Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 129

Сбила Рабиновича на перекрёстке машина — насмерть. Отправили Шлемензона сообщить его жене: — Только ты как-то поделикатнее подготовь её к такой новости… Шлемензон звонит в дверь: - Здесь живёт вдова Рабинович? — Извините, но я не вдова! — Таки на что спорим? Анекдоты | Истории| Приколы

Тест на психику 💀 Представьте себя за рулем той синей машины и вам нужно выбрать траекторию А или В. Другого варианта нет Что вы выберете ?

Едут как-то в Хогвартс Экспрессе Гарри, Джинни и Рон Уизли. Гарри бросает 10 галеонов, все в шоке недоумевают, а он говорит, что дома у него этого немерено. Решил потом Рон выбросить свитер, у него спрашивают - нахуя он это сделал, а в ответ, мол у меня такого дома ну очень много. Джинни подходит и выбрасывает брата нахуй. Анекдоты | Истории| Приколы

😨На берегу моря был камень, на камне было написано роковое слово из 8 букв. Когда богатые читали это слово, они плакали, бедные прочитав это слово радовались, а влюбленные расставались. так что это за слово?

Забирался мужик на гору, а на ней сидел монах медитировал, а ему сто двадцать лет мужик спросил: "Как ты дожил до такого возраста?" Монах ответил "Я просто никогда не вступал в споры" "Симплдимпл круче" "Нет попит круче" и умер нахуй Анекдоты | Истории| Приколы

‼️RUBY – ОПЕРАТИВНЫЙ НОВОСТНОЙ КАНАЛ РОССИИ И БЕЛАРУСИ‼️ – Свежие сводки о мобилизации на текущий час – Достоверная информация в режиме LIVE – Аналитика и инсайды – Эксклюзивные материалы ⚡️СКАЖИ НЕТ ФЕЙКАМ, ПОДПИШИСЬ НА RUBY https://t.me/ru_by_news https://t.me/ru_by_news https://t.me/ru_by_news

Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис. Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками! Слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу! Говорят третьему — давай мы тебя отнесем. А тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки Анекдоты | Истории| Приколы

Едет еврейский танк. Навстречу - араб. Араб немедленно хватает автомат и начинает стрелять. Танку, естественно, хуже не становится. У араба кончается первая обойма, он по быстрому заряжает вторую, разряжает ее в танк, впрочем, безрезультатно, та же участь постигает и третью обойму. Все, обойм больше нет, гранат и не было, араб в шоке замирает. Танк подъезжает поближе, останавливается, откидывается крышка люка. -Что, патроны кончились? -Да -Одна обойма — 3 рубля. Три обоймы — 10 рублей Анекдоты | Истории| Приколы

😨Такого от немца никто не ожидал.... Несколько дней снайперы выслеживали друг друга. У каждого было задание устранить врага любой ценой. Оба солдата были сильно вымотаны. Советский снайпер на пару минут закрывает глаза, как вдруг он чувствует руку на своём плече. Резким движением он достаёт пистолет из кобуры, разворачивается и видит немца, только вместо винтовки в руках у него была...

Грузин на проходе в общественной бане положил 10 р., а сам спрятался в душевую кабинку и наблюдает. Идет мужик. Увидел червонец, огляделся по сторонам, задницу веником прикрыл, наклонился, поднял десятку. Грузин: — Умны! Положил еще одну. Идет другой мужик, увидел купюру, огляделся по сторонам, задницу шайкой прикрыл, поднял деньгу. Грузин: — Умны! Идет еще один, увидел червонец, огляделся по сторонам, но наклоняться и подбирать, все–таки, не решился и прошел мимо. Грузин: — Умны! Hагибается, чтобы забрать свои деньги, и тут бабах кто–то ему всаживает. Грузин: — А, нэт — хитры!!! Анекдоты | Истории| Приколы

Кто из них замужем?

​​🔞Лежат в постели муж и жена. Муж: — Возьми в рот. — Да ты что, нет. — Ну что тебе стоит, возьми, а? — Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму. Сходил, помазал. — Ну, бери, — просит муж. — Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, — говорит жена. . Сходил и на этот раз. — А теперь орешками посыпь, — снова говорит жена. Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню и увидела там…..

Всем знакома Маша? ⬆️ Пора поменять свою позицию, я дам тебе такую возможность, а захочешь ли ты, решать тебе. У меня каналы с общей аудиторией 750 тыс. подписчиков и я дарю тебе информацию, которая будет тебе приносить 100 тыс. в месяц без вложений. 1. Заходишь сюда 2. Изучаешь мои статьи о тг 3. Зарабатываешь от 100к в месяц Хватит горбатиться, пора включать мозги: жми

Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик удивлённо: - Ты как "Ь" сказала? - А ты как? - Нормально Анекдоты | Истории| Приколы

Сталкиваются два мужика в супермаркете: — Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу! — Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит? — Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша? — Это не важно, давайте искать вашу!! Анекдоты | Истории| Приколы

😨Все тайны становятся явными! После выхода всем известного фильма "Операция «Ы» и другие приключения Шурика", никто даже не мог подумать что происходило на сьемках , Наталья Варлей неоднократно..

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: - Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать. Анекдоты | Истории| Приколы

Загадка Леонардо да Винчи Долгие годы никто не мог разгадать известную задачку всех времен Леонардо да Винчи : Тот, кто его сделал, не будет беден, тот, кто его купил, не хочет им пользоваться, а тот, кто будет им пользоваться, ещё не знает об этом.