Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 26

Мать уже месяца три встречается с новым мужиком, ходит такая вся, светится, мол так сильно ее ещё никто не любил. Встречались они у него дома, к нам она его не водила, до недавнего времени. Начал оставаться он у нас на ночь. И все бы ничего, если бы посреди ночи он не будил меня тем, что засовывает руку мне в трусы. Короче, делает он мне приятно и снова молча уходит спать к маме. И так каждую ночь почти. Днём полный игнор, как ни в чем не бывало. Вроде и нравится, но и перед мамкой стыдно. Анекдоты | Истории| Приколы

Нелепая шутка мальчика, из-за которой погиб весь класс В 1983 году, в маленькой советской деревеньке, в местной школе проходил классный час, а после него чаепитие, один из одноклассников решил сыграть в нелепую шутку с ребятами Пока классная руководительница вышла забрать подарки, и через 2 минуты вернувшись и зайдя в класс, она побледнела от ужаса Весь класс оказался мертв, в ходе следственной проверки выяснилось, что этот мальчик случайно…

Полтора года хожу к психологу из-за проблем в общении и внутриличностного дискомфорта. Мой психолог - молодой, симпатичный и обаятельный брюнет, ненамного старше меня, и, боже мой, именно в последние недели у меня появилось просто дикое желание заняться с ним сексом! Я как никогда ему доверяю, хочется отдаться ему здесь и сейчас! Мурашки по телу только от звука его голоса. За полтора года впервые такое. Знаю, что ничего не получится. Поговорить с ним об этом стесняюсь. Дрочу и плачу( Анекдоты | Истории| Приколы

Знаете что поднимает настроение лучше всего? 🤔 Четвероногие с канала "Собака-Бабака 🐶" конечно же! Самые забавные и нелепые моменты из жизни наших четвероногих друзей собраны в этом канале! Всего 5 минут в день и хорошее настроение гарантировано 😁👇

Муж возвратился домой, а там жена с любовником. Ну, он любовника схватил и кулаком по морде его. Жена: — Правильно! У самого свой дом есть, а он к нам ходит! Тут любовник встает и мужу в ответку тоже кулаком по морде. Жена: — Правильно! Сам не может и другим не дает! Анекдоты | Истории| Приколы

Д18. Никогда не делала минет. Знала, что мой парень всегда очень этого хотел. Записалась на курсы. В тайне обучилась всем секретным техникам и настал день икс, когда я решилась. Вечер, лежим смотрим фильм, я глажу его по ноге, затем медленно спускаюсь вниз…и тут понеслось: я начала применять все знания, которые мне выдали за 10 дней, он так громко стонал и извивался.. и тут посреди процесса он берет меня за волосы, откидывает так агрессивно в сторону и говорит: … Читать продолжение

Переехал жить в США и понимаю, что это у россиян стереотип, что американцы считают, что в России медведи ходят на улицах, всегда холодно и что мы ничего, кроме водки, не пьем. Сами американцы, как это для меня не было странно, знают очень многое про Россию. Даже нашего НЫНЕШНЕГО премьер-министра. Анекдоты | Истории| Приколы

КОГДА ВЛАСТЬ ОТ НАРОДА В 1943 г. солдат Василий Безродный получил письмо из дома. Родственница писала, что умерла жена, мать ослепла от голода, двое детей совсем обессилели, есть нечего, одежонка худая, крыша землянки провалилась. Пошел солдат к замполиту: «Что делать, как жить дальше?» Замполит посоветовал: «А напиши-ка товарищу Сталину, что, дескать, я защищаю родину, а дети мои в тылу умирают с голода». Солдат написал, а через несколько дней ему в часть приходит письмо:.. читать далее

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: — Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: — Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. — Какие? — Где муж, с#ка? Анекдоты | Истории| Приколы

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: — Спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: — А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охреневши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: — @ля, Леха! Скока лет, скока зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: — Какой нахрен Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: — Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? — Нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб@уть парня. А тот в ответ: — @ля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: — Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? — Давай, спорим Читать продолжение на канале 👉 @yJIbI6Hucb [в закрепе]

Последнее время с мужем начали часто ездить к его маме с ночёвкой. Она радуется, какие мы хорошие, сколько внимания ей удивляем. А по факту мы просто ностальгируем по тем временам, когда 16-летние мы летом, пока мама на работе, бурно «отдыхали» в комнате мужа. Анекдоты | Истории| Приколы

💋Пошлые мультфильмы в нашем канале: Взрослые мультфильмы ( 18+ ) Только для взрослых 👇 https://t.me/+xFPQev5jaE4zZTgy

Приехали как-то к нам в гости одна семья. Ночью набухавшись все спали кроме отца гостевой семьи - спортивный, подтянутый, лет 35 ему было тогда. Начал приставать, в итоге я познала, что такое куни, а потом нас застукала его жена... Анекдоты | Истории| Приколы

Китайская пытка мастурбацией 🤯 Мастурбация, как известно, приятный процесс, но находчивые китайцы нашли более практичное применение и использовали ее в пытках! Мужики, вам точно не понравится 😭 Все это происходило следующим образом... Читать продолжение

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс: — А там армяне в нарды играют Анекдоты | Истории| Приколы

Никто так не изменил историю человечества, как историки! Нам рассказывают откровенную чушь про события 100-летней давности. Что говорить про мир тысячи лет назад?! Вы не знаете имя бабушки своей бабушки, но почему-то уверены, что: → У русских не было государственности [ древние документы ] → Владимир крестил Русь [ а как же ЭТИ упоминания? ] → Ордынцы были азиатами [ анализы останков ] → Наполеон взял [Москву карты с комментариями Кутузова ] → Гитлер хотел захватить СССР [ геноцид или «План ОСТ»] Канал ВОЛЬНОДУМЕЦ доказал: у истории слишком много зрителей, чтобы её можно было переписать. ⏳ Ссылка доступна 24 часа, подпишись: https://t.me/+QV5Q3Zcq2iY4ZWQ6

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@ханья — никаких интересов! Анекдоты | Истории| Приколы

🧐Задачка для людей с IQ выше 100 Передвинь один стакан, чтобы чередовались полные и пустые Какой стакан нужно передвинуть?