Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 154

Моня подходит к своему другу Мише и говорит: — Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад. Анекдоты | Истории| Приколы

Изнасилование тысячи девочек. Гнилая империя Японские солдаты изнасиловали тысячи девочек. Как говорила одна из "женщин для утешения": "Солдаты приходили с утра, после боев. В мою комнату могло набиться до 20 человек сразу... Они толпами окружали маленьких девочек — по сути школьниц. Гениталии этих девочек были еще недостаточно развиты, поэтому.. Читать полностью

Заходит прапор в туалет и громко командует: — По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздается: — Первый! Второй! Третий! Четвертый! Прапор: — Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать. Голос из четвертой кабинки: — Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части. Анекдоты | Истории| Приколы

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — Это как? Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:

Два приятеля. Один спрашивает второго: — Чего на рыбалку не ходишь? — Да вот, понимаешь, жена не пускает. — А ты делай как я. С пятницы всё заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: — Ну и задница... Да ну её, эту рыбалку! Анекдоты | Истории| Приколы

Идет заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди сидящих политиков кто-то громко чихнул. - Кто чихнул? - спрашивает Сталин. Молчание. - Кто чихнул? - повторяет Сталин. Снова молчание. - Первый ряд, кто чихнул? Молчание. - Расстрелять первый ряд! Расстреляли. - Второй ряд, кто чихнул? Молчание. - Расстрелять второй ряд! Расстреляли. - Третий ряд, кто чихнул? Поднимается чихнувший и дрожащим голосом говорит………

- Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило, что это смешно... Анекдоты | Истории| Приколы

Почему нельзя кончать в попу?🔞 Если во время анального незащищённого секса мужчина кончит внутрь, то… Читать далее

На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера. — Мент — дурак! Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит: — Мент — дурак! Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние. Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему: — Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак! — Поздно каяться, сын мой! Анекдоты | Истории| Приколы

Немецкий ученый объяснил, как устранить неприятный запах изо рта Яэль Адлер, дерматолог, практикующий в одной из берлинских клиник, пояснил, если во рту стоит устойчивый неприятный запах, то нужно набрать в рот масло и … Читать продолжение 👇

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту: — Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. — Лети к северной стороне пожара, — говорит фотограф пилоту, — и сделай три-четыре захода на низкой высоте. — Зачем? — спрашивает тот. — Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! — раздражается фотограф. После долгой паузы пилот произносит: — Вы хотите сказать, что вы — не летный инструктор? Анекдоты | Истории| Приколы

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты [дол]бёшь всех налево, направо — б%%%ь! А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет её — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — раз[гиль]дяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил... =)) Анекдоты | Истории| Приколы

​Как правильно ласкать грудь, чтобы она кончила? 🔞 Большинство парней делают банальные действия: сосут, прикусывают и лижут, но чтобы девушка кончила с криком - необходимо...

Мужик у ceксопaтологa: — Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... — А вы купите стaртовый пистолет. —??? — Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: — Док, я с женой рaзвелся... —??? — Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед ceксом. Позa "69", чувствую — "подходит"... Достaл пистолет, кaк е. ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел.. Анекдоты | Истории| Приколы

Почему сексуальные люди всегда будут затмевать и вызывать зависть у «серых мышек»? 🐭 Общество не принимает «пресных» и скромных мямль. 🔥 Поэтому сексуальным людям достаются все плюшки: 💣 в сексе страсть и оргазмы, 💣 деньги льются рекой, 💣 Мальдивы не просто мечта, 💣 окружение восхищается и считается с мнением. ❓Хотите попасть в их ряды❓ Читайте канал Инны Тлиашиновой — долларового миллионера, звёздного психолога, которая обучила в своей Академии «Мастер Разборов» более 70 тыс. студентов и доступно рассказывает и показывает: ❤️ как раскрыть свою сексуальность и бонусом получить увеличение дохода? ❤️ как раскрепоститься и вызывать у партнёра страстное желание? ❤️ как влюблять в себя окружающих и быть центром внимания? Станьте сексуальной личностью и впустите в свою жизнь БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ 💰 👇 https://t.me/+3gdp29Uqd9Q2NDgy

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? — Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании! Анекдоты | Истории| Приколы

Для чего в СССР делали окошко между ванной и кухней? Одной из самых отличительных черт советских «хрущевок» являлось маленькое окошко, которое располагалось в стене между санузлом и кухней. Даже люди, которые прожили в таких домах много лет, не знают истинное предназначение такого оконного проема. Окно было предназначено для ……..

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! и т. п. Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Анекдоты | Истории| Приколы