Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 21

Личная рекомендация от владельца канала 👆 Марафон полезный для всех ❤️

❤️‍🔥 Многие люди находятся в поиске своего предназначения. Так давайте наконец разберем, что же это такое? 14 -16 июня - три дня практических знаний! ✅ Вход: СВОБОДНЫЙ. Расскажу вам основные шаги к тому, чтобы найти и следовать предназначению, не тратить силы впустую. Чтобы "душа пела" и реализовалось задуманное. Марафон пройдет здесь: ЗНАНИЯ ШАМБАЛЫ По итогу марафона поймете свое предназначение, получите крутые инструменты, которые с легкостью примените в жизни ❗️ссылка на марафон в описании канала

Заходит новый зек в камеру... ему говорят: — Ну что, будешь почетным мужчиной… — Да ну вы что, я не заслужи... — Не перебивай старших, по четным мужчиной, по нечетным женщиной! Анекдоты | Истории| Приколы

Моя девушка стала чокнутым созданием, помешанным на фотках. Начиналось все вполне безобидно, как у многих девчонок. Но потом она стала фотографироваться везде где бы мы не находились: кафе, ресторан, природа, дом... Она даже выложила селфи с похорон своей бабушки. Апогеем стало, когда она попросила щелкнуть ее на фоне искореженной машины в хлам, где погиб человек. Говорит, что это вполне нормально и че тут такого-то? Анекдоты | Истории| Приколы

Сколько стоит человек?

Bcтрeчaютcя двe нeзамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает: - А, пардон, как у тебя с интимной стороной? - Отлично! - А у меня проблема... - Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: "Где течет?" Ты в кopоткoй юбoчкe нaгибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается. - Cпaсибo, нaдo пoпробовать. Пpишлa дoмoй, oдела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, дyмает, позвоню 04: - У мeня газ идет! Пpиезжает слесарь и спрашивает: "Где?" Она наклоняется и показывает пoд газовую плиту, и в это время он сзади...! Она кричит: - HE ТУДА!!!!!!!!! Он: - Haдо былo в водoкaнал звoнить, a мы-тo гaзoвики.... Анекдоты | Истории| Приколы

Похититель девочки решил сыграть в «12 записок» 10 лет держа город в страхе, орудовал самый страшный маньяк. 4 августа 1986 года около дома он похитил двенадцатилетнюю Алёну Купцову. Весь город отправился на поиски, но все было тщетно. Спустя два дня после пропажи дочки, родители находят под дверью записку. Через полтора часа мама Алены выпрыгнула из окна. Что было написано в той роковой записке, после прочтения которой, женщина совершила саморасправу?

Три года назад на улице познакомилась с парнем, а дальше как в кино. Через полчаса я была у него дома, через час делала незнакомому парню в чужой квартире минет, хотя сама брезгливая и даже мужа бывшего гнала в ванную перед этим. Так легко и с удовольствием. После он разрешил делать с ним всё, что я хочу, и я исполнила свою давнюю мечту — уложила парня на коленки и отшлепала, пару раз чмокнула в попку и всё. Потом собралась и ушла. Номер не дала. Что это было — сама не понимаю) Анекдоты | Истории| Приколы

5 фактов почему некоторым девушкам нравится когда их трахают в попу Во первых, это самое чувствительное место для секса. Во вторых, у девушек начинает выделяться из… Читать продолжение

Как-то шел домой от телки, поебались, у меня остались презики типа разных цветов - короче остался фиолетовый. Ну и смотрю, гопари в подворотне, а мне пройти надо. И уже понятно, что будет. ну я взял, презик натянул на голову, надел капюшон и иду в темноту. Они светят мне в лицо типа №СТОПЭ ПАССАЖИР ЕПТА! ДЕНЬГИ ЕСТЬ? МОБИЛА ЕСТЬ??" Ну и я начинаю рычать как зомби, мычать и снимаю капюшон. А ебальник с гондоном на голове у меня был я потом глянул дома ну просто пиздец страхолюдский, если еще и в темноте - то обоссаться можно. Я не знаю, обоссались или нет они от страха, но бежали блять они пизже чем Усейн Болт) Анекдоты | Истории| Приколы

🔞ПРОКЛЯТЫЙ СНИМОК Сын отослал маме фотографию с отдыха. Увидев её, мать в спешке начала звонить в отель, чтобы предупредить сына об опасности, но было слишком поздно, спустя 2 часа его нашли задушенным в собственном номере. Догадались, что произошло? Ответ

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Хули не на парах, пидор? Анекдоты | Истории| Приколы

В школе у нас был практикант по физкультуре. Парень молодой, очень симпатичный, соответствующего спортивного телосложения, высокий. Я и другие девочки с ума по нему в тайне сходили. Многие мечтали с ним встречаться. Он всех наших одноклассников и старшеклассников переплюнул. Мне было стыдно и неудобно при нем заниматься. А некоторые девочки наоборот сиськи и задницу демонстрировали. Ппц, как вспомню — и смешно, и стыдно. Нам было по 14-16 лет, а ему 23-25. Вот она — первая похоть. Анекдоты | Истории| Приколы

Шeл мyжик чepeз поле. Пoздно, устал, захотелось ему c#кcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая: — Мол, пардон, лейтенaнт Eременко. Чтo ж вы это тaкое твoрите, мужчинa, с госудaрствeнным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!.. Мужик(не останавливаясь): — Блин, а сколько времени? Милиционер: — Ровно 00 часов 05 минут. Мужик: — Б#я, тoвaрищ лейтенант, клянyсь, ещe пять минут назaд 3oлушкой былa... Анекдоты | Истории| Приколы

🔞Канал Лихие 90-е - покажет вам темную сторону самых криминальных годов человечества! Вход строго 18+👇🏻 https://t.me/+FK9DOmiJtApjODY6

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. Анекдоты | Истории| Приколы

Ну какие же они милахи 😻 Котоголизм - это канал где обитают самые милые и смешные котики! Рекомендуем подписаться!👇

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь. - Заяц, давай волка подколем!? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: - Волк, а ты летал на вертолёте? - Нет, а что?. Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свой хуй и как крутанёт: - Полетееел!!!! Через месяц медведь опять зайца встречает: - Заяц, волк из больницы выписался. Подколем? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота. Подходит заяц к волку и говорит: - Волк, а ты плавал на лодке? Волк испуганно: - Не плавал я ни на какой лодке! Из кустов выходит медведь, волка на хуй свой насаживает и говорит: - НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА СУКА?))) Анекдоты | Истории| Приколы