Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 85

Прапор командует на плацу: — Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны — шаг в яму! Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет: — Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете! Анекдоты | Истории| Приколы

Одна еврейская семья, в которой было 9 детей, решила родить 10го ребёнка чтобы получить, в придачу к ордену «Мать-героиня», большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей. Но вот незадача — папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели одного мужичка и предложили ему 1000$. Ну, он и помог вполне результативно. Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Мужик был пакостен и завистлив, и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: мол, евреи обманули государство и т.п. Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха. Приговор гласил: Читать продолжение

В офисе новость - старый начальник уволился, теперь новый. Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит: - Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные. Один из подчиненных: - И долго еще мы будем пахать по средам? Анекдоты | Истории| Приколы

Закупили арабы у СССР новейшие грузовики. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит. Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Через три дня... Читать полностью...

Мой муж пережил многое со мной: и огонь, и воду. Жили в полной нищете, где не было даже газа, чтобы сварить поесть. Не было отопления, спали в одежде, прижавшись друг к другу. Работали кто где, хватались за каждый заработок. Иногда и хлебу рады были как подарку на Новый год. Выбрались из этой нищеты, когда переехали в другой город. Нашли хорошие работы, теперь ни в чём себе не отказываем. Очень любим друг друга. Горя хапнули немало, но он не спился и не бросил меня. Анекдоты | Истории| Приколы

⚡️⚡️Юрий Подоляка опубликовал эксклюзивные кадры, как этим утром отряд ЧВК Вагнер уничтожил самую опасную группировку на Бахмутском направлении, которая обещала убивать наших бойцов, звонила родителям убитых солдат. Группировка была взята в кольцо, по ней был нанесен удар из «Солнцепека», куча обгорелых тел и НАТОвской техники. Более 1000 солдат 200-х и много 300-х за минуту. Особо впечатлительным и слабонервным не смотреть. Кадры и комментарии смотрите в закрытом канале Юрия, на котором он публикует самую оперативную информацию с фронтов, военные сводки, текущие события боевых действий в городах Украины, а также проводит прямые эфиры, во время которых делает разбор карт и отвечает на вопросы подписчиков : «Юрий Подоляка» За последние три дня на канал подписывалось более 300 тысяч человек. Если вы поддерживаете Юрия Подоляку, жмите «🇷🇺 Подписаться»:

Мне 29. Раньше была душой компании, но последние несколько лет почти не выхожу из дома. И ситуация становится все хуже и хуже. Каждый глобальный выход из дома — это долгие уговоры самой себя, моральный настрой, успокоительное, продумывание путей отступления на крайний случай. И периодические приступы паники. Муж устал, друзья обижаются, я себя начинаю ненавидеть. А живу в малюсеньком провинциальном городке, где нет даже нормального психолога. Мне очень страшно. Как начать жить? Анекдоты | Истории| Приколы

🔸ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ ПРО КРИПТУ? Ну мыльный пузырь, ну кто-то заработал миллиард, кто-то потерял миллиард. А если конкретнее? Разбирались в этой сфере? Я скажу вам, что 99% инфы это бред, придуманный «хомяками», которые не умеют работать с криптой. Яркий пример правильного обращения с криптой это Максим Столыпин. За пару лет в крипте он вышел на уровень дохода 3.000.000₽/мес и каждый месяц этот потолок повышается. Не веришь? Серьезно? Так подпишись и посмотри сам. Ссылку оставлю ниже 👇👇👇👇👇👇👇👇

У меня было три радости в жизни: моя работа, моя женщина и мой друг. Сегодня меня уволили, я пришел домой пораньше и застал свою женщину с другом в нашей постели. Больше у меня нет никаких радостей в жизни, ни работы, которую я бросил изза сильного стресса, ни женщины, ни моего друга... Анекдоты | Истории| Приколы

😂🔞Два негра попали на необитаемый остров Проходит две недели, завязывается диалог: - Может быть займемся сексом Джони? - Нет, ты что, у тебя большой член - Давай тогда ты меня - У меня тоже большой... - А что же нам теперь делать? - Есть одно предложение, но ты должен мне довериться - Хорошо Джони загинает приятеля раком и начинает...читать продолжение...

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит: — У меня туз... — А у меня шестерка, — отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: — А у меня туз... — А у меня шестерка, — отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: — Так у тебя же туз! Муж: — Не честно это — в чужие карты заглядывать! Анекдоты | Истории| Приколы

По сравнению с этим каналом "Орёл и решка" и "Мир наизнанку" - детский лепет! 🔞 Телеграм канал о природе и путешествиях ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ Подпишитесь, чтобы не потерять! 👉 t.me/nationaI_geographic

Сын с самого утра был задумчивым, витал где-то в своих облаках. Позавтракал и потопал в школу. Возвращается через 10 минут и говорит мне: "Я что-то иду по улице, а мне так радостно и легко на душе... Оказалось, что рюкзак забыл, пришлоось возвращаться", - последнее выдал загробным голосом, схватил свой рюкзак и снова ушел. Я ему на телефон еще перезванивала, чтобы он вернулся и переодел пижамные штаны, а то он так быстро выскочил... Анекдоты | Истории| Приколы

Парень занимается этим со старухой 😹🔞 — Внучок, давай туда меня — Фу, там говно — Давай милок, денег дам — Ну ладно — Давай теперь мне лизьни — Не, это точно нет — Внучок, квартиру тебе оставлю — Ну ладно, хорошо — Внучок, на последок обрадуй старую, этим как его называют, забыла — Ну чем же? — О, вспомнила...

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры — шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину: — Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса — Пообщайтесь — отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится. Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился: — Что вы ему такого сказали? — Ничего особенного — др#чить научил. Анекдоты | Истории| Приколы

Какой рост у Путина?

Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02... стоит прихорашивается. Жена интересуется: - Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: - На рыбалку, Валя... на рыбалочку!!! Двери за мной закрой!!! Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший мужик: - Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде? Женщина невозмутимо: - К маме в село... картошку садить!!! Анекдоты | Истории| Приколы

🔞🤯Китайский массаж для девственниц "первая ночь" До 2012 года в китае была традиция для девственниц, которая обязывала каждую невинную девушки лишиться девственности специальный образом. Девушка ложилась на кушетку, а врач...читать продолжение