Анекдоты смайл. Страница 28

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи: - Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно. - И что же вы видели? - Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать. - Так, а дальше? - Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy. - А потом? - Он снял с нее лифчик и тpyсы. - А потом? - Он лег на нее. - А потом? - А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз. - Отчего же она сломалась? - Оттого, что на ней было yже девять человек.

Колибри — единственная птица, которая может летать задом наперед. А Вы можете? Нет, тогда подписывайтесь на каналы от команды CraftRU: • @clubvir — Поделки своими руками, вязание и рукоделие. @oguzok — Хитрости жизни — лайфхаки каждый день. @womenwisdom — Секреты счастливых отношений. @oboiz — Пожалуй, самые красивые обои на телефон. @meensali — Мужской AliExpress. @coolautomaton — Самый полезный автомобильный канал Телеграм ! @udivali — Удивительный AliExpress. @stroymaniya — Всё о стройке и ремонте. @castanedacarlos — Карлос Кастанеда. Путь воина. @skazochnyikryuchok — Вязание крючком. @u_fakti — Только самое лучшее и интересное со всего мира. @horoscope1001 — Ежедневный гороскоп для всех знаков зодиака. @womensali — Самое интересное на Aliexpress для прекрасной половины. @newbusinessnext — Для тех, кто правильно мечтает! @mackapad — Узнай Язык тела, жестов и мимики, психология. @skazochnyespitsy — Вязание спицами. @covetnik — Ваш Советник Лайфхаки и советы на все случаи жизни. @moyada4a — Идеи для вашей загородной жизни! @goroscopscorpiona — Гороскоп Скорпиона на каждый день. @ka44alka — Все о спорте и фитнесе в одном месте. @gifokot — Все котики с нами. @lepkaa — Занятия лепкой. @raskraski_as — Раскраски антистресс — ключик к расслаблению. @infoo_biznes — Самые актуальные бизнес идеи со всего мира. @top_taty — Мы за красоту и против стереотипов. Присоединяйся к нам, чтобы всегда быть в курсе самого интересного из мира татуировок @anekdoti_smile — Только лучшие отборные анекдоты. @streetfights_mma — С нами те, кто может за себя постоять. @vgarage — Лучшие авто—лайфхаки со всего света для вашей машины.

- Как полностью yдовлетвоpить женщинy? - Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать... - Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy? - Сделать м

Париж кафе-бар, за столиком сидит дама, к ней подходит молодой человек и говорит: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам, выпьет чашечку кофе? - Да, мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам, замужем? - Да, мадам замужем. - A мадам могла бы позвонить мужу и сказать, что ее поимеет незнакомый мужчина? - Да, мадам могла позвонить мужу и сказать, что ее поимеет незнакомый мужчина 10 раз. - 10 раз?!!! - Месье торопится?

Так случилось, что совершенно незнакомым молодым мужчине и женщине пришлось ехать в одном купе класса люкс. Сначала они смутились, но потом, со временем, смущение прошло и они улеглись спать: мужик на верхней полке, и женщина на нижней. Где-то через час мужчина свесился с полки и сказал:- Mадам, извините, но я замерз, не могли бы вы передать мне еще одно одеяло? Женщина на это ответила:- У меня есть идея получше. Почему бы нам не притвориться, что мы муж и жена? - Ой, с удовольствием! - Тогда бл# не мне мозги, слезай с полки и сам тащи себе одеяло!!!

Приехал "новый русский" в Ниццу. Все как полагается - пляжи, выпивка, девочки, казино - гудеж до самого утра. Под утро возвращается в номер, естественно с одной целью - выспаться и отдохнуть. Только закрывает глаза, как слышит за стенкой какую-то возню и слова: - Мадам, а ля кальмар! Мадам, а ля креветка! Мадам, а ля кальмар! Тогда он, не выдержав, лупит с размаху кулачищем по стене и орет: - Эй вы, вашу мать! Заткнитесь там на ...й!!! Из-за стенки: - О! Мужик, ты русский? - Да русский, бл а чтo?! Из-за стенки: - А ты по их сечешь? - Да так, немного. -Слушай, я тут шл мурыжу... Объясни ей, как раком встать!

Жена говорит мужу: - Дорогой, засунь мне туда руку, а! Мужик засунул. - А теперь вторую, а! Мужик и вторую. - А теперь там похлопай! Мужик попробовал - не получается. Говорит: - Не могу! Жена: - Вот как у меня там все плотненько!

Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?" Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит: - Снимай трусы. Она: - Зачем? Муж: - Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь. Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит - трактора нет. Говорит своему любовнику: - Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает. Любовник спрашивает: - Трактор с дымком был или нет? Жена: - Рисуй с дымком. Приезжает муж и говорит жене: - Снимай трусы, показывай. Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит: - Ни х%я тебя %бли, даже трактор завели!

Разговаривают три подруги. Первая: - Представляете, когда я делаю м своему Ваське, у него яйца холодные! Вторая: - Подумаешь, у моего Кольки они в этом случае тоже всегда холодные. Третья молчит. Тогда они у нее спрашивают: - А у твоего Мишки они при м теплые или тоже холодные? - Ой, а я не знаю, я никогда с ним такими вещами не занималась. - Ты что, сумасшедшая? Хочешь, чтобы он от тебя загулял? На следующий день подруги снова встречаются, у третьей - фингал под глазом. Подруги у нее спрашивают: - Что с тобой случилось? - Да это Мишка мне в глаз дал. - За что? - Да вот, я вас вчера послушалась и решила сделать ему м А после этого я ему и говорю: "А у тебя яйца теплые, не то что у Кольки с Васькой".

Эволюция мужской cекcуальности от 10 до 80 лет: Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12. Хочется подрочить. 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18. Хочется всех!... попробовать по разу! 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35. Хочется всех, кроме своей жены. 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50. Никого не хочется, надоели все - но надо! 55. Хочется... подрочить? 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70. Слава богу, уже не надо делать вид. 75. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Колибри — единственная птица, которая может летать задом наперед. А Вы можете? Нет, тогда подписывайтесь на каналы от команды CraftRU: • @CarHeritage — Ton NFT Car. @vgarage — Лучшие авто—лайфхаки со всего света для вашей машины. @udivali — Удивительный AliExpress. @women_humor — Лучший юмор всегда на каблуках! @stroymaniya — Всё о стройке и ремонте. @u_fakti — Только самое лучшее и интересное со всего мира. @womensali — Самое интересное на Aliexpress для прекрасной половины. @newbusinessnext — Для тех, кто правильно мечтает! @moyada4a — Идеи для вашей загородной жизни! @raskraski_as — Раскраски антистресс — ключик к расслаблению. @ps_log — Шепотки на все случаи жизни. Заговоры. Обереги. @infoo_biznes — Самые актуальные бизнес идеи со всего мира. @fit_ladies — Ежедневные советы стройности, как сделать ваше тело безупречным. Полезные рецепты, тренировки. @top_taty — Мы за красоту и против стереотипов. Присоединяйся к нам, чтобы всегда быть в курсе самого интересного из мира татуировок @anekdoti_smile — Только лучшие отборные анекдоты. @streetfights_mma — С нами те, кто может за себя постоять.

У одной женщины был очень не воздержаный на cекc муж. Чем бы она не занималась, он подойдет и отшпилит если приспичило. Ей это надоело и она попросила его чтобы он её культурно спрашивал прежде, чем запрыгивать: - Давай попечатаем? И если она захочет, то все получется. Муж согласился. Раз подошел - жена занята. Другой, третий - некогда. Он ушел в комнату, закрылся и затих. Жена входит и говорит: - Ну что, давай попечатаем? А муж в ответ: - Да не надо. Я уже от руки написал.

Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит: - Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! - Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу.

Парочка сидит в баре. Она говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока: - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком. Чувак встаёт на колени, поднимает глаза, и делает как она сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются. 0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО. 1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - она шепчет ему на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...cекcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!

Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания исполню! Мужик, ладно: первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит, а что случилось, очень хорошее желание. Мужик, понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре , попиваю пивко и чувствую, кончаю.

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься cекcом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко. - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители.