Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 3

Жена взяла мои блютуз наушники послушать перед сном аудиокнигу, а я иду в ванную. Расслабившись, решил посмотреть наши с ней хоум видео. Включил, пока смотрел - возбудился. Выхожу из ванны, захожу в комнату, а она лежит под пледом и хитро на меня смотрит. Убирает плед в сторону и демонстративно себя ласкает. Секс был очень горячим. Только потом выяснилось, что мой телефон автоматически подключился к наушникам при воспроизведении. Вот так я спалился, а она дико возбудилась и мастурбировала. Анекдоты | Истории| Приколы

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря: - Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки? - Нет, не было. Он бицепсы сдавил и говорит: - Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы? - Нет, не было. Поворачивается боком. - Циля, а у твоего Левы... Читать продолжение

Д15. Пришел старший брат с ложкой и предложил попробовать йогурт, не испортился ли. Я не глядя съела, а он заржал. А там была конча😐 Поняла по вкусу Анекдоты | Истории| Приколы

- Доктор, у меня склероз. - Почему Вы так решили? - Стою у двери в туалет, держусь за ручку и думаю: я туда или оттуда? - Это не склероз. Сейчас покажу Вам склероз, пойдёмте в бокс. В пустом боксе на табуретке сидит голый мужик и судорожно копается в шикарных кудрявых волосах на голове. - Пациент, что вы делаете? - Доктор, я ссать хочу, как из пулемёта, а где член находится - забыл. Помню, что в волосах Анекдоты | Истории| Приколы

Нашелся канал с короткими и необычно смешными видосами ,мемами и иногда с пошлым юмором . Зацени @durov_vernul

Цветочно-конфетный период, всё близится к сексу. Поцелуи, ласки, начинаем раздеваться, и тут он аккуратно берёт наши вещи и складывает на стул! Причём всё так тщательно и методично. У парня стояк, а он аккуратно складывает вещи)) Анекдоты | Истории| Приколы

Групповое изнасилование в общаге 🔞 7 молодых человек хорошо общались с 19-летней Ирой, студенткой второго курса. Одним вечером, когда они все вместе выпивали, один из парней начал приставать к ней, но она начала сопротивляться. Тогда.. Читать продолжение

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф. — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит: — А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?! — Как? — Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р! — Да ну! А куда они столько х@ров девают? — Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки! Анекдоты | Истории| Приколы

Тебе стёрли память, и это не шутка! Столетиями нам врали о древних цивилизациях и настоящей истории. Нас отучили критически мыслить. От нас скрывают войны, внеземные технологи, города, лица первых «богов»! Остановись посмотри вокруг и задай нужные вопросы! — Почему запретили трёхликие иконы? — Зачем заменили настоящие часы на Спасской башне Кремля? — Как люди не имевшие технологий делали мрамор таким прозрачным? Задумайся: Мы собираемся «покорить» Марс, но так и не видели обратной стороны Луны! Зайди на канал «Забытые Цивилизации» и ты узнаешь, почему официальная наука — чушь, которой тебя кормят умышленно! ⚠️ Осторожно! Твой мир уже точно не станет прежним!👈

— Таня, привет! Ты чего такая взволнованная? — Тут такое дело...позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю - мужик стоит и спрашивает: - Муж дома? я отвечаю: - Нет… Хватает меня за руку, тащит в спальню  и три часа меня еб@т,  вчера тоже самое, сегодня тоже самое!!! Вот я и волнуюсь, а что ему нужно от моего мужа? Анекдоты | Истории| Приколы

В 16 меня трахнули одноклассники 🔞 Позвали они как-то меня на тусовку в квартиру, сказали, что там будут девочки тоже. Я согласилась, накрасилась и пошла туда. Только вот девочек там не было, а только три мальчика. Думала, что они придут позже, поэтому села выпивать с мальчиками. Все было хорошо - мы болтали, выпивали, танцевали и веселились, пока все пошло совсем не по плану. В какой-то момент произошло то, что нельзя было даже предугадать... Читать далее

Отчим постоянно мне делает мозги. Типа готовь, убирай, мой за ним посуду, постоянно все делаю не так, шлюха, плохо учусь и прочее. Сую в себя его виброщетку... Убиваю одним выстрелом двух зайцев: и кайфую и мщу дауну! Анекдоты | Истории| Приколы

За смерть этой женщины полагалось вознаграждение в виде миллиона долларов. Самая опасная и разыскиваемая женщина 80-х годов в США Клара Эмирен, которую искала вся страна за её страшные преступления. Она была влиятельна, богата и неуязвима , именно поэтому её так и не смогли задержать. Её преступления совершались в том, что она... читать продолжение...

Николо Паганини останавливает извозчика: — Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт! — 10 франков — говорит извозчик. — Почему так дорого? — Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне. — Хорошо, — говорит Паганини, — я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе. Так, слово за слово, и Паганини попиздовал в театр пешком. Анекдоты | Истории| Приколы

Когда Томас Эдисон искал новых сотрудников, он иногда сажал кандидатов за накрытый стол и предлагал им тарелку супа. Некоторых кандидатов он отсеивал сразу, наблюдая за тем, как они едят. На что Эдисон обращал внимание?

Часто бываю в приёмной руководства. И как же меня заводит звук того, как наша секретарша играет туфлями под столом, скидывая их со своих очаровательных ножек. Самого действия не видно (стол секретаря имеет глухую нижнюю деревянную стенку под столешницей), но зато всё прекрасно слышно, как кожаные туфли трутся о кожу, спадая со ступней. Может, как-нибудь удастся развести её на массаж ног после трудного рабочего дня, проведённого на каблуках. Анекдоты | Истории| Приколы

Приходит красивая девушка в бар: -Бармен, 150 коньяку. Через десять минут. -Бармен, 150 коньяку. В общем так набралась, что под стойку упала. Бар закрывается, все посетители выходят. Бармен обнаруживает под стойкой красивую девушку в ауте. Ну, думает поимею красавицу, всё равно утром она ничего не вспомнит. Поимел. Посидел подумал, блин, такой шанс. Позвал всех официантов, поваров, даже сторожей. Все её по очереди поимели. Сидят кайфуют, что с такой красавицей удалось переспать. Смотрят, а девушка даже глаз не открывает. Вызвали скорую. Приехала бригада, смотрят пьяная. Надо милицию вызывать. Пока приехала милиция, приехало ещё пара бригад скорой. Девушка же красивая всем её хочется поиметь. Приехали менты. Забирать неохота. Девушка же красивая... Еще парочка патрульных машин приехала... Вечер следующего дня. Заходит эта девушка в тот же бар. Бармен струхнул, а она улыбнулась и говорит... Читать продолжение

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: — Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально, ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: — Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: — Ту, которая медведя тр#хнула? — Бл#! Уже каждый крот знает… Анекдоты | Истории| Приколы