Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 87

Самые милые и смешные пёсики ждут тебя в Собачьем кайфе 🐕 Рекомендуем подписаться👇

Пара занимается любовью, применяя широко распространенную позу "коллено-локтевое положение" (Мужчина сзади). При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит на партнера. Партнер недоуменно вопрошает: — Дорогая, почему ты все время оборачиваешься? — Да смотрю, ушел ты или нет! Анекдоты | Истории| Приколы

Шеф тр@хнул в туалете...в соседней кабинке от мужа. Дело было на корпоративе. Мы с мужем работаем в одной компании, и на день рождения шефа пришли вдвоем. Я - красивая брюнетка с крутой фигурой, в облегающем платье и в чулках. Многочисленных взглядов от мужиков было не избежать. Супруг увлекся алкоголем и не заметил, как шеф отвел меня на разговор, недалеко от туалета. Слово за слово, я уже вижу его стояк в штанах.. предлагает повышение.. Потащил в кабинку, посадил, расстегнул ширинку и начал иметь меня в рот. Я была не против в принципе. Но тут слышу по голосу, что в соседнюю заходит муж, а шеф лишь ускорился. Я начинаю стонать с членом в рту, и тут... Читать продолжение

Хожу с тростью. Был перелом, после костылей перешёл на трость. Вроде давно уже можно её оставить, но этот аксессуар здорово разнообразил мою личную жизнь. Небольшая и ставшая просто привычной хромота и трость как магнитом притягивают женщин. Один вопрос остался: какая часть мозга отвечает у женщин за желание секса с мужчиной с таким ярко выраженным дефектом? На их жалость не претендую, выгляжу достойно, но действительно же, почему так?)) Анекдоты | Истории| Приколы

😳 Днем 14 декабря 2005 года восьмилетняя Маша Дмитриева возвращалась из школы вместе со своей подругой Викой - они попрощались, Маша зашла в подъезд своего дома.. После этого, домой она так и не вернулась, родители звонили всем, подали на поиск в полицию Но, спустя 4 года, загадочная бабушка позвонила в полицию и по глупости раскрыла всю тайну...читать продолжение

Я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"! Анекдоты | Истории| Приколы

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена...

Да что вы знаете о тупых подкатах... Сидела за стойкой в полупустом баре с паршивым настроением. Будний день, народу нет почти. Но в какой-то момент из-за одного из столов ко мне подходит пьянющий в лоскуты парень, почти ложится передо мной на стойку и еле выговаривая слова выдаёт: "Мадмуазель, как элегантно мясо облегает ваш скелет". Анекдоты | Истории| Приколы

🤔Илон Маск нанял придумавшего эту рекламу на работу за 50тыс$ Как Вы думаете, что рекламирует этот плакат?👆

Есть у меня друг, он задрот. Самоизоляция для него прошла как лучшее время в жизни. С работы уволили и он сидел сутками тыкался в комп. При всем этом у него есть девушка, хз как они встречаются, но вроде как пара. Но недавно я спалил ее с другим парнем, мило выходили из пивнушки, держались за ручки и ворковали. Не знаю, как вести себя. И ее понимаю, мой друг - не самый лучший ухажер, да и рассказать бы ему надо, измена все таки... Как быть? Анекдоты | Истории| Приколы

Какой рост у Путина?

Есть у меня одна старая знакомая. Предложила она мне как-то попробовать фетиш — ЖМЖ с её парнем. Я согласилась, в назначенный день пришла к ребятам домой. Всё началось нормально, с обычных прелюдий. В процессе её мч блеванул на пол. Я думала, ну бывает, сейчас ребята уберут это и мы продолжим, но нет. Оказалось, что это у них обычное явление и они перед каждым разом пьют марганцовку, после чего блюют друг на друга и друг в друга. Бежала я оттуда, сверкая пятками. Ну на хуй эти фетиши. Анекдоты | Истории| Приколы

Дала отлизать анал лучшему другу🔞 Меня парень недавно бросил, потому что спалил засохшие пятна на моих волосах, когда я пришла к нему с бара. Да, там в туалете мне дал за щеку какой-то красивый мужик и обкончал мне лицо. Я расстроилась, пошла плакаться к своему давнему другу. Он начал меня утешать, и вдруг полез целоваться. Меня он не привлекал, поэтому я его оттолкнула. Но сжалилась и сказала, что он может полизать мне очко. Друг согласился и приступил, а я начала трогать свой клитор. Тут позвонил парень и сказал, что нам нужно ещё раз поговорить. Я не отрываясь от дела, сказала ему адрес. Когда он приехал, друг ещё лизал мне, я уже не скрывала. Парень с порога это увидел, подошёл, взял за волосы, вставил член мне в рот и начал грубо трахать. И в этот момент… Читать далее

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет. Анекдоты | Истории| Приколы

Пили с мужем это смузи в течении недели - сбросили по 8кг 😱 Делюсь рецептом: Киви - 3шт Манго - 20 гр Лимон - 2ложки И очень важно, для точного эффекта добавить...читать продолжение

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: - Батюшка, отпусти мне грех! - А какой у тебя грех, сын мой? - Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. - А как ее имя, сын мой? - Да не могу сказать, чтоб не выдавать. - А может, это жена градоначальника? - Нет, не она. - А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? - Да нет. - А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся? - Нет! - Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают: - Ну что, отпустил святоша-то тебе грех? - Нет, но сколько новых наводок дал! Анекдоты | Истории| Приколы

⚠️🤯 Ванга давным давно рассказала, что случится в конце 2022 года, но никто не слушал Ещё в 1992 году ванга полностью рассказала, как начнется война, и как она закончится, но почему то никто не предал значение её словам. Самое важное, что ванга сказала " 28 декабря 2022 года будет...читать продолжение

Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой! Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! Анекдоты | Истории| Приколы