Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 117

Расскажем всё: от секса до выживания и медицины. Взято из: Твои гайды

Мужу прописали ежедневные клизмы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Настал первый день клизм. Он звонит в дверь, жена открывает, заходит сосед Петрович и с порога на всю квартиру: — Здорова, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать? Анекдоты | Истории| Приколы

• Мне один парень делал куни, лизал и говорит... • Вызвал на дом проститутку. после секса... • Трахнула брата сама во сне... Все это на нашем канале хочу признаться пошлое

Хпп, анон. Хочу чтобы меня жëстко отымели, вроде не уродка и внешность не на любителя. Но к сожалению превлекаю только маленьких лесбиянок... Кто-нибудь хочет ебаться без обязательств? ((((((( Взято из: Хочу признаться пошлое

Ленин пишет завещание: — Перед тем как меня захоронить отрежьте член Его спрашивают: — Владимир Ильич,а зачем член то отрезать? — А затем,что бы когда эта политическая проститутка Троцкий сказал "Ленин умер ну и хуй с ним" и был в корне не прав Анекдоты | Истории| Приколы

• У парня слишком толстый член, в меня не входит, что делать? • Приворожила парня с помощью своего говна • Как пахнут члены группы BTS? Всю эту хуйню ты найдешь на канале Бабские форумы

Директор новому водителю на Шевроле Малибу 1973 года выпуска: — Как Ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Райан! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Райан! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Гослинг моя фамилия! — Поехали, Любимый. Анекдоты | Истории| Приколы

Босс тр@хает официантку , стоны на весь ресторан 😹🔞 - Не ори ты так, клиенты разбегуться все! - Мне больно, вы слишком грубый - Больно? Да фигня это все - Ага, давай я тебя так , как ты меня? - Да без проблем Загнулся босс раком, официантка берет скалку и говорит...читать продолжение

Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского: — Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса? — Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте. — (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем... — Вот в данный момент мне очень ОХОТА! Анекдоты | Истории| Приколы

Босс тр@хает официантку , стоны на весь ресторан 😹🔞 - Не ори ты так, клиенты разбегуться все! - Мне больно, вы слишком грубый - Больно? Да фигня это все - Ага, давай я тебя так , как ты меня? - Да без проблем Загнулся босс раком, официантка берет скалку и говорит...читать продолжение

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... — Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... — Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку: — Гусь свинье не товарищ! — Ладно, тогда я полетел. Ну и уебался насмерть с моста. Анекдоты | Истории| Приколы

ОДНА ДЕВОЧКА НА 500 НАЦИСТОВ "Из дневника Марии Авдеевой, 18 лет" Я нахожусь в лагере Освенцим уже более года, но этот день запомню на всю жизнь, сегодня меня пытали и насиловали 500 нацистов, но самое страшное в том, что мне ничего никуда не вставляли и толком не насиловали, а просто положили на пол и... читать далее

— Егор, скажите, а кроме творчества группы "Гражданская оборона" что-то является таким по-настоящему важным? — Наверное, группа "Коммунизм". — Но ведь это ваша группа. — Тогда группа "Егор и опизденевшие". — И это тоже ваша. — Тогда группа "Посев". — А что-нибудь кроме вашего творчества? — Это че? — Да не, ниче. — Кому че, кому ниче, кому хуй через плечо. Егор Летов о создании стиха "че", 2003 год. Анекдоты | Истории| Приколы

Анальный секс- как к нему готовятся в порно Многие порноактеры любят анальный секс, но далеко не всем известно, что к нему нужно тщательно готовиться: 1. КАЖДАЯ девушка, снимающаяся в порно и собирающаяся потерять анальную девственность, должна перед этим вставить себе в попу... Читать продолжение

Приходит мужик в магазин и говорит: — Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера! — Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию. Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку. — Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера. — Гоги, принэси адын дэтский! Анекдоты | Истории| Приколы

К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тетки и привели юношу. — Он женится на моей дочери! - вопит одна. — Нет, на моей! - орет вторая. Царь подумал и говорит: — Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны? Первая баба: — Согласна, о мудрейший из мудрейших! Вторая тетка (подумав): — Да зачем же невинную душу губить?.. Тогда царь Соломон сказал: — Он женится на дочери первой женщины. Вторая баба: — Но ведь она только что хотела его распилить?! Соломон:....читать далее....

В цирке конферансье объявляет номер: — Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!! Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье: — Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!! Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают. Конферансье: — Бесполезно, господа, бесполезно - мальчик с феноменальной памятью! Анекдоты | Истории| Приколы

Для чего в СССР делали окошко между ванной и кухней? Одной из самых отличительных черт советских «хрущевок» являлось маленькое окошко, которое располагалось в стене между санузлом и кухней. Даже люди, которые прожили в таких домах много лет, не знают истинное предназначение такого оконного проема. Окно было предназначено для ……..