Анекдоты смайл. Страница 43

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в cекcуальных отношениях с женой. - Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех. Врач подумал и говорит: - А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе. Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет. - Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.

Наступает Новый год, будут все поддатыми. Вновь сюрпризы поднесёт Путин с депутатами. А команда CraftRU новые каналы: • @CarHeritage — Ton NFT Car. @his_own_master — Сам себе мастер расскажет вам о лучших проектах домов, идеи обустройства. @multimmm — Простые и вкусные рецепты для мультиварки. @vseobiznes — Самые актуальные бизнес. @horoscope1001 — Ежедневный гороскоп для всех знаков зодиака. @womensali — Самое интересное на Aliexpress для прекрасной половины. @newbusinessnext — Для тех, кто правильно мечтает! @mackapad — Узнай Язык тела, жестов и мимики, психология. @covetnik — Ваш Советник Лайфхаки и советы на все случаи жизни. @goroscopscorpiona — Гороскоп Скорпиона на каждый день. @zdra_vo — Полезные советы. Рецепты красоты и здоровья. @gifokot — Все котики с нами. @raskraski_as — Раскраски антистресс — ключик к расслаблению. @lepkaa — Занятия лепкой. @infoo_biznes — Самые актуальные бизнес идеи со всего мира. @top_taty — Мы за красоту и против стереотипов. Присоединяйся к нам, чтобы всегда быть в курсе самого интересного из мира татуировок @anekdoti_smile — Только лучшие отборные анекдоты. @ps_log — Шепотки на все случаи жизни. Заговоры. Обереги. @streetfights_mma — С нами те, кто может за себя постоять. @pozzdrav — Поздравления на все праздники и случаи жизни!

Идет лекция в медицинском институте. Профессор: - Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: - Профессор, не три, а сто! - Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте. - Да не три, а сто! - Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей. - Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента: - Извините, профессор, тогда сто три!

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается... - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю!

Поженилась молодая пара, а во время свадьбы они договорились говорить друг другу только правду. И вот муж уехал один отдыхать в санаторий. Едет домой в поезде и думает: - Вот какой я верный муж. За 24 дня не только не загулял ни с одной женщиной, даже ни разу не посмотрел в их сторону... В это время с верхней полки свешивается изящная женская ножка. Не удержался мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел тогда, потрогал выше. Еще повыше... В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. А муж думает: - Надо же ведь жене сообщить, она ждет, волнуется. И главное, написать правду, договаривались же. Шлет он ей телеграмму : "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Как перезапустить свою денежную орбиту и вырасти в доходе кратно? Хочу порекомендовать вам очень интересный бесплатный курс своего коллеги Андрея Цыганкова. Он про то, как связаны наше мышление и рост дохода. Когда ракету запускают в космос, то имеется определенная программа, которая задает орбиту движения этой ракеты. Не изменив эту программу, изменить орбиту движения ракеты невозможно! Так же и с людьми! В нашем подсознании имеется определенная программа (сценарий), которая подсознательно управляет нашей жизнью. Программа может быть, как конструктивной, так и деструктивной. Например, сознательно мы можем желать вырасти в доходе, но если в подсознательной программе имеется какое-то препятствие на пути нашего увеличения дохода, то сколько бы тренингов по увеличению дохода мы не прошли, мы не сможем зарабатывать больше, пока не изменим ту деструктивную программу, которая запустила нас на "орбиту нехватки и безденежья". Хорошая новость заключается в том, что эту программу можно изменить! Как? Об это вы узнаете из мини-тренинга, который вы можете получить по ссылке ниже. Что вы получите от тренинга? Вот все говорят, что нужно изменить свое мышление, чтобы достичь успехов в жизни - но никто не говорит, как это сделать КОНКРЕТНО. Из отчета вы узнаете, что КОНКРЕНТНО нужно менять в мышлении, чтобы результаты в жизни начали радовать. Изменить нужно будет всего лишь ОДНУ ВЕЩЬ! Вы узнаете: - Как законы физики и генетики влияют на ваш доход - Мы разберем эксперимент Бенджамина Либета и академика Павлова, это прольет свет на то, как формируется наше с вами мышление - Мы разберем КОНКРЕТНУЮ формулу трансформации мышления: вам станет понятно с чего нужно начинать в первую очередь, чтобы увеличить доход Переходите по ссылке ниже, чтобы получить этот тренинг бесплатно и увеличить свой доход. https://segodnya-vebinar.ru/96429 Всех благ!

В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью!

Приходит молодой человек к доктору и говорит: - Доктор, помогите!!! У меня серьезные проблемы в обращении с женским полом... - Да, я вас внимательно слушаю... - Дело в том, что все девушки от меня убегают! - Чтож вы такое делаете? - Ну допустим вчера: пригласил я девушку к себе, накрыл роскошный стол... в общем был романтический ужин при свечах. Только дошло дело до постели, так она и убежала! - Поподробнее! - НУ... положил я ее на кровать, раздел. Всунул я ей чл%н и сую руку следом... - Постойте!!! А руку-то зачем? - А как же я др*чить буду?

Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять. - Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони. - Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же женишься! А про себя подумал: "это может парня лишить сил..." Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на работе как обычно. Бригадир спрашивает: - Ну, как себя чувствуешь? - Хорошо. - Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью? - Три раза. Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой. На другой день Тони снова на работе без опозданий. - Ну, а как этой ночью? - спрашивает его бригадир, - сколько раз? - Восемь. Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего. На третье утро тот же вопрос. - Сорок семь раз. Обалдевший бригадир спросил: - Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько тр@хаться? Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая: - Один, два, три, четыре, пять...

Мyжчина игpает в гольф. Рядом в гольф игpает женщина. Она бьет по мячy, тот сpезается и попадает в мyжчинy. Мyжчина с кpиком хватается за свое пpичинное место. Женщина подбегает к мyжчине, извиняется и со словами: - Могy ли я чем-то Вам помочь? - pасстегивает его бpюки и начинает манипyлиpовать с его оpганом. Минyт чеpез пять женщина отpывается от мyжского члена и спpашивает: - Вам стало легче? - О, да, это великолепно! - говоpит он, тpяся pyкой, - Hо мизинец, по котоpомy Вы попали все pавно чеpтовски болит!

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит: - Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет? - Зизи. - Сколько это стоит? - 1000 франков. - Да я за 1000 франков могу столько баб... - Ты был на Рю де ля Пэ? - Да, а что? - Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов. Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает: - А кто тут круче всех в анальном cекcе? - Зизи. - Сколько? - 1 - А что так дорого? - Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального cекcа... Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит: - Ну, Зизи, подставляй пи**у. Ответом ему была грустная улыбка и слова: - Если б у меня была пи**а, весь Париж был бы моим.

Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются... А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит: - Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается... Разведеная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом... Газовщик сразу же пристраивается. Дама (вылупив глаза): - Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста... Газовщик: - "Пониже" - это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!

Сергей Мапупенко, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Сергей пришел очень расстроенный. Жена спросила: - Что с тобой? - Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой чл%н в хлеборезку? - Боже! Ты опять это сделал? - Да. - И что? - Меня уволили. - Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой? - А, Таньку тоже уволили.

Приходят к врачу-cекcопатологу мужчина и женщина. - Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а cекcуального удовлетворения добиться не можем. - Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте. Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты. - Ну как? - Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было. - Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин. - Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена, нам просто поеб%&@*^ негде.

Секретарша приходит наниматься в контору. Такая вся из себя супер-сэкс-епильная. На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают: - А вы как с компьютерами? У нас тут надобности.... Она: - Wordmile, Microsoft Word, Windows - ноу проблем... - А языки? Нам полиглотка надобна... - Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит. - Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы? - $5000 - ...?! У нас стока только главный инженер получает! - Вот его и еб%те!

Две женщины встречаются. Одна совсем грустная. Другая ее спрашивает: - Что с тобой? - Да вот, муж про меня совсем забыл. Никакого cекcа, приходит домой пьяный и сразу спать. - А ты делай как я. Когда мой муж домой заходит я юбку подымаю и становлюсь раком, тут ему никуда не деться. Та послушала пришла домой, ждет. Вдруг слышит ключи в замке зазвенели, она подбегает к порогу подымает юбку и становится раком. Муж видя это кричит и убегает. Приходит к мужикам в пивную и рассказывает: - Мужики, все, бросаю пить! Сейчас прихожу домой, открываю дверь а там на пороге ГНОМИК стоит - щеки ВО(надувает щеки)!, борода до пола свисает, а изо рта слюна течет, так он еще и в Люськиных тапочках!

Ночь. Деревенский дом. На печке лежит дед и делает вид что спит, а за печкой молодожены занимаются любовью. - Давай я сверху? - Давай. - Давай теперь ты сверху? - Давай. - А давай контрибобиком? Тут дед заинтересовался и стал пытаться что-то разглядеть, но в доме темно, ничего не видно. Он свешивался, свешивался с печки, чтоб увидеть новую позу и навернулся. Грохот, звон разлетающихся кастрюль, "трёхэтажный" мат. Молодые всполошились: - Дедушка, что случилось? Дед с наездом: - Что, что тр%хаться по-человечески надо!!!

Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому: -Захочешь перепиха подойди к ней и скажи - Дайте мне отчёт за неделю. Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа... захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне отчёт за неделю, а она ему: - А у меня машинка потекла. Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозорится подумала подумала заходит к нему в кабинет, ну и говорит: - Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме... - Да нет, спасибо я уже вручную накатал.