Анекдоты смайл. Страница 41

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам. - Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет. Француженки: - Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если Маня не приедет Корреспондент: - А что это за Маня такая? Авторитет? Француженки: - Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

​​Можно ли избавиться от диабета? А Вам тоже говорили, что сахарный диабет не лечится? И всегда придется принимать малоэффективные лекарства? Неужели у этого замкнутого круга нет выхода? Конечно же, выход есть! На 4-х дневном Тренинге “Жизнь без Диабета” вы узнаете и сможете внедрить новейшую научную методику, которая успешно борется с основной причиной сахарного диабета 2 типа- инсулиновой резистентностью, позволяя за короткое время навсегда нормализовать уровень сахара в крови. Представьте себе, что Вам не нужны лекарства. Что Вы не боитесь измерения уровня сахара в крови. Что Вы не ждете тяжелых осложнений и не наращиваете жир ежедневно. Каждый день Вы становитесь счастливее. Хотите узнать подробности и участвовать в Тренинге? Ссылка ниже - для Вас. ХОЧУ СПРАВИТЬСЯ С ДИАБЕТОМ В основе Тренинга лежит методика “АнтиДиабет”, которая уже помогла более 700000 людей во всем мире в течение 17 лет. Что Вам предстоит за 4 дня нашего Тренинга “Жизнь без Диабета”? ● Вы узнаете, как найти в себе силы и возможности победить диабет ● Какие препятствия стоят на пути ● Вы узнаете, какие ошибки нельзя совершать при диабете ● Вы пройдете пошагово весь процесс, как простыми способами заставить диабет отступить навсегда ● В результате Тренинга у Вас будет четкий план победы над диабетом Кстати, Тренинг закрытый. Никто не узнает о Вашем участии. Тренинг для Вас проводит Игорь Цаленчук- Президент Международного Института Здоровья Человека, дипломированный врач, эксперт по методикам надежного исцеления без лекарств, автор 7 книг и 12 долгосрочных Программ оздоровления при тяжелых хронических болезнях. За последние 9 лет уже 12679 его учеников смогли справиться с диабетом. А Вы хотите жить без диабета? Узнать подробности и включиться в Тренинг: ХОЧУ СПРАВИТЬСЯ С ДИАБЕТОМ Начинаем уже завтра. Стоимость участия - 0 рублей.

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить.

Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт. Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу. Доктор: ??? Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Приходит молодая женщина к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить. - Сколько вы можете заплатить? - Долларов 500... - Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями... После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит: - Молодой человек, разрешите с вами познакомиться. - С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

Новые горизонты здоровья и жизни до 120 лет, которые находятся внутри ВАС! 3-ДНЕВНЫЙ НОВОГОДНИЙ СЕМИНАР И ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ АЛЕКСЕЯ МАМАТОВА Секретные выжимки из 22-летней практики, которые помогут сохранить молодость и крепкий организм, вопреки докторам, несмотря на возраст и хронические проблемы. Когда, если не сейчас, заниматься своим здоровьем? Сколько можно откладывать самое главное, что влияет на ВСЮ вашу жизнь? Получите возможность изменить собственное состояние. И вновь ощутить своё сильное и по-настоящему здоровое тело.

Тpи дамы известного обpаза поведения пpовели отпуск в Ялте. После отпуска делятся впечатлениями. Пеpвая: - Девочки, пpедставляете, как не повезло - аппаpатчика пpихватила. Так эта заpаза меня 28 дней уговаpивала никому ничего не pассказывать, и только на 29-й тpахнула... Втоpая: - Аналогично - КГБ-шник попался. 28 дней пpовеpял - только на 29-й тpахнул. Тpетья сидит и молчит. Двое ей: - Ладно, колись, подpуга! Третья: - А мне - слесаpь. Он меня 28 дней паpил без пеpедыха, на 29-й встает, подходит к окну: "Ох, $ здесь, оказывается, еще и моpе есть!"

Скоро Новый год - режим ожидания непонятного чуда включен. А с каналами от команды CraftRU, он станет еще приятнее: • @CarHeritage — Ton NFT Car. @oguzok — Хитрости жизни — лайфхаки каждый день. @oboiz — Пожалуй, самые красивые обои на телефон. @meensali — Мужской AliExpress. @multimmm — Простые и вкусные рецепты для мультиварки. @vseobiznes — Самые актуальные бизнес. @udivali — Удивительный AliExpress. @women_humor — Лучший юмор всегда на каблуках! @castanedacarlos — Карлос Кастанеда. Путь воина. @skazochnyikryuchok — Вязание крючком. @u_fakti — Только самое лучшее и интересное со всего мира. @horoscope1001 — Ежедневный гороскоп для всех знаков зодиака. @womensali — Самое интересное на Aliexpress для прекрасной половины. @newbusinessnext — Для тех, кто правильно мечтает! @mackapad — Узнай Язык тела, жестов и мимики, психология. @covetnik — Ваш Советник Лайфхаки и советы на все случаи жизни. @skazochnyespitsy — Вязание спицами. @moyada4a — Идеи для вашей загородной жизни! @tobesuccessful — Онлайн—журнал для тех, кто занимается саморазвитием. @goroscopscorpiona — Гороскоп Скорпиона на каждый день. @gifokot — Все котики с нами. @raskraski_as — Раскраски антистресс — ключик к расслаблению. @lepkaa — Занятия лепкой. @infoo_biznes — Самые актуальные бизнес идеи со всего мира. @fit_ladies — Ежедневные советы стройности, как сделать ваше тело безупречным. Полезные рецепты, тренировки. @top_taty — Мы за красоту и против стереотипов. Присоединяйся к нам, чтобы всегда быть в курсе самого интересного из мира татуировок @anekdoti_smile — Только лучшие отборные анекдоты. @ps_log — Шепотки на все случаи жизни. Заговоры. Обереги. @pozzdrav — Поздравления на все праздники и случаи жизни! @eto_modno — Мода — это то, из чего мы сами себя складываем ежедневно. Тренды, идеи, советы. @startup3000 — Твой бизнес, твои правила.

Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку: - Что у вас на первое? - Разве что только кислые щи. - А на второе? - Ой, на второе, ну я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись. - Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

Супружеская пара у cекcопатолога со стандартной проблемой "у нас не получается". После множественных вопросов типа "а вот так вы пробовали?" уставший доктор, взглянув в окно, увидел на газоне резвящихся кобеля и суку и порекомендовал: - Попробуйте тогда вот так. Через неделю та же радостная пара у доктора. - Доктор, спасибо, теперь у нас все в порядке. - Хорошо-с. А какие-нибудь проблемы были? - Да, жена сначала на газоне стеснялась, а потом и ей понравилось.

Молодой парень прибегает на проходную театра. Там сидит вахтерша и вяжет носочки. Парень: - Баба Маша, Люську из кордебалета позвать можно? Вахтерша: - Да нет ее... - А Катерину? - Так ее тоже нету... - Ну тогда может Ирку? - Говорят тебе, нет их! На гастроли уехали. - Так что же делать-то!? - Что - что... Е6%те хор...

Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию - любимая Волга вдребезги... Приходит на работу - уволили... Вернулся домой - жена от него к любовнику ушла... Мужик загрустил окончательно и решает повеситься. Берет веревку, табуретку и идет в лесок. Все подготовил, сел на табуретку и задумался. Тут мимо проходит бабушка и спрашивает: - Милок, решил повеситься? - Да, бабушка. Сил нет так жить: машину разбил, с работы уволили, жена ушла... - Ну да это все не беда, твоему горю можно помочь... - Да как, бабушка? - Ну ты же слышал, что есть на свете добрые и злые волшебники. Так я добрая волшебница. Сейчас ручкой махну и все у тебя снова будет по старому: машина, работа хорошая и жена вернется. (Машет рукой) Мужик обрадовано: - Бабушка, чтож мне для тебя сделать? Бабушка обрадовано: - А удовлетвори меня. Мужик с готовностью: - Пожалуйста. После траха бабушка спрашивает: - Мужик, а сколько тебе годков то будет? - 42, бабушка. - Такой большой, а все в сказки веришь...

Сидит парень-отличник на экзамене по биологии. Ну на первый вопрос ответил, на второй тоже. Экзаменатор чё не спросит, тот всё знает. Ну,тот решил паренька завалить. Спрашивает: - А вот корове аборт сделать можно? Тот думал, думал. Решил выйти у кого-нибудь спросить. Вылетает из аудитории и к первому встречному: - Корове, говорит, аборт сделать можно? Тот: - А чёрт его знает!? Паренёк бегом в деканат: - Корове, говорит, аборт сделать можно? И там не знают. Парень с горя в туалет завернул. Там пацан на "очке" сидит. Слыш, говорит, корове, аборт сделать можно? Тот: - Ну ты и залетел!

Приехала француженка в Россию на симпозиум. После симпозиума культурная программа-посещение в Москве и Питере театров, выстовок, в конце программы - прощальный банкет. После банкета через 2 часа самолет в Париж. В самом начале банкета она отказывается пить, ссылаясь на усталость и близость рейса. Ей наливают фужер - говорят, что по русскому обычаю, принято на "посошок" - она выпивает и больше ничего не помнит. Очнулась в номере...бардак полный, все разбросано..сама голая, трусы на голове..смотрит на время-до самолета 15 минут - она сломя голову бежит, еле успевает и прилетев в Париж сразу бросается в библиотеку. Берет справочник русского языка и смотрит что такое "посошок"....Там написано: "Посошок-палка в дорогу"...

В одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: - В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: - Hу ты выведи его, авось покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Hу, сторож сразу повеселел и говорит: - Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!! Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: - Hу, понял. как дела делаются? Сын: - Hу-у понял. Мужик: - Ты тока смотри! Матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!

Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону... Выходит из кабины второй пилот: - Вот это шасси! Выходит бортинженер: - Вот это фюзеляж! Выходит штурман: - Вот это центроплан! Выходит командир корабля: - Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!

Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает y сельчан-мyжиков, дескать, слышал, что в гоpоде бабy можно легко снять, а как? Мyжики говоpят: - Подходишь к пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение, и все ОК! Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал бабенкy симпатичнyю, нy и, как советовали, делает ей пpедложение... Бабенка говоpит: - Пойдем домой ко мне. Пpиводит его домой, заводит в комнатy, говоpит: - Раздевайся и жди - я сейчас. Мyжик pазделся, ждет, вдpyг откpывается двеpь, заходит эта бабенка, с ней паpа детей. (Hемая сцена ...) Баба говоpит: - Смотpите, дети, бyдете плохо есть - бyдете такие же хyдые, как этот дядя!