Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 168

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается милиция с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажист! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! Анекдоты | Истории| Приколы

Реакция Сталина на доклад Жукова о самоубийстве Гитлера - Жуков: «Соедините со ставкой Верховного Главнокомандующего товарищем Сталиным!» - Дежурный: «Сталин убыл спать, что передать?» - Жуков: «Срочно разбудите Верховного, дело очень важное!» Очень скоро трубку берет Сталин, заслушивает доклад о смерти Гитлера и говорит... Читать далее

Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Алеша! Анекдоты | Истории| Приколы

Спецслужбы дважды пытались заблокировать этот канал за распространение запрещенных психологических трюков Саморазвитие в XXI веке – здесь делятся ментальными техниками, которые сделают из вас бога манипуляций и помогут подчинить любого: ➤ Как заставить человека извиниться за то, что он не делал? ➤ Как за 5 минут втереться в доверие к незнакомцу? ➤ Как превратить кого угодно в марионетку и на 100% управлять его действиями? Пользоваться каналом нужно осторожно и в крайних случаях:

В суде. Судья: — Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: — Б%%%ь! Какой пи$дун! Судья: — Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: — Ах ты падла!!! Судья: — Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: — Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: — Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: — Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..." Анекдоты | Истории| Приколы

Совместимость в любви по дате рождения 💞 Овен + Овен = Стихия знаков одна, но такие притягиваются ненадолго. Близнецы + Лев = Хорошая совместимость стихий. Скорпион + Рыбы =… 👇 Нажми на свой знак зодиака, чтобы узнать продолжение👇

Одесский парень знакомит девушку - москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой. Девушка: - А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка? - Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют! Анекдоты | Истории| Приколы

Мужик женился на ХИТРОЙ еврейке. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него. — Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! — Ты же знаешь, Иван, таки я еврейка. — Да, Сарочка, и что? — Не могу я без 100 долларов. — Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! — Да, Иван, понимаю, но таки сделать ничего не могу, без 100 долларов никак! Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: — Сара, милая, мы разорены! Что же теперь с нами будет? Я удивлю тебя! Сара зовет его к окну, отодвигает штору:

— Фима, Вы не поверите, но я слышал, что уже лечат от желания воровать! — Но какой в этом смысл? Ведь воровать без желания будет таки намного труднее! Анекдоты | Истории| Приколы

Канал опытного сексолога расскажет: - как долго не кончать: дедовский метов - 6 видов куни, как разнообразить лизание - как правильно ласкать член - как кончить самой вовремя минета и как ласкать грудь, что бы кончила она. Все это и более ты узнаёшь в канале интим связи. Подписывайся и учись трахаться правильно

Одесский вечер. Во дворе дома Молдаванки стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости. Вдруг на балкон выскакивает еврей в майке и трусах: — Кто это сказал "жидовская морда"?! - кричит он. Все молчат. — Я спрашиваю, кто таки сказал "жидовская морда"? Из окна высовывается соседка: — Моня, риба моя, таки успокойся, это жеж телевизор. Анекдоты | Истории| Приколы

Сколько стоит Украина?

Собрался один еврей в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... Ну, приехал туда значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает: — Сколько? Торговец: — 1000 лир. — 500!!! — 800... — 400!!! — Ты откуда такой?! — Я из Одессы!!! — О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно! — Тогда давай две! Анекдоты | Истории| Приколы

🔞 Какой Вы в отношениях? 🔞 Тест, который, с точностью на 96%, расскажет чего от Вас ожидать в отношениях. Взгляните на свой мизинец и безымянный палец и выберите Ваш вариант:

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость. — Иванов, назови двузначное число. — 87. — А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число. — 56. — Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число. — 33. — А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!.. Анекдоты | Истории| Приколы

Кофейный пирог "Из того, что есть в холодильнике". Приготовление: Пол стакана кефира - развожу в нем 3 чайные ложки... Читать продолжение...

Одесский парень знакомит девушку - москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой. Девушка: - А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка? - Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют! Анекдоты | Истории| Приколы

❗️Мужикам, тем кто любит походы, рыбалку. Рекомендуем кузницу Bark, ребята делают отличные ножи! В отличие от китайской подделки из тонкого металла, кованый нож держит заточку! Убедиться в этом можно по видео и многочисленным тестам а также отзывам у них на канале. Проверено! Гарантия 5 лет, в комплекте к каждому изделию сертификат, что холодным оружием не является! 🔥Я здесь оставлю контакт мастера, подпишись чтобы не потерять ->> t.me/barkknife