Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 57

Как девушки делали минет во времена СССР (18+) 😏 1. Прежде чем взять член в рот девушки использовали свой... Читать продолжение

Идет экзамен в мед.институт. Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня, и говорит: — Покажи! Он: — Ты чё совсем обалдела! Она не отстает: — Покажи, хоть представление буду иметь Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту. Профессор, смотрит на аудиторию и говорит: — Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола. Анекдоты | Истории| Приколы

Кто виноват в ДТП ?

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю". Анекдоты | Истории| Приколы

Интересный факт: Во многих Питерских дворах есть специальные закутки. Казалось бы, если стены делать больше - то метраж квартир бы тоже увеличился. Для чего же так делали? В жизни не догадались бы! Оказывается, читать далее...

В детстве думал, что актёров в фильмах отправляют в мир, где происходят действия этого фильма, и всё это снимают на скрытые камеры. Анекдоты | Истории| Приколы

ПОЧЕМУ ТАК МНОГО ТУПЫХ ЛЮДЕЙ? Вы в курсе, что 70% людей не знает когда началась и закончилась Вторая Мировая Война? Или то, что 36% думает, что Нью-Йорк - это столица США. А с этого у меня вообще сгорело. Оказалось, что 98% даже не слышали, что Ленин – ЭТО ПСЕВДОНИМ! Мы нашли образовательный канал, который развеивает мифы на разные темы и устраивает опросы для школьников, на которые большинство взрослых не может ответить, и мне больно смотреть, когда я вижу такой низкий уровень знаний в ответах. ФАМИЛИЯ ЛЕНИНА? Предлагаю зайти и поправить там статистику! Вы ведь у меня самые умные, правда же?

Встречалась я с парнем. У него был злой начальник. Заваливал работой и постоянно оставал в офисе на час или потора. Тут моего парня не было уже 3 часа, я начала волноваться. Приехала в офис и застукала этого жирного ублюдка, трахающим моего парня. В прямом смысле... Ну как так? Анекдоты | Истории| Приколы

🔞КОРАБЕЛЬНЫЙ УЖАС. В 1967 году во время исследований затонувшего судна в Атлантическом океане, группа ученых наткнулась на закрытый ангар. Оттуда веяло ужасном и тошнотворным запахом. Группа решила открыть шлюз, чтобы убедиться в безопасности этого отсека. Но произошло кошмарное, как только один из исследователей открыл дверь, был вне себя от ужаса: с потолка свисали.………

Недавно решили с девушкой попробовать разнообразие в сексе, и это была её идея, которая заключалась в том, что мы голые садимся друг напротив друга, и я мастурбирую на её стоны, а она трахает себя пальцами и издаёт стоны, смотря на меня. Честно, думал, что будет стрёмно, но смотря на то, как твоя малышка это делает и закатывает глазки - ты приходишь к финалу моментально. Как итог - у неё случился сквирт, а у меня мощное семеизвержение, после которого у меня дёргался глаз, видимо от кайфа. Я впервые испытал что-то новое...и теперь мы каждый раз делаем так, выжимаем кайф до последнего. Анекдоты | Истории| Приколы

П.19 Часто слышу как моя сводная 17-ти летняя сестра постанывает по ночам, её стоны просто божественны. Когда я не удержался и решил взглянуть, я спалил как она извивалась на кровати и закрывала себе рот, чтобы не закричать от удовольствия. Походу у нее серьезный недостаток секса, вроде парня из армии ждет, при чем давно. У меня тоже с напарницами в последнее время туго, я выждал день когда она снова начнет мастурбировать, зашел к ней, в трусах стояло колом, просто подошел к ней, как вдруг понял, что... Читать далее

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого орг@зма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго орг@зма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ешь! Анекдоты | Истории| Приколы

Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит: — Кто это такой?! — Да это русский шпион Исаев — отвечает Мюллер — Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!!

Мне 31 год. Я из бедной семьи. Насмешки в школе. Голод 90-х. Росла без отца. С 15 лет я работаю, собирала мусор с газонов, стояла за прилавком в магазине, ко всему прочему мать начала пить. Все ужасы алкоголя, драки друзей-алкоголиков, голод, срач в квартире, но я продолжала учиться.Поступила в колледж, затем институт, параллельно работала кондуктором в автобусе по утрам и вечером, выходные. Выучилась, пошла работать, учить английский язык, переехала в крупный город. Поездила по странам.В 29 вышла замуж, муж захотел детей. Год не получалось, пошла обследоваться, все чисто, но на яичнике киста, отрезали. Через время на втором. Диагноз: бесплодие.ЗА ЧТО? Все накопленные деньги сейчас пошли на ЭКО. Я добрый человек, собираю бездомных животных, помогаю алкоголичке матери, вела и веду здоровый образ жизни! Всего добилась сама. ГДЕ Я ОСТУПИЛАСЬ?(( Что я сделала не так? Не понимаю, почему всё так… Анекдоты | Истории| Приколы

Шерстяной переполох - это канал с самыми забавными котиками на свете! Рекомендуем подписаться!👇

1-го сентября первоклассника собирают в школу. Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дергай! Дедушка: — В обиду себя не давай! Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь? Папа: — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну: — Видел? Сын восхищенно: — Видел! Папа: — Так вот, запомни, сын - таких еб#т только отличники! Анекдоты | Истории| Приколы

Сколько стоит человек?

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли? Анекдоты | Истории| Приколы