Анекдоты смайл. Страница 46

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: -"Достал ты уже. Сын еще не уснул." Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: - "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. - Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни! - Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить. - Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. - Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!! - Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: - А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно cекc надо... Вот сын отцу и говорит: - Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет Ночь. Сын: - Батя, по коням! ... (сделали дело). Проходит 15 минут, сын опять: - Батя по коням! Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса... Сын: - Батя по коням! Батя: - ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!

ЙО! Я - дочь Галины Люблю футбол, пиво и свою мамочку, псину сутулую! Вот мой канал - жмяк Всем, кто подпишется скину 3 тенге на карту

На советский завод приезжает американская делегация Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось. - Да, очень даже понравилось, - ответил Джон. - Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потр%хал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. - Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена. - Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж. "О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала: - Да, он дал мне 100 долларов. - Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне самую лучшую девушку! Хозяйка: - 100долларов. Студент деньги посчитал, всего 25. - Тогда брюнетку - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов. - А в попу сколько? - 40 долларов. - Ну а м%ньет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка: - за 25 долларов можно лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему: - Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки: - НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке. Томный голос спрашивает: - Что вам надо? - Я пришел, чтобы меня поимели! - Тогда опустите 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит. - Кто там? Что вам надо? – снова спрашивает томный голос. - Я пришел, чтобы меня поимели! - Вам что, одного раза мало?

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает чл%н, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для чл%на, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой чл%н и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше чл%на немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: - Не уверен - не играй!

После кораблекрушения один выживший мужик выплыл на обитаемый остров. Одно но - на острове туземцы - только мужского пола.Однако(накормили,обогрели и спать уложили!)без всяких претензий на предмет его самого сожрать и даже поиметь. Утром вождь говорит - :Теперь ты наш брат итд,итп. Проходит некоторое время- у мужика евстевство взыграло(пол года без бабы) Обращается к "соплеменнику"-А как вы без баб обходитесь? - А мы крокодилов тр%хаем... Делать нех%я, пошел мужик на речку, поймал крокодила и давай его шпилить. Из прибрежных кустов раздаётся дикий гогот из десятка глоток!!!!!!!!!!! Мужик в шоке? Чё опять не так? Из-за кустов-:Ну угораздило тебя, самую страшную нашел.

У cекcопатолога. Мужик: — Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой c%кcом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко. Доктор: — Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой? На следующий день. Доктор: — Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко… Жена: — А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!

Приходит женщина к врачу: - Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые. - Ну, показывайте. - Вот эта нормальная. - Вполне. - А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке: - Да, такое я в первый раз вижу. - Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится. - Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная. - Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит: - У меня туз. - А у меня шестерка!, - отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: - А у меня туз. - А у меня шестерка!, - отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: - Так у тебя же туз! - Нечестно это – в чужие карты заглядывать!

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости.

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трaхал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Освобождается зек, отсидевший 15 лет, приезжает домой. Заезжает к нему братва и говорит: - Ну, что. Оттоптал ты зону 15 лет, ни на следствии, ни на суде никого не сдал, всю вину на себя принял, короче, братва порешала, что ты можешь отдыхать. Вот тебе котлета денег, вон под окном твой Феррари последней модели стоит, в нём ногастая сисястая блондинка, это твоя тёлка, теперь поехали, мы тебе твой дом покажем. Привозят, там хоромы десятиэтажные с прудом, бассейном и лесом, огромный участок земли, короче, обзавидуешься. Ну, братва его оставляет с красавицей блондинкой и говорит: - Вот телефон, как деньги закончатся или чего надо будет, звони, привезём. Неделю не звонит, две... Братва в шоке, может недостаточно отблагодарили... Короче, в машину и в гости. - Привет! Ты чего, обиделся? - Нет, всё нормально. - Погоди, может тебе денег мало? - Нет, полно. Трачу везде где могу тысячами баксов, а ещё и половины не истратил! - Не, может машина плохая? - Отличная! Газ в пол, она идёт под 300 км/ч, менты отдыхают, догнать не могут! - Может дом маленький? - Да нет, огромный! Я его даже обойти ещё до конца не успел! - Может, тёлка плохая? - Да нет же!!! Вы что, ногастая, сисястая мечта любого мужика!!! Она раздевается, я на неё др%чу, кайф!!! - Подожди! Ты что, её не тр@х%ешь? - А за что? Не стучит, не крысятничает!

Трое друзей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит: - Та в гробу я видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать не могу. Второй: - Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках! Третий говорит: - Все х%рня! Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. О ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

Красное вино поможет защитить зубы от кариеса. А подборки от CraftRU защитят вас от некачественной информации, показывая только интересные каналы с полезным контентом: • @CarHeritage — Ton NFT Car. @vgarage — Лучшие авто—лайфхаки со всего света для вашей машины. @stroymaniya — Всё о стройке и ремонте. @women_humor — Лучший юмор всегда на каблуках! @skazochnyikryuchok — Вязание крючком. @u_fakti — Только самое лучшее и интересное со всего мира. @horoscope1001 — Ежедневный гороскоп для всех знаков зодиака. @tobesuccessful — Онлайн—журнал для тех, кто занимается саморазвитием. @ka44alka — Все о спорте и фитнесе в одном месте. @zdra_vo — Полезные советы. Рецепты красоты и здоровья. @stykers — Лучшие стикеры для Телеграм. @gifokot — Все котики с нами. @fit_bal — Здоровье и правильное питание. @raskraski_as — Раскраски антистресс — ключик к расслаблению. @top_taty — Мы за красоту и против стереотипов. Присоединяйся к нам, чтобы всегда быть в курсе самого интересного из мира татуировок @anekdoti_smile — Только лучшие отборные анекдоты. @veg4u — Вегетарианские Блюда. Просто и вкусно! @streetfights_mma — С нами те, кто может за себя постоять. @pozzdrav — Поздравления на все праздники и случаи жизни!