Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 151

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил! Анекдоты | Истории| Приколы

⚡️⚡️⚡️Китай совершил массовый пуск ракет в сторону Тайваня. В ответ Тайвань развернул систему ПВО в гражданском аэропорту. Похоже начинается большая война. Прямую трансляцю с места событий ведем в канале Прямой Эфир

Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый. — Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише. — И что, он нас больше к себе не пустит? — Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тетки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся... Анекдоты | Истории| Приколы

🔞Приходит мужик к сексопатологу. — Не стоит. Врач его осмотрел, говорит: — Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит: — Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку ляжьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, а теперь на четвереньки встаньте...

Одесса. Один прохожий еврей догоняет другого и говорит: — Я когда таки увидел Вас издалека, я подумал, что это Вы! А когда приблизился, то подумал, что Вы - это Ваш брат Боря... Но сейчас, когда я Вас таки догнал, я понял, что Вы - это не Вы и не Ваш брат Боря... И поэтому я таки имею к Вам вопрос! — Какой вопрос? — Таки кто Вы такой и зачем морочите мне голову?! Анекдоты | Истории| Приколы

Загадка времён Второй Мировой

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит: — Давай, наливай быстрее, пока не началось. Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает. — Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось. Снова наливает, мужик выпивает. — Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось. — Мужик, ты платить то собираешься? — Ну вот, блять, начинается. Анекдоты | Истории| Приколы

😨Дочь сфотографировала отца и отправила фото маме: спустя пару минут мать начала названивать им, чтобы они немедленно уходили оттуда. Они не успели убежать и погибли. Что заметила женщина на фотографии?

Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна" и вздыхает: — Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею таки уже и на улицу не выйти... Анекдоты | Истории| Приколы

Мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а что такое флирт? - А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день: - Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай. - Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала... читать далее

Еврей Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади. — Отец, что это за здание с высокой колокольней? — Сынок, это тебе следует знать, это церковь. — А что такое церковь? — Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог. — Но, отец, разве Бог живёт не на небесах? — Да, сынок, ты прав. Но здесь он таки занимается бизнесом. Анекдоты | Истории| Приколы

Считаешь себя умным и эрудированным? Тогда эта информация для тебя‼️ 15 крутых NFT коллекций на блокчейне TON объединились и проводят первый интеллектуальный батл с крутыми призами! Участие бесплатное, нужно просто ежедневно отвечать на различные викторины и по итогам сезона забрать свои награды! 🎁 Призовой фонд: 1100 TON, 74 NFT, 20 WL. 🟢Начало ивента: 26 июля в 00:00 🔴Конец ивента: 25 августа в 23:59 Подробную информацию о батле и спонсорах можно найти тут - https://t.me/BrainTonNFT/165 Скорее запускай бот, в котором будет проводиться ивент и забирай свои призы👇

Мужик встретил джина: — Я — еврейский джинн, у тебя есть два желания. — Как же так?! Всегда дают три! — А я даю только два. — Но я хочу три!!! — Ну хорошо, исполнено. У тебя осталось два желания. Анекдоты | Истории| Приколы

Муж приклеил к стеклу пузырчатую пленку. Сначала я не догадалась, зачем ему это понадобилось! А теперь сама повторяю за ним!Оказывается…читать полностью

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит: — Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось. Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит: — Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал? Мальчик ответил: — Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь. С тех самых пор евреи в Татарстане не живут. Анекдоты | Истории| Приколы

Еврей отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. Он: — Ой, мне таки надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе. Она: — А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала? Он: — А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму. Он уехал... Через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит еврей домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано:

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все — говорит — книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это — говорит — книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему? ". Профессор: "Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу... ". Анекдоты | Истории| Приколы

За смерть этой женщины полагалось вознаграждение в виде миллиона долларов. Самая опасная и разыскиваемая женщина 80-х годов в США Клара Эмирен, которую искала вся страна за её страшные преступления. Она была влиятельна, богата и неуязвима , именно поэтому её так и не смогли задержать. Её преступления совершались в том, что она...читать продолжение...