Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 136

Для чего в СССР делали окошко между ванной и кухней? Одной из самых отличительных черт советских «хрущевок» являлось маленькое окошко, которое располагалось в стене между санузлом и кухней. Даже люди, которые прожили в таких домах много лет, не знают истинное предназначение такого оконного проема. Окно было предназначено для ……..

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужичонка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пиджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... Подходит к краю канавы и спрашивает: - Эй, мужик! Ты там как? Из канавы: - Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! Анекдоты | Истории| Приколы

Трахалась я как-то сразу с двумя, пока не вмешался мой муж🔞 Был корпоратив, я немного перебрала, мне очень захотелось секса, а с мужем мы уже неделю в ссоре, поэтому там можно было ни на что не расчитывать. Я не помню как-то но я закадрила сразу двух сотрудников и помню как скакала на них в туалете по очереди. Я успела несколько раз с ними кончить, после мы вернулись на корпоратив, дабы не вызывать никаких сомнений, я не хотела чтобы кто-то знал о том, что было в том туалете. За мной приехал муж, и молча забрал меня домой, посадил в машину и мы поехали. Я не могла понять в чем дело, не мог же он откуда то уже все узнать. Когда мы зашли домой, в спальне я увидела… Читать далее

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. — Мужик, деньги гони... — Подождите, ребята, а вас много? — Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик. — Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? — Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... — Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? — Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем... Мужик, доставая наган из-за пазухи: — Тьфу... и на этот раз пронесло... Анекдоты | Истории| Приколы

В СССР при посещении спортивных секций и на уроках физкультуры тренера запрещали детям пить воду во время и некоторый период после тренировки. Приходилось воздерживаться, даже если очень хотелось. А ослушавшихся ребят наказывали за нарушение этого мучительного запрета. А бедным деткам пить воду запрещали потому, что в те времена считали, что...

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: — Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете! Анекдоты | Истории| Приколы

Мужик у ceксопaтологa: — Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... — А вы купите стaртовый пистолет. —??? — Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: — Док, я с женой рaзвелся... —??? — Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед ceксом. Позa "69", чувствую — "подходит"... Достaл пистолет, кaк е. ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел.. Анекдоты | Истории| Приколы

Конфликт Макаронера и Хасбика набирает оборот😱 Начиналось все с того, что хасбик называл свою курицу псевдонимом Конора, гордыня Конора не смогла это простить и начался лютый пиздец. Продолжение смотри у нас на канале 👇 https://t.me/+0PUoBEiJtyM0MjAy

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать! — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? — На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. Анекдоты | Истории| Приколы

​Идёт игра "Что-Где-Когда". — Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", — Время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: — Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. — Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзья я сосёт х#й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: Читать ответ

Приходит устраиваться на работу на завод Электрон молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает: — А что вы умеете делать? — Я классный программист. — Нам такие нужны! Пишите заявление. — А вы не могли бы за меня написать? — Почему? — А я писать не умею, только на клавиатуре набирать. — До свидания, нам такие не нужны. Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения. — Какое тебе колье купить, дорогая? — Лучше вот это, за 25 000 долларов. Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает: — Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек. — Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе Электрон. Анекдоты | Истории| Приколы

Извращенный иследователь! Леонид Боущев - это имя девушки из африканских племен вспоминают с ужасом! Этот мужчина приезжал в их племена и платил вождю за право выбрать девушку. После чего он привязывал голую жертву к столбу и... Читать продолжение

Ахахаха 😂 Анекдоты | Истории| Приколы

Нахер ПОРНО. Пора брать дело в СВОИ РУКИ На это будет СТОЯТЬ куда ПИЗЖЕ, хватит дрочить на дешёвую порнуху ИСПОЛЬЗУЙ ЭТО — C h o p - C h o p 18+

Раввин: — Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. Голос из толпы: — Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: — А третий грех — это занудство. Анекдоты | Истории| Приколы

Еврей с любовницей любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Еврей только собирался его шлёпнуть, и тут... таракан говорит: - Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь! Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь. Женщина: - Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит: - Дёрни себя за мужской орган один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком. Ну дёрнул еврей себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит... И вдруг громкий голос сверху:

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потенцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней. — Бесполезно, — предупреждают его другие лейтенанты. — У нее отец — наш полковник. — Ерунда, — отмахивается новичок и бъет себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим? Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника: — Знаете, а я сегодня с вами пересплю. — Нахал, — возмущается дочка, ухлдит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка. — Не беспокойся, ложись спокойно спать, — успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф. Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со вздодом автоматчиков и отдает команду: — Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери. После чего делает обещенное и уходит. Дочка, потягиваясь на кровати: — Ах, какой мужчина! Отец, вылезая из шкафа: — Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал. Анекдоты | Истории| Приколы

Молодая семья из Челябинска удивила сотрудников банка, погасив взятый ипотечный кредит в очень короткие сроки! Ипотеку они оформляли на 30 лет, однако смогли выплатить ее в течение 4 месяцев. Как пишет пара, что от долгой и монотонной выплаты ипотечного кредита они освободились благодаря Григорию Овчинникову который помогает всем желающим с удаленной работой в интернете. — «Жена случайно наткнулась на профиль Григория, сначала думали что это развод, что нужно привлекать кого-нибудь или деньги платить, но нет, оказалось все бесплатно и честно. Безумно счастливы и благодарны Григорию Овчинникову и его каналу за его в вклад в нашу жизнь!» Григорий очень открытый и добрый человек, находит индивидуальный подход к каждому человеку! «Учитесь зарабатывать вместе с Григорием на этом телеграмм канале»⬇️