Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 30

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату. Анекдоты | Истории| Приколы

Единственная прижизненная фотография А.С. Пушкина. Пушкин - агент спецслужб, его ссылки на юг - это командировки. Его убийство - инсценировка от начала до конца. Пушкин перебрался во Францию на новое место работы. Жена не присутствовала при погребении. Закрытый гроб. Могила поэта…… Добро пожаловать на канал Совершено Секретно. Авторы канала собирают для вас самые интересные и неудобные для науки свидетельства и находки, которые…вы вообще не должны видеть! ❗️Подписывайте: https://t.me/+WSdUU_CywVRlMDNi

Я с коллегой задержался на работе. Было уже поздно, и я предложил довести её до дома. Всю дорогу она жаловалась, что её муж не обращает на неё внимание, не делает комплементов и вообще не считает её сексуальной. Я же сказал, что она очень красивая и сексуальная, и если бы она не была замужем, я бы приударил за ней. В итоге сделала мне минет в машине около своего дома. Теперь трахаемся у меня в машине каждый вечер. Эта сучка сосёт как пылесос, муж зря не ценит её)) Анекдоты | Истории| Приколы

1 000 000 $ ЗА СОВЕТ Когда энергетик Red Bull выходил на рынок, его конкурентами были Coca-Cola и Pepsi. Концепция у всех была схожая: они тонизировали и стимулировали. Со временем стало ясно, что Red Bull не выдержит конкуренцию с этими гигантами. Но, однажды в компанию пришел человек, который сказал, что за 50% акций Red Bull  (около 1 млн $ на то время) и место генерального директора, расскажет секрет как увеличить прибыль компании в сотни раз. Конечно, никто платить не стал, вызвали лучших менеджеров и поручили им найти этот секрет. Однако, когда у них ничего не вышло, акционеры Red Bull скрепя сердце выполнили условия того странного человека. В ответ они получили листок бумаги, на котором были написаны 3 слова: Земляне 🌎

Мне на вписке еще 4 года назад одна девка сказала "отлижешь мне - дам даже в попу". Ну я согласился, кто будет отказываться. Только мой отлиз закончился тем что винегрет, оливье, селедка под шубой и пара литров всякого алкоголя выплеснулась на живот и ебало этой телке)) И да, я до сих пор девственник🙂 Анекдоты | Истории| Приколы

Тест на доминацию полушарий: в какую сторону крутится балерина? Эта загадка поставила в тупик половину интернета. Скорей смотри ответ , ты будешь в шоке!

— Батюшка, сколько сможешь выпить? — С закусью или без оной? — С закусью. — В помещении али на воздусях? — На воздусях. — За свой счёт, али за чужой? — За чужой. — С закусью, за чужой и на воздусях — конца не предвижу! Анекдоты | Истории| Приколы

Меня батя с маман оставили на месяц без интернета за то,что им показалось,что я вместо «спасибо» сказал «сосите» после ужина😐 Анекдоты | Истории| Приколы

У меня никогда не было девственниц. Всегда хотелось узнать, какого это входить в узенькую дырочку, рвать ее… Познакомился недавно с девушкой, скромная, приличная. Почти сразу узнал, что девственница. Ну думаю- это мой шанс, главное не упустить. Все шло по плану, дошло дело до интима. Позвал к себе, зажег свечи, постелил новое белье, купил резинки, смазку. А то у нее же там узко, чтобы больно не было. Приехала, немного выпили, начал ее целовать, потихоньку раздевать. И тут она говорит: я должна тебе кое в чем признаться, только, пожалуйста, не злись. У меня в голове сразу- ну нееет, пожалуйста, только не говори, что ты меня обманула и на самом деле не девственница. И тут она сказала, что… читать далее

Решили с парнем разнообразить нашу сексуальную жизнь и сделали силиконовую копию его члена с вибратором внутри. Дико возбуждал процесс создания и фантазии последующего использования. Вначале сделали слепок, засунув член в раствор алебастра. Купили китайский вибратор-яйцо на проводе, вставили его сверху, залили прозрачным санитарным силиконовым герметиком. Теперь я могу развлекаться во время долгих командировок парня и не изменять ему, а он может трахать меня одновременно, как в МЖМ. Оба рады! Анекдоты | Истории| Приколы

Закупили арабы у СССР новейшие грузовики. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит. Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Через три дня... Читать полностью...

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик. — Дядь, а после обеда поеб#ться хочешь? — Конечно, хочу! — ОК через пять минут малчьчик опять стучит — Дядь, пожрал? — Ну — Иди еб#сь, я тебе все колеса проколол😂 Анекдоты | Истории| Приколы

​Какая у женщины попа, такая у неё и судьба. 4 вида поп, какая из них ваша? Выберете и узнаете много нового о себе. Смотреть ответ👇

Сижу сегодня в женской консультации, у кабинета две очереди: по записи и беременные. Народу много, моя очередь еще не скоро, около кабинета ждет вызова девушка с небольшим животиком, месяц на 3-4. Тут приходит очередная беременная, занимает очередь и садится рядом со мной. Ради любопытства, интересуется много ли здесь по беременности. Ну я и ответила, что вон те две по записи, вон та тоже, тут рядом сидят по беременности, которая у кабинета, вероятно, тоже. Последняя меня услышала, улыбнулась и, нежно поглаживая пузико, говорит: "Если он вдруг родится, я назову его Жирок." Неловко получилось... Анекдоты | Истории| Приколы

Единственным человеком, которому полностью доверял Цезарь, был его лекарь. Они были хорошими друзьями, более того, если Цезарь болел, то принимал лекарство только из рук своего врача. Однажды Цезарь тяжело заболел и велел своему верному другу приготовить лекарство. Тем же вечером Цезарю подкинули записку, в ней было написано: «О, великий Цезарь бойся своего лучшего друга, бойся лекаря своего. Он задумал отравить тебя!». Вскоре к Цезарю явился лекарь со своим лечебным снадобьем. Цезарь протянул своему другу записку и приказал прочесть. И, пока лекарь читал, Цезарь выпил всё лечебное снадобье до капли. Лекарь окаменел от страха: - Мой господин, зачем ты выпил снадобье, после того как ты прочёл записку?

ЯНИТАКАЯ 🤦‍♀️ – столько тупости лицемерных шкур ты не встретишь больше нигде. Одно оправдание охуеннее другого, ты и сам с этим сталкивался в жизни: @yanitakayatg

Мужик приходит к любовнице, с порога трусы снимает, а та в отказ. Мужик не понял нихера, говорит ей: — Ты че, я от жены в командировку уехал на неделю, секса хочу. — А ты женись и спи со мной сколько хочешь. Подумал, мужик, подумал и говорит: — Давай если ты удовлетворишь меня так, что я имя жены забуду, то сразу в загс? Тут любовница на него накинулась и как давай приятно ему делать. Час делает, второй делает. Мужик 10 раз уже оргазмировал. Она спустя 3 часа голову поднимает: — Ну что, помнишь как жену зовут? Мужик еле язык шевелит... — Ты про первую или про вторую? Анекдоты | Истории| Приколы

Встречалась с молодым человеком. В постели он был хорош, но был один нюанс: приближаясь к оргазму, он начинал похрюкивать, рычать и чавкать ртом, будто жрёт очень сочный помидор. А когда кончал, и вовсе начинал орать благим матом. Я в первое время даже пугалась, думала, что он себе что-то защемил. Когда расставались, я призналась ему, что все эти звуки в постели меня жутко напрягали, и посоветовала не делать так. А он сказал, что думал, меня это заводит. Анекдоты | Истории| Приколы