Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 119

Какая империя изображена на карте?

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка: — Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник? — Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... — О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу? — Аригато конечно, но этот вкус ничем не перебить, дэсу Анекдоты | Истории| Приколы

Ты еще не разбираешься в политике? Ты не знаешь, что происходит за пределами твоей квартиры? Пора это исправлять! Хотим представить вам самый качественный канал в сфере политики! Заходя сюда, ты сразу поймёшь, что происходит и какая политическая обстановка во всех странах! Чтоб быть в курсе всех событий тебе нужен всего лишь телефон! Ты все еще не знаешь, что происходит в мире? Тогда быстрей беги читать этот канал - https://t.me/+bSyd4YqE_CA3NDQy здесь только правдивая информация

Однажды жил очень недружелюбный, злой и ни разу не жизнерадостный парень, которого звали Хмурый. Решил он однажды узнать - отчего у него нет тяги к жизни. Пошёл к психологу, а тот ему посоветовал путешествовать - навые места, яркие эмоции. Подумав, парень купил билет в Европу, собрал чемодан, сел на самолет и полетел. Спустя несколько часов он приземлился в одном европейском городке... Так началось путешествие Хмурого по Вене. Анекдоты | Истории| Приколы

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону. Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, они просто теперь знают, что…

Один муж говорит другому: — Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни! Второй муж говорит: — Как называется? — Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой? — Тюльпан? — Не, который с шипами. — Роза? — О, точно! (поворачивается к своей жене) — Роза, как называется ресторан, где мы вчера были? Анекдоты | Истории| Приколы

🔞 90-ые удивительное время - время свобод и перемен, время нищеты и борьбы, время войн и криминальных разборок. Авторский канал Пост Союз покажет тебе настоящую историю - историю демократии, политической борьбы и рекламного ада. Такое не покажут по TV У нас ты узнаешь: — Как Олигархи управляли страной — Кто и зачем развязал Чеченскую войну — Зачем Ельцин расстреливал Белый Дом — Кто был первым преемником Ельцина и многое другое Не оставайся в дураках, подписывайся на Пост Союз Торопись, ссылка скоро станет недействительной, вход 18+ 👇 https://t.me/+D3V57PTTYncwYTQ6

В Древней Греции жил прекрасный юноша – Нарцисс. Он был настолько великолепен, что в него влюбилась самая красивая из нимф. Целыми днями девушка говорила о своих чувствах, но юноша ничего не слышал, любуясь собственным отражением. И тогда Нимфа обиделась и пожаловалась знакомому. Как-то раз Нарцисс стоял, наклонившись, над ручьем, и наслаждался своей красотой. И тут появился кентавр… С тех пор цветок нарцисса никогда не наклоняется. Осторожничает. Анекдоты | Истории| Приколы

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена...

Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице. Муж говорит: — дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур. Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает: — я так и предполагал... Анекдоты | Истории| Приколы

Племя с самыми большими яйцами в мире. Такая необычная особенность мужчин племени в Африке связана с ужасной традицией, которой заключаeтся в том, что мужчины вынуждeны пить… Читать продолжение

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает. Анекдоты | Истории| Приколы

🧠 Муж подарил жене кольцо и сказал: - Когда я умру, прочитай, что на нем написано. Он умер и она прочитала. Позже, когда ей было весело, читая надпись на кольце, ей становилось грустно, а когда было грустно, читая надпись, ей становилось весело. Что было написано на кольце?

Мужику звонят из милиции и говорят: — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и оъуенная. — Гм, ну давайте с плохой. — Ваша жена погибла — утонула в реке. — А хорошая? — Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом. — Гм, а охуенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво! Анекдоты | Истории| Приколы

В школе детей спрашивают -  кем работают ваши папы? Кто-то говорит - бизнесменом, кто-то - военным, кого-то - строителем. Вовочка: "А у меня папа - пианист в борделе!" Учительница негодует и требует отца в школу. Тот приходит и выслушивает гневные тирады - "Как вам не стыдно такое ребенку рассказывать!". На что отвечает: "Понимаете, вообще я разработчик, пишу распределенные вычислительные системы под кластеры, но разве это объяснишь 10-летнему пацану?" Анекдоты | Истории| Приколы

ПЫТКА, КОТОРУЮ БОЯЛИСЬ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ! От неё кричали и стонали девушки в Средневековье, инквизиция пугала ей всех непокорных. Это делалось так: женщину раздевали почти догола и привязывали к специальному станку. Между ног... читать далее

Приходит мужик к доктору и жалуется: — Пропала эрекция, доктор, помогите. Доктор говорит снимать штаны, нагибаться - мол, сейчас будем простату проверять. Ну, мужик спустил штаны, нагнулся, терпит. А доктор у него в жопе пальцем елозит и приговаривает: "Хорошо, хорошо...". Потом и говорит: — Ну вот, отлично! Эрекция появилась! Мужик смотрит между ног, а там хуй как висел так и висит... Анекдоты | Истории| Приколы

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс: — А там армяне в нарды играют Анекдоты | Истории| Приколы