Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 83

😳100 летняя капсула времени была наконец-то открыта. После открытия этой капсулы ученые и власти по всему миру были шокированы, ведь это могло изменить весь исход Второй мировой войны! Что же находилось в капсуле? Вы будете в шоке 🙀 узнать ответ

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут идут эти трое, одетые и с чемоданами. Возмущённый голос: - Вот, а этих евреев, как всегда, заранее предупредили! Анекдоты | Истории| Приколы

Мужик женился на ХИТРОЙ еврейке. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него. — Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! — Ты же знаешь, Иван, таки я еврейка. — Да, Сарочка, и что? — Не могу я без 100 долларов. — Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! — Да, Иван, понимаю, но таки сделать ничего не могу, без 100 долларов никак! Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: — Сара, милая, мы разорены! Что же теперь с нами будет? Я удивлю тебя! Сара зовет его к окну, отодвигает штору: Читать продолжение

Три жены о мужьях: — Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный. Вторая: — Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый. Третья: — А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится. Анекдоты | Истории| Приколы

Приходит сын домой, отец встречает и спрашивает: - Гоги, где ты был? В ответ: - Становился мужчиной Отец на весь дом: - Мать, накрывай на стол, наш сын мужчиной стал! Позже: Гоги ест... отец садится рядом и спрашивает: - Гоги, когда в следующий раз пойдешь становится мужчиной? Читать далее…

На паре писали самостоятельную. Препод спалил, что у меня в руке шпаргалка, быстрым шагом пошел ко мне со словами "а что это у Вас там?!", а я не нашла ничего лучше, чем засунуть себе в рот лист а4, сложенный в 6 раз. Как оказалось его не так легко прожевать и минут 5 все студенты наблюдали, как я жую этот сука листок! Анекдоты | Истории| Приколы

Секс развлечения в Советском Союзе Не для слабонервных❗️ (10 Фото) Смотреть

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдете, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает. Анекдоты | Истории| Приколы

🧐 Задачка для людей с IQ выше 120 Данную задачу использовали на собеседование в Apple и Samsung. У девушки умерла мать👇 На похоронах она увидела очень красивого мужчину и хотела подойти к нему, но он скрылся в толпе. Через 14 дней она убила свою сестру. Почему?

С подругой дружим уже порядка 10 лет. Приблизительно полгода назад ее мама попросила у меня в долг круглую сумму, собственно, подруге же на подарок. Я по доброте душевной и из уважения, естественно, дала, думаю, люди проверенные. Через какое- то время они поругались между собой, и мама подруги повесила долг на неё, сказав: «Тебе покупали, тебе и отдавать», — а подруга никак не может найти себе работу у нас в городишке. Жду теперь денег с ее периодических калымов, жаль ее. Не одалживаю больше никому. Анекдоты | Истории| Приколы

В "Мимими со всей Земли" вы найдёте самых милых и самых необычных зверюшек со всего мира. Осторожно! Можно залипнуть на несколько часов🤫

Трое друзей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит: - Та в гробу я видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать не могу. Второй: - Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках! Третий говорит: - Все х#рня! Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из ж#пы монеты выковыриваю. О ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю... Анекдоты | Истории| Приколы

Фотоплёнка - это самый скандальный канал, который публикует запрещенные исторические снимки. Как немцы пытали русских разведчиц, эксперименты над людьми, сливы секс-символов прошлого столетия и многое другое Подписывайся и смотри без цензуры по кнопке ниже👇

Мой кореш уже неделю живёт на улице, из-за того, что его мать выгнала из дома. Сначала не рассказывал почему, а сегодня признался. Друг пришел домой не во время и застал собственную мать в постели с соседкой. Типо маме стыдно и из-за этого она его не впускает... Анекдоты | Истории| Приколы

Трахалась я как-то сразу с двумя, пока не вмешался мой муж…🔞 Был корпоратив, я немного перебрала, мне очень захотелось секса, а с мужем мы уже неделю в ссоре, поэтому там можно было ни на что не расчитывать. Я не помню как-то но я закадрила сразу двух сотрудников и помню как скакала на них в туалете по очереди. Я успела несколько раз с ними кончить, после мы вернулись на корпоратив, дабы не вызывать никаких сомнений, я не хотела чтобы кто-то знал о том, что было в том туалете. За мной приехал муж, и молча забрал меня домой, посадил в машину и мы поехали. Я не могла понять в чем дело, не мог же он откуда то уже все узнать. Когда мы зашли домой, в спальне я увидела… Читать далее

Мой муж лежит в больнице - тяжёлая операция, повторное эндопротезирование бедра. Естественно, у меня дикая паника и нервы. Пошла я на лестничную клетку покурить, смотрю, парень с букетом мечется, спрашивает: "Где квартира такая-то?" Я говорю: "А вам кто нужен?" Он называет мою фамилию... Мой драгоценный муж заказал мне из больницы цветы, чтобы я лишний раз улыбалась! Я почувствовала себя героиней мелодрамы в тот момент. Люблю его очень. Анекдоты | Истории| Приколы

Думаешь, что обнаженное тело – это только эротика? Канал Эстетика прекрасного покажет, что это еще и искусство. Здесь увидишь откровенные, эстетичные фото-сеты, которые влюбили в себя аудиторию. Хочешь прикоснуться к прекрасному? Заходи👇 https://t.me/+c0vd3Kn3DKIzODky

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: — Старый, да ты за два часа помрёшь! — Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере#бу?! — Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами: — Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: — Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! — Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!! Анекдоты | Истории| Приколы