Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 90

Иногда хочется, чтобы легализовали эвтаназию. Невыносимо смотреть на лежачую третий год бабушку, теряющую рассудок, не нужную никому, кроме моей мамы — дочери бабушки. Ба причитает, что такая жизнь — наказание. Приходя к ней, каждый раз думаю, хорошо ли, что медицина так развита, ведь не будь этой горы таблеток, что она пьет, не прожила бы столько в муках. Жалею маму, она старится на глазах от такой жизни. Анекдоты | Истории| Приколы

🇺🇸 А знали-ли вы, что флаг США нарисовал мальчик на уроке рисования ❓Но, что он получил взамен? Возможно несколько тысяч долларов? Нет! Он получил вещь, намного интереснее

Заходит как-то Сталин в бар. Ну подошёл к стойке, взял выпить . Ну тут бармен начинает из вежливости расспрашивать : -Как жизнь ? -Да ничего особенного. -Жена как? -Да умерла, давно ещё. -Дети? -Нет спасибо, я сегодня без закуски пью. Анекдоты | Истории| Приколы

🎄 ПокерОК удваивает игровой баланс всех новичков! ➡️ Сделай первый депозит и получи +100% на свой аккаунт!  Бонусы под елочку от твоего оператора новогоднего покера ♠️ ➡️ Регистрируйся по ссылке: https://gg.gl/dek

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?! Анекдоты | Истории| Приколы

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат — "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит — "Господа, да сколько можно, я уже устала!". Голос из зала — "Пока не научишься!" Анекдоты | Истории| Приколы

😳Тихий ужас: Эта фотография нагоняет жути с первого взгляда, но ее история ещё страшнее. Внимательно посмотрите на фото этой семьи: на первый взгляд вам кажется, что тут все обычно — семейный снимок, как будто бы на память. Но стоит вам присмотреться к девушке, которая сидит к вам лицом, и обратить внимание на все детали, и вы поймёте, что именно скрывает эта фотография…

Учительница на уроке спрашивает: — Дети! Что в природе есть прозрачное? Маша тянет руку и говорит: — Стекло. — Хорошо, садись — 5. Ваня поднимает руку и говорит: — Пластмасса. — Не совсем верно, садись — 4. Тут Вовочка тянется и говорит: — Прозрачные — это моя Мама и Бабушка. — Почему, Вовочка??? — Когда папа приходит с работы пьяный то говорит: — Я вас, суки, насквозь вижу. Анекдоты | Истории| Приколы

🔞Канал 90-е - покажет вам темную сторону самых криминальных годов человечества! Вход строго 18+👇🏻 https://t.me/+R6qD-53PlnhjMzNi

Мой дядя чуть больше 25 лет назад женился. Уже со своей женой и гостями в день свадьбы они гуляли по городу, и он встретил девушку, в которую влюбился. С женой почти в тот же день развёлся и женился вновь. На днях у моих дяди и тёти была годовщина — 25 лет со дня свадьбы. Любовь с первого взгляда существует! Анекдоты | Истории| Приколы

Семейство Евреев производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа, срочно выезжай, гвозди закончились. — Фима, как закончились?! — Папа, я дал рекламу... — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет." — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты таки идиёт! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!! Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. В этот раз ещё быстрее. — Фима, ну таки а щас-то как? Читать продолжение

Застала горничную в отеле за чисткой раковины моей зубной щёткой! Оттаскала за патлы, надавала пощёчин. Вызвала администрацию. Этой прислуге не понравилось, что я оставила чаевые меньше, чем в прошлый раз! Блять, впахиваешь 11 месяцев с семи утра до семи вечера, чтобы поехать отдохнуть на море, и какая-то мандавошка будет гадости устраивать! Анекдоты | Истории| Приколы

😨Чикатило подъезжает к песочнице, там сидит маленькая девочка в маске сварщика. - Девочка поехали со мною, я дам тебе много вкусного -Поехали Едут в машине, девочка маску не снимает. Чикатило уже весь в возбуждении,спрашивает вкрадчивым голосом -Девочка, а ты знаешь, что такое поллюция? -Нет, дяденька Едут дальше. Чикатиле еще хуже становится, он уже не может сдерживаться. -Девочка, а ты знаешь что такое эрекция? Девочка задумалась. -Нет, дяденька. Продолжают ехать, Чикатило уже просто изнемогает. -Девочка, а ты знаешь что такое эякуляция? Девочка снимает маску и говорит……….

— Дмитрий! Открою вам тайну. Вы большой тормоз! — Какую? Анекдоты | Истории| Приколы

Знакомьтесь, это Чёрная дыра TON 618 и она имeeт мaccу пpимepнo в 66 миллиapдoв paз бoльшe, чeм нaшe Coлнцe. Канал Млечный Путь покажет вам всё разнообразие нашего космоса, от которого кровь стынет в жилах. Такое нельзя пропустить, подпишись!

Иногда фантазирую, как меня трахает прям жирный мужик, килограммов так 250. Очень возбуждает, как я такая хрупкая, худенькая отдалась ему, он меня ублажает, как я захочу, и аж от восторга стонет. В жизни не люблю толстых любовников, не спала с такими и не собираюсь, но в мечтах сносит крышу. Анекдоты | Истории| Приколы

⚡️⚡️ ПЛОХИЕ НОВОСТИ ДЛЯ УКРАИНЫ: ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ В связи с диверсией на на военном аэродроме в г. Энгельс, который является частью ядерных сил РФ, принято непростое, но вынужденное решение. С сегодняшнего дня начинаются массированные удары не только по объектах энергетики Украины, но и . . . читать далее. Информация проверена.

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. — Слышь, откуда велик? — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: — Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клевый велик, да? — Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки. Анекдоты | Истории| Приколы