Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 63

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря ночью выпить. Спрятал ее в туалете, в бочке. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет, жена ему: — Да подожди ты, Петя! Сын еще не спит... Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: — Петя, да подожди ты! Сын еще не заснул... Мужик опять ждать. Через полчаса. только над женой полез: — Петя, достал ты уже. Сын ещё не заснул! Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: — Ну что мать, довыделывалась? Батя в туалете застрелился... Анекдоты | Истории| Приколы

National GEO - покажет тебе настоящую дикую природу: как лишали девственности папуасы, за что мужчинам отрубали половые органы и многое другое.

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. — Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь. Открываю, а там — Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару! — А я, — подключается другой, как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь — рядом девушка голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели. — Ну и что же ты такой задумчивый? — Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было надето, и почему у нее нос морковкой. Анекдоты | Истории| Приколы

🤯❗️Илон Маск регулярно увольнял сотрудника из своей компании, который не смог решить данную задачку Сколько телефонов вы сможете зарядить? А вы уже поняли ?🫵

Автобус резко затормозил. На меня упал парень со словами: "Привет, я с тебя не слезу, пока не дашь свой номер!" Через неделю свадьба. Анекдоты | Истории| Приколы

Вазелин не только для анального секса 🔞 Роберт Чезбро - изобретатель вазелина. Он был настолько твёрдо убежден в его целебных свойствах, что рассказывал, что съедал по ложке в день. Когда в 50 лет у него произошёл приступ плеврита, он приказал своей медсестре..

Это был наш первый секс. Он кинул меня на стиральную машинку, страстные поцелуи, ласки. Я тогда не заметила открытый крем, на который плюхнулась, да и не до него было. Когда включили свет, тюбик уже предательски валялся за машинкой, а коричневый густой крем был размазан по всей машинке, на моей жопе, на моих ляхах. Больше мы не виделись. Анекдоты | Истории| Приколы

В детстве, когда у меня болел живот или я переедала, и он становился большим, я начинала хныкать, потому что думала, что забеременела Анекдоты | Истории| Приколы

Сын подходит к отцу. — Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает? Отец офигел. — Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит? — Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут. Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю. Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся. Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет. Спрашивает вечером у сына — Сынок, а дядя Коля сегодня заходил? — Да. Отец в шоке: — КАК?! КОГДА?! А сын отвечает...читать далее

Сейчас я примерная жена и мать. Но раньше… Любили с другом устраивать забег по барам. Как-то так надрались, что я потеряла свой лифчик. Не знаю, как и где это произошло, но утром его уже не было. Проснулась я в футболке, брюках, но без лифчика. Это был мой первый дорогущий лифчик! Прошло уже лет 10, а я до сих пор помню его, такой бордовый, кружевной. Анекдоты | Истории| Приколы

Тест на психику 💀 Представьте себя за рулем той синей машины и вам нужно выбрать траекторию А или В. Другого варианта нет Что вы выберете ?

Познакомился с девушкой, начали встречаться, все идет к сексу. Но рассказали, что у нее батя вояка и он предыдущего ее хахаля ставил на колени и угрожал табельным, когда чуть не застал их за сексом. Еле спасли паренька. Так вот, как быть, рисковать или ну нахрен? Анекдоты | Истории| Приколы

10 Жутких СЕКСУАЛЬНЫХ традиций которые практикуют в Африке в наше время! 😷 1. В племени Химба ежегодно проводят своеобразный конкурс красоты среди девушек от 8 до 12 лет, но вот для победительницы в этом радости мало. Все дело в том что победившей девушке приходится на протяжении месяца заниматься групповым сексом с... Читать продолжение

Cудят вpaчa-гинeкoлoгa зa убийcтвo цыгaнки муcopным вeдpoм. Cудья пpocит пoдcудимoгo oбъяcнить cвoи дeйcтвия. Toт paccкaзывaeт: "Пoнимaeтe, я paбoтaю вpaчoм гинeкoлoгoм в oблacтнoй бoльницe, у мeня тoт дeнь был ocoбeннo тяжeлым, c caмoгo утpa я cдeлaл 7 aбopтoв, 8 вaкуумoв, a пocлe oбeдa мнe пpишлocь пpинимaть poды у 10 жeнщин. Я, уcтaвший кaк coбaкa, пpиxoжу дoмoй, a тут жeнa cpaзу жe c пopoгa кpичит, чтoбы я ee пocмoтpeл, пoтoму чтo у нee циcтит нaчaлcя. Hу, чтo мнe дeлaть — пpишлocь пocмoтpeть ee. Пoтoм дoчкa пoдбeжaлa, пoпpocилa cпиpaль eй пocтaвить — в пиoнepcкий лaгepь видишь ли coбpaлacь. Hу, пocтaвил я cпиpaль, a чтo дeлaть. Hу, думaю, зaдpaли мeня вce, пoйду xoть муcop вынecу, oтдoxну xoть чуть-чуть. Cпуcкaюcь пo лecтницe, a тут цыгaнкa нa вcтpeчу, мужик, дaй 5 pублeй я тeбe пи#ду пoкaжу". Анекдоты | Истории| Приколы

🤯❗️Илон Маск регулярно увольнял сотрудника из своей компании, который не смог решить данную задачку Сколько телефонов вы сможете зарядить? А вы уже поняли ?🫵

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней ceксом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: — Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут как рукой сняло! — Hу, дык! Я плохого не посоветую! — Действительно, доктор, у вас великолепная жена! Анекдоты | Истории| Приколы

🚭«Извините, тут нельзя курить». Что стало с тем, кто сказал это Сталину. В 1939 году Сталин приехал на ВДНХ по случаю завершения строительства одного из павильонов. Сотрудников о его приезде не предупредили, поэтому, когда Сталин появился в вестибюле, все продолжали работать. Сталин, явно довольный таким приемом, по привычке полез в карман, вытащил трубку и собрался уже раскурить, как над ухом раздалось: -Извините, но здесь курить нельзя, дерево кругом,.. искра упадет и тю-тю… Это был охранник, который по совместительству следил за противопожарной безопасностью. Все смотрели на него, как на сумасшедшего, а он смотрел на Сталина, ждал, что тот ответит. Но Сталин молча положил трубку обратно в карман и пошел смотреть павильон. На следующий день охранник на работу не вышел, заболел. А через несколько дней за ним пришли.. И с порога...

Как-то раз ехала в час пик с утра в метро. При параде, с ярко-красной помадой. Стою, жду поезд. Передо мной в этой очереди у будущего места остановки дверей стоял высокий мужчина в чёрной кожаной куртке. Тут поезд приезжает, и народ как ломанётся в вагон, а меня резко так кинуло на того мужика! В итоге на его спине остался смачный след от моей помады. Он вышел на следующей, а я всё переживаю, не наорала ли на него жена или девушка. Мало ли дур на свете. Четыре года прошло, а всегда на Курской вспоминаю об этом. Анекдоты | Истории| Приколы