Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 145

-Наум Абрамович, Ви мудрейший человек, у мине есть интэрэс, хочу знать за Ваше мнение. Я вот тут спортом начал заниматься, питанием таки правильным интэрэсуюсь… Как Ви думаете за всё это: поможет? – Ой вэй, Изя, и де жеж оно должно таки помочь? – В том, шоб лет до двухсот дожить… Уж очень хочется… – Ойц, Изя, все неправильно. Ты лучше на Сарочке из тридцать пятой квартире женись. – И шо? Ви хочите сказать шо это как-то поможет??? – Таки да. Ужеж сразу таки перестанет хотеться. Анекдоты | Истории| Приколы

​​ На ваш баланс зачислено 75.500 руб! 👌🏻Я лично проверил этого парня! Такие сообщения получают подписчики его канала. 💰Я вчера заработал 97 тысяч! Если ты хочешь стать одним из них, у меня для тебя отличная новость! Вход в канал открыт ровно на 24 часа! Подписаться или опять проебать возможность, выбор за тобой 👇 https://t.me/+xN2Sg6ozB-w1MzRi

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: — Я могу увидеть больного? — А кем вы ему приходитесь? — Я его сестра. — Рада с вами познакомиться: я его мама.

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке - Давай, старая, молодость вспомним!.. - А как?.. - Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!.. - Ну давай! Заняли позиции... Бабка: - Свет будем гасить? - Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: - Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: - Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: - Да хули "Му!"!!! Подпол закрывать надо! Анекдоты | Истории| Приколы

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание. Судили Феоклимена. — Он никогда не присутствует на утренних молитвах! — заявил один из членов общины. — И на дневных,— вмешался второй. — И на вечерних! — крикнул третий. — А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! — зарычал четвёртый. — Смерть язычнику! — завопил весь сход. Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово: — Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся. Анекдоты | Истории| Приколы

Читает ли Вас ФСБ? Есть такой индикатор, по которому можно понять, что к твоему аккаунту подключились сотрудники спецслужб: уведомления о новых сообщениях не приходят тебе на смартфон. Иногда приходят, иногда нет. И случайно открыв приложение ВК, ты видишь, что там оказывается есть непрочитанные сообщения. Дело в том, что уведомления приходят на устройство, с которого была активность последней. Об этом можно узнать здесь. Вообще канал Служба Безопасности это единственное место в телеграмм, где автор рассказывает о самых нетривиальных способах наживы на нас, простых людях, и разоблачает десятки мошеннических группировок. Оказывается, существует столько способов развода в которых, возможно, и ты принимал участие долгие годы… В общем, читайте Службу Безопасности и не бойтесь потратить время на изучение реально полезной информации про аферистов. В будущем будете уверены, что на вас больше не наживутся.

😂😂😂😂 Анекдоты | Истории| Приколы

😨Чикатило подъезжает к песочнице, там сидит маленькая девочка в маске сварщика. - Девочка поехали со мною, я дам тебе много вкусного -Поехали Едут в машине, девочка маску не снимает. Чикатило уже весь в возбуждении,спрашивает вкрадчивым голосом -Девочка, а ты знаешь, что такое поллюция? -Нет, дяденька Едут дальше. Чикатиле еще хуже становится, он уже не может сдерживаться. -Девочка, а ты знаешь что такое эрекция? Девочка задумалась. -Нет, дяденька. Продолжают ехать, Чикатило уже просто изнемогает. -Девочка, а ты знаешь что такое эякуляция? Девочка снимает маску и говорит……….

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: — Маша, кто это? — Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: — Маша, а где Вася?!! Анекдоты | Истории| Приколы

PornHub в связи с санкциями с завтрашнего дня будет недоступен в России, поэтому они открыли свой Telegram-канал! PornHub теперь в Telegram!

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: — Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! — Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: — Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: — Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!... — Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда... Анекдоты | Истории| Приколы

Свиньи затоптали и съели собственного хозяина В американском штате Орегон расследуется гибель девушки, заводчицы свиней Терри Гарнера. Соседи рассказали, что ранее Терри неоднократно заходила обнаженной в хлев, а выходила вся в... Читать продолжение

Летит самолет из Одессы в Египет, в нем беседуют два пассажира: -Знаете, мне ужасно не везет — как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде — в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал — входит стюардесса: «Товарищи, наш самолет падает в Средиземное море. Оденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул». -Вот, что я говорил? Сейчас или свисток окажется без дырки, или акула попадется глухая... Анекдоты | Истории| Приколы

Умер Ленин. Пообсуждали Бог и Дьявол, куда его отправить, в рай или в ад, и решили в ад. Приходит через месяц Дьявол к Богу и говорит: — Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Дьявол к Богу и спрашивает: — Ну что, Бог, и как у тебя Ленин поживает? Тот отвечает:

Анекдоты | Истории| Приколы

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает: - Чего это ты тут делаешь? Мужик: - Не видишь что ль, любовью занимаемся ! Мент: - Я следующий! Мужик, почесывая репу: ...читать далее

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: — Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: — Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: — Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: — Ну и что? — Как что? водитель-то справа! Анекдоты | Истории| Приколы

😨Позвал как-то царь к себе трех провинившихся рабов, и говорит им: «Я дам вам возможность умереть той смертью, которой вы пожелаете, но прежде опишите своего царя одним словом» Первый раб встает с колен и говорит: «Великий! Хочу умереть от меча». Царь махнул рукой и стражники отрубили ему голову. Второй раб говорит: «Непобедимый! Хочу умереть от копья». Царь опять махнул рукой, и проткнули копьем второго раба. А третий раб стоит на коленях и говорит: «Дурак!» Стражники уже достают меч из ножен, но тут Царь останавливает их и говорит: «Почему дурак»? …….