Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 103

🐕Такса заживо объела свою хозяйку, пока та спала В штате Иллинойс в 2008 году, 45-летняя Барбара Кейс, страдавшая сахарным диабетом и лишним весом, решила поспать после обеда. Проснувшись спустя несколько часов, женщина пришла в ужас...читать продолжение

Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя! - Бывшая Малая Морская. - Проспект 25 Октября! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда. Анекдоты | Истории| Приколы

​😰 В 1985 Г. исчезнувшую 2-летнюю Ирочку Семенюк искала вся Тюмень. Тем временем по ночам, а иногда и днем в квартире Семенюкам стали слышаться странные звуки, будто скулила собака. Однажды отцу бросилась в глаза вода, стекавшая на дорожку из-под стены ванной. Когда пришедший сантехник взломали стену, то обнаружил там….

Шофeр КAМA3а вoзвpaщaeтся нa cвою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: — Бл#дский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: — Ну, бля#ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: — Ну ты объясни. — Загpyзилcя ceгодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор нe тянeт. Тудa, cюдa, нy никaк. Пoлчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору c местa cдвинешь, я у тeбя oтсосу. — И чтo? — Hy, бл#дcкий "Запорожец" Анекдоты | Истории| Приколы

Кто виноват в ДТП?

Мы хотели расписаться, а потом пойти есть мороженое. Но муж проболтался родне, и они приперлись в ЗАГС. Сказали, что купили подарок — холодильник — и надо ждать его доставки от «через час». Вернее, ждать его мне, так как муж с родней уже едут выбирать кафе, куда мы через пару дней пригласим мою родню (за наш счет, естественно). Я поехала домой ждать холодильник. Его оставили его прямо у дверей туалета. Я, беременная, его двигала, чтобы сходить в туалет. Ночью мороженого не хотелось, хотелось плакать. Анекдоты | Истории| Приколы

Девушка с самым глубоким влагалищем призналась как живет половой жизнью Из-за очень глубокой и широкой вагины, глубиной… Читать продолжение

Заходит как-то пожилой еврей Гольдман в публичный дом. Перед ним выстраиваются девушки. Он им говорит: — Я возьму ту, которая умеет это делать по-еврейски. Дамы переглядываются между собой — никто не знает, как это. Тут одна из девушек говорит: — Погодите! Я умею по-еврейски. Гольдман берёт её, они идут в отдельную комнату. Там она признаётся: — На самом деле я не умею по-еврейски. Я так сказала, чтобы заполучить клиента. Поймите, ведь сейчас такое непростое время! — Тю, рыба моя! Это и называется по-еврейски! Анекдоты | Истории| Приколы

🔞Как Гитлер секс-куклу создал В 1941 году нацисты в окупированной Франции начали массово заражаться сифилисом от местных проституток. Проблема была настолько масштабна, что дошла до Гитлера. Тот приказал разработать куклу, которая смогла бы удовлетворять потребности солдат вдали от дома. Спустя несколько месяцев ему показали Боргильду — почти идеальное искусственное воплощение женщины. Гитлер заказал крупную партию кукол и начал их отправку на фронт, но уже в 1942 году от этой идеи пришлось срочно отказаться из-за одного нюанса. Оказалось, солдаты...

На лекции в медицинском институте. Профессор: — ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: — Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: — Совершенно верно! Студентка: — Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: — Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах! Анекдоты | Истории| Приколы

Чему равна сумма углов треугольника? Только 13% отвечают правильно.

Идет молодой горец, смотрит дерево с огромным дуплом, все пулями изрешечено, стало ему интересно, он заглянул в дупло, а там грязный, волосатый мужик сидит, хвать горца за уши и отсосать у себя заставил, и в процессе приговаривал: "Ничего тебе это понравится…". Когда мужик отпустил горца, тот отпрыгнул от дерева, схватился за оружие и выпулял весь боезапас по дереву, а когда закончил стрелять стало ему интересно убил он мужика или нет, да и сунул голову в дупло во второй раз, а мужик его за уши хвать и с улыбкой на лице: — Я же говорил — что тебе понравится. Анекдоты | Истории| Приколы

Тест на психику 💀 Представьте себя за рулем той синей машины и вам нужно выбрать траекторию А или В. Другого варианта нет❗️ Что вы выберете ?

Ceкpeтapшa ycтpоилacь нa работу. Бос объясняет ей требования: — 1-ое — форма одежды черная мини юбка, белая блузка; 2-ое — утром кофе в кaбинет, вечером пиво. Секретарша: — А cоcки cолью пocыпать? Бoc: — Зaчeм? Секретарша: — A, мoй прежний бoc любил с пивком coлeнeнького поcоcaть. Анекдоты | Истории| Приколы

Д19. Трахнули втроём в общаге. Я живу в общежитии, бедная студентка. Многие друг друга знают, часто ходим друг к другу на тусовки. И вот на одной из таких тусовок ко мне начали приставать некоторые парни. Поначалу всё было незаметно - то за попу случайно прикоснутся, то близко подойдут. Меня начало это пугать и я собиралась уходить, как вдруг эти три парня взяли меня за руку и отвели в ванную. Другим не было дела до меня - они выпивали, тусовались. Один из них поставил меня раком, другой заткнул мне рот, а третий... Читать далее

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. — Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" — Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке... Анекдоты | Истории| Приколы

😨 В 20 веке 11-летняя девочка написала на листочке словосочетание из пяти слов. Она отдала эту бумажку старшей сестре, та разозлилась и попросила отойти от нее. Когда она показала записку своей подружке, она испугалась и больше с ней не разговаривала. Когда она показала отцу, тот ее отпорол и наказал, а когда мама увидела эти пять слов она встала на колени перед дочерью, заплакала и просила пощадить ее. Что написала девочка на листочке, что вызвало такую разную реакцию? Ответ 👇

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной: — Иди сюда, бь! Сзади раздается голос охотника на полтона тише: — Нахй ты, муд@к, его зовешь?! . . Анекдоты | Истории| Приколы