Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 78

Мой парень на днях пришел бухой и лег спать... Через некоторое время слышу из комнаты "да, детка, соси". Думаю - что за бред? Захожу, включаю свет (была ночь), а мой парень лежит со стояком и ему лижет наш пес. Парень смотрит на меня и говорит, что в темноте не отличил, кто ему делает минет. Наутро вообще поссорились, потому что он сказал, что сосу хуже нашей собаки! Анекдоты | Истории| Приколы

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: — Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет... Читать продолжение

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: — Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: — Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону. Анекдоты | Истории| Приколы

Кто виноват в ДТП?

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт: — Ванька, да не можу я больше! Помpу щас... Дед с полатей подаёт голос: — Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал. Пpоходит ещё паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом: — Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь! Дед с полатей: — Вань, а этому повеpь. Это бывает... Анекдоты | Истории| Приколы

HYDRA KRAKEN ПОМЕНЯЛ ССЫЛКИ! Совершайте покупки с карты и получайте кешбэк в 5% с каждой покупки прямо на свой баланс! Вернись на любимый сайт: - Уже знакомый интерфейс - Обмен BTC за 60 секунд - Быстрая поддержка - Стабильная работа сайта ВОЙТИ НА KRAKEN | TELEGRAM

В далеком 2007 году, когда мне было 13, увидела смс на музыкальном канале: "Свингеры города, пишите по номеру +7. . . . ". Я подумала, что свингеры — это что-то типа эмо или скейтеров, уж больно слово иностранное и необычное, написала смс, мол давайте знакомиться, а потом недоумевала, почему в течение практически полугода после мне приходили непристойные сообщения и приглашения в закрытые тайные клубы. Ох, не скейтеры это были, не скейтеры... ) Анекдоты | Истории| Приколы

Хэнк Муди - наш второй канал для озабоченных с€ксом и смехом Наслаждайтесь 😁 i_love_sexх

Работал в магазине продуктов директором. Однажды поймали воровку, которая спёрла дезодорант. Самый прикол в том, что она отказывалась его возвращать, пока не приехала полиция, а когда всё-таки её вынудили, та подняла юбку и... откуда она его вытащила... Анекдоты | Истории| Приколы

😨Чикатило подъезжает к песочнице, там сидит маленькая девочка в маске сварщика. - Девочка поехали со мною, я дам тебе много вкусного -Поехали Едут в машине, девочка маску не снимает. Чикатило уже весь в возбуждении,спрашивает вкрадчивым голосом -Девочка, а ты знаешь, что такое поллюция? -Нет, дяденька Едут дальше. Чикатиле еще хуже становится, он уже не может сдерживаться. -Девочка, а ты знаешь что такое эрекция? Девочка задумалась. -Нет, дяденька. Продолжают ехать, Чикатило уже просто изнемогает. -Девочка, а ты знаешь что такое эякуляция? Девочка снимает маску и говорит……….

Всегда стараюсь следить за своим ударением, да и в общем-то не возникало с этим особых трудностей — за исключением слова "одновременно". Ну никак не укладывалось у меня в голове — "одноврЕменно" или "одновремЕнно". Как назло подходящего мнемонического правила в интернете не оказалось, и тогда мой парень, зная одну мою пошлую мечту, придумал для меня особое мнемоническое правило: "Юльку с другом мы вдвоём одноврЕменно ебём". Теперь и с ударением проблем никаких, и на душе как-то сразу приятно :) Анекдоты | Истории| Приколы

🚭«Извините, тут нельзя курить». Что стало с тем, кто сказал это Сталину. В 1939 году Сталин приехал на ВДНХ по случаю завершения строительства одного из павильонов. Сотрудников о его приезде не предупредили, поэтому, когда Сталин появился в вестибюле, все продолжали работать. Сталин, явно довольный таким приемом, по привычке полез в карман, вытащил трубку и собрался уже раскурить, как над ухом раздалось: -Извините, но здесь курить нельзя, дерево кругом,.. искра упадет и тю-тю… Это был охранник, который по совместительству следил за противопожарной безопасностью. Все смотрели на него, как на сумасшедшего, а он смотрел на Сталина, ждал, что тот ответит. Но Сталин молча положил трубку обратно в карман и пошел смотреть павильон. На следующий день охранник на работу не вышел, заболел. А через несколько дней за ним пришли.. И с порога...

Калейдоскоп — запрещенные фото, которые попали под цензуру советской эпохи. Жириновский с проститутками в бане, оргии в пионер лагерях, обнаженная Собчак в молодости, Наташа Королёва и ее съёмки в порно.

Круассаны, держите красивое)) Нейросети отрисовали портреты типичных покупателей в «Перекрёстке» и «Пятёрочке». Всего создано 134 портрета (67 женских и 67 мужских) из большинства регионов страны. Рисовались они на основе обезличенных данных о покупателях и их этнических особенностях в каждом из регионов. По ссылке полная подборка от «Х5 Клуба» и «Агентства Искусственного Интеллекта», которое, собственно, и взрастило нейросети)) Галочка выбрала те, что понравились ей больше всех, но на одном из портретов прям портрет маминой подруги обнаружила))

Вот идёт в школе урок. Учительница спрашивает: - Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится? - Волосы. Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится? - Ваша кожа, она такая нежная. Значит, Коленька будет косметологом. А тебе, Вовочка что нравится? - Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой... Анекдоты | Истории| Приколы

🇷🇺Молодой российский предприниматель Алексей Волков купил для нужд нашей Армии 26 авто пикапов и 24 внедорожника 👍 Это уже не первый раз как Алексей Волков покупает авто пикапы и внедорожники и нужды для Армии Рф 🇷🇺 Журналисты взяли интервью,как рассказывает Алексей Волков он пожертвовал более 500 миллионов рублей с 24 февраля: «Я помогаю не только нашей армии,но и нашим людям,главная моя цель,это помочь как можно большему количеству нашим соотечественникам в финансовом плане». Команда Алексея Волкова с 24 числа помогла более 22 тысяч россиянам выйти на стабильный и надёжный заработок.Как говорит сам Алексей Волков он и дальше продолжает абсолютно бесплатно помогать всем кому нужна помощь. Если вы хотите зарабатывать вместе с Алексеем ,забыть о кредитах-долгах и уже сегодня начать жить в удовольствие,тогда скорее переходите на канал Алексея

🔞ПЫТКА СЕКСОМ — ЛЮБИМЫЙ ПРИЁМ НКВД СССР Когда чекистам нужно было «выбить» информацию из женщины, они прибегали к безотказному методу. Девушку раздевали и кидали в клетку к.……

Чем страшнее и неухоженней выглядит моя девушка, тем сильнее она меня возбуждает! Вот она ходит больная с температурой и грязной головой, а у меня в голове только о том, как бы ее трахнуть!) Анекдоты | Истории| Приколы