в больницу. Пробегая по этажам, полицейский увидел трёх врачей. И сразу задержал вора. КТО ИЗ ВРАЧЕЙ ВОР ❓

Сидят за столом отец и сын, у сына башка нереально большая. Сидят суп едят. Вдруг как отец по башке ложкой ёбнет, сын потер бошку и дальше сидят едят. Вдруг отец опять ложкой как ебнет, сын потирает голову, уже слезы выступили. Едят дальше, и опять отец по лбу. Сын: — За что?! Отец: — Сука! Такую пизду испортил! Анекдоты | Истории| Приколы

🤔Илон Маск нанял придумавшего эту рекламу на работу за 50тыс$ Как Вы думаете, что рекламирует этот плакат?👆

Муж возвратился домой, а там жена с любовником. Ну, он любовника схватил и кулаком по морде его. Жена: — Правильно! У самого свой дом есть, а он к нам ходит! Тут любовник встает и мужу в ответку тоже кулаком по морде. Жена: — Правильно! Сам не может и другим не дает! Анекдоты | Истории| Приколы

Задачка для людей с IQ выше 135. Посмотрите внимательно на картинку и ответьте, в каком стакане больше воды? 👇

Я рассталась с первым женихом, когда случайно узнала, что он изменил мне на мальчишнике за неделю до свадьбы (проговорилась сестра его друга). Причем меня тогда многие назвали дурой. Я развелась с первым мужем после двух лет брака, когда наткнулась на интимную переписку в его ноуте (он вообще ее не скрывал даже). Сейчас замужем во второй раз. Лежу на сохранении, муж приходит, но мне сестра, мать и подруга говорят, что часто видят его в компании с другой девушкой, его коллегой. Это я такая невезучая или все мужчины свиньи? Анекдоты | Истории| Приколы

😨На фото - 18-летняя Саманта Кёнинг, похищенная Израэлем Кизом в 2012 году. Его называют одним из самых продуманных преступников в мире, и неспроста. Киз планировал получить выкуп за освобождение девушки. Чтобы убедить её родителей в том, что их дочь жива, он сделал данную фотографию. Согласитесь, она выглядит жутко. Но правда, скрывающаяся за этим снимком, может шокировать даже самых стойких. Прежде, чем развернуть ответ, всмотритесь в фото ещё раз!

На экскурсии.. Экскурсовод: — Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел.. — Куда же они делись?! — А хуй его знает... Возможно, спустились с другой стороны.. Анекдоты | Истории| Приколы

😨Илон Маск обзывал своих сотрудников "идиотами" если они не могли решить эту задачку Ты же не идиот? Кто хочет похитить ребёнка?

Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат-еврей и спросил: - Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму? - Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой? - Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы таки падать там на тротуарах. Анекдоты | Истории| Приколы

Еврей с любовницей любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Еврей только собирался его шлёпнуть, и тут... таракан говорит: - Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь! Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь. Женщина: - Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит: - Дёрни себя за мужской орган один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком. Ну дёрнул еврей себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит... И вдруг громкий голос сверху: Читать далее…

Уpoк в пepвом клacсе. — Дети придумайте слово на букву ,,Ё,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу. — Скажи Машенька. — Ёлочка. — Правильно. А сейчас придумайте слово на букву ,,Х,, Вовочка опять тянет pyку. И нa этy есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю — Cкaжи Вacя — Xомутик — Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву ,,Р,, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата. — Ну скажи Вовочка — Рacп#здяи. Пока тут вaши eлочки и xoмутики я чyть нe обоcpaлcя. Анекдоты | Истории| Приколы

Мне 17, и меня трахнули два пьяных соседа🔞 Недавно сломался кран, позвонила отцу - он сказал вызвать сантехника. Я позвонила - никто не ответил, и решила позвать своего соседа. Он пришёл с каким-то мужиком, они были пьяные, и попросили показать, где и что сломано. Я была в коротких шортиках (прикреплю фотку своей жопки сверху) нагнулась к раковине, встала раком и хотела достать инструменты, но один из них схватил меня за задницу, начал стягивать шортики, а второй... Читать далее🥵

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо ху@ет и спрашивает у друга: — Чего это он? — А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!" Анекдоты | Истории| Приколы

Гик в смятении, ведь своими скиллами удивило, поразило, запутало новое гениальное изобретение Meta* AI (это подразделение, ответственное за развитие систем искусственного интеллекта, в одной признанной в РФ экстремистской организации). Имя ему Cicero, и "Цицерон", если по-русски, не генерирует пикчи или тексты по запросу, он просто играет в "Дипломатию", но как он это делает! За сорок онлайн-партий он надоговаривался и наблефовал так, что вошёл в 10% лучших игроков лиги игры. Учитывая, что задача игроков в Diplomacy выйти победителями из Первой мировой, а её народное описание гласит "после партии друзья станут врагами, врите сколько необходимо для победы!", то не трудно догадаться, насколько нелинейно проходит игра. И вот этот ИИ-агент (т.е. нечто большее, чем просто нейросеть) справляется с разными сценариями блестяще: — он анализирует переговоры других игроков (всего в одной партии 7 участников); — понимает, кто ему друг, а кто враг в конкретной ситуации; — разделяет большие цели на задачи; — определяет, как ему человечно вести переговоры, и где надо действовать агрессивно; Короче говоря, эта система в самой человеческой игре, построенной на обмане, ведёт себя как... человек. При этом, под капотом у неё миллионы тестовых прогонов и горы аналитики подобных диалогов, а значит, она знает, как достичь цели любой ценой. Но вот что: в этом как раз и кроется её её ошибка. Излишняя расчётливость, офк, скоро приведёт "Цицерона" к вершинам "Дипломатии", однако это всё ещё не похоже на AGI или "полный ИИ", ибо агент действует и будет действовать по чёткой схеме по пути к цели — пусть и очень-очень сложной схеме. Прорыв ли это? Да. Но до свободного разума там ещё далеко.

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят. Анекдоты | Истории| Приколы