Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 73

Алкоголь это не только про "накидаться" но и про эстетику! Здесь ты найдешь все что нужно. Все от самых невероятных рецептов для гурманов, до экономных коктейлей за 100-200 рублей. 🍸 АлкоГид расскажем вам все: — Что можно смешивать, а что нельзя — Лучшие коктейли что бы быстро напоить даму — Трюки барменов которые ты сможешь повторить с первого раза Пей красиво, пей со вкусом, пей вместе с @alkogid

Дecять лeт ceмeйной жизни. Жeнa уговаривает мужа (Васю) сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: — Столик, как всегда в правом углу на двоих и свечу? — Тс-с-с, я сегодня с женой! Метрдотель спрашивает у Васи: — Вася, как всегда начнем с шампанского? — Тс-с-с, я ceгодня с жeной! По oкончанию номера со стриптизом cтриптизepшa пpизывнo cмoтpит прямо на Васю и спрашивает: — А кто дернет последний шнурочек на бикини?! Весь зал дружно: — Вася, Вася! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: — Hy и cтepву ты ceгодня cнял, BACЯ! Анекдоты | Истории| Приколы

В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает: — Вам у нас понравилось? — Да. Но вы могли бы дать побольше хлебушка? На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему: — Вам у нас понравилось? — Да. Но почему бы вам не дать еще больше хлебушка! На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда. Он отправляется в ближайшую пекарню, заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает: — Ну, как вам у нас? Еврей, хитро, отвечает: Читать продолжение

На новый год Сталин говорит: – Что-то скушно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша, товарищ Брежнев с какой буквы фамилия начинается? – С "Б", товарищ Сталин! – Правильно!, и "безымянный" тоже с "Б"! Отрежем товарищу Брежневу безымянный палец!. Отрезали. – А ваша, товарищ Молотов? С какой буквы фамилия начинается? – С "М", товарищ Сталин! – Правильно!, и "мизинец" тоже с "М"! Отрежем товарищу Молотову мизинец! Отрезали. – А что это товарищ Хрущёв такой бледный?? Анекдоты | Истории| Приколы

Какой рост у Путина?

Пригодит старый генерал в публичьный дом и заказывает мин#т. Зашли в номер и пр#ститутка начала обслуживать клиента. Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит: — Он же у вас не стоит!!! — А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!! Анекдоты | Истории| Приколы

Кто виноват в ДТП ? И Почему ?

В детстве с сестрой копались в мамином нижнем белье и нашли презервативы. Взяли один, надули, воды налили, побаловались и выкинули. Спустя какое-то время застали маму с папой за скандалом. Папа кричал: "Куда дела Володьку резинового? Где гуляла?" Мама не отступала, так же обвиняла в пропаже Володьки папу. Мы хоть были и маленькие, а все поняли. Спокойно признались, что презерватив взяли мы. Анекдоты | Истории| Приколы

Трахали меня как-то в кустах… Встречаюсь сразу с несколькими парнями. У одного люблю только отсасывать, в сексе он мне не нравится. Другой жестко трахает меня. И еще есть один, в которого влюблена и хочу отношений. Ухаживает за мной, водит в кафе, засыпаем с ним обнимку. И вот однажды я ему сказала, что пошла посидеть с подружкой, а сама ебалась с двумя парнями, которые кончали по очереди в меня. Спустя десять минут они трахнули меня в рот напоследок и отпустили к своему любимому, который уже ждал меня на улице. Когда он увидел меня, его будто подменили. Шлепнул по жопе, схватил за руку и повел в ближайшие кусты. Там опустил мои трусики, достал член, но вдруг увидел... Читать далее

Практикуем с парнем БДСМ. Решили попробовать что-то новенькое, а именно - воск. И вот картина: лежу я, связанная, парень зажег свечу, а я с криками "поджечь ведьму" начинаю истерически смеяться. Анекдоты | Истории| Приколы

🔞 @vikulya18 прислала 4 интимных фото на оценку

— Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что — плохо владел языком? — Нет. Хорошо. — ответила потерпевшая и, как — будто что-то вспоминая, заулыбалась... Анекдоты | Истории| Приколы

Хэнк Муди - наш второй канал для озабоченных с€ксом и смехом Наслаждайтесь 😁 i_love_sexх

Однажды муж пришёл подшофе и порывался уйти ещё. Я, естественно, не отпускала и, чтобы наверняка, вещи его спрятала. Он решил наплевать на условности и надел мои вещи: розовый свитер с горлом, зауженные джинсы и курточку с рюшами. Так как он намного крупнее меня, то всё ещё ему и мало. Пришёл он уже через десять минут, расстроенный. Сказал, мужики заявили, что кутить с собой не возьмут. Анекдоты | Истории| Приколы

Способы мастурбации 1.Складываешь две ладошки. Помещаешь их между Читать далее

Летят: русский, украинец и француз с женой. Вдруг самолет падает, а парашют один. Украинец не задумываясь быстро хватает его и уже почти готовый прыгнуть, слышит крик: — Стой! У нас же женщина! Украинец оборачивается и спрашивает: — Думаете успеем? Анекдоты | Истории| Приколы

😨На фото - 18-летняя Саманта Кёнинг, похищенная Израэлем Кизом в 2012 году. Его называют одним из самых продуманных преступников в мире, и неспроста. Киз планировал получить выкуп за освобождение девушки. Чтобы убедить её родителей в том, что их дочь жива, он сделал данную фотографию. Согласитесь, она выглядит жутко. Но правда, скрывающаяся за этим снимком, может шокировать даже самых стойких. Прежде, чем развернуть ответ, всмотритесь в фото ещё раз!

Mужик у ceкcoпaтoлoгa: — Дoк, cлишкoм paнo кoнчaю... Hикaкoй ceмeйнoй жизни, жeнa нeдoвoльнa... — A вы купитe cтapтoвый пиcтoлeт. —??? — Hу кoгдa "пoдoйдeт" — пaльнитe в вoздуx и вac "oтпуcтит". cмoжeтe дaльшe пpoдoлжaть... Чepeз 2 нeдeли пpиxoдит тoт жe мужик чepнee тучи: — Дoк, я c жeнoй paзвeлcя... —??? — Hу пoнимaeтe, купил я этoт xpeнoв пиcтoлeт. Peшили зaнятьcя c жeнoй лacкaми пepeд ceкcoм. Пoзa "69", чувcтвую — "пoдxoдит"... Дocтaл пиcтoлeт, кaк долбaну в пoтoлoк... Maлo тoгo, чтo мнe нa лицo нacpaли, тaк eщe и coceд из шкaфa c пoднятыми pукaми вышeл... Анекдоты | Истории| Приколы