Платиновые анекдоты. Страница 74

"Пьяная гайка резьбе не хозяйка" - подумал Вжик 42 раза.

А как там у нас обстоят дела в шоубизе? Бизнес идёт в гору? Telegram-канал Тусовка без стеснений заглядывает в кошельки — да и банковские сводки именитых представителей российской сцены и ТВ. Тусовка — это новостные сводки из мира светского [не]дольвиного прайда с меткими авторскими комментариями о реальной ситуации в этом обществе. Планируешь изучить мир наших «звёздочек» во всем его естестве? Тогда подписывайся на Тусовку в Telegram — это то, что станет твоим путеводителем в настоящее закулисье цирка. @mytusovka

Муж: - Возьми в рот. - Да ты что, нет. - Ну что тебе стоит, возьми, а? - Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму. Сходил, помазал. - Ну, бери, - просит муж. - Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму - говорит жена. Сходил и на этот раз. - А теперь орешками посыпь - снова говорит жена. Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть. - Ну давай возьму-то. - Да я такой козинак и сам в рот возьму.

Ебут два клоуна друг друга, и один другому говорит: -|||||IIII----|||II-- -Я сейчас голосовые слушать не могу.

👍 Ребята сделали крутой канал про факты и рисуют интересные картинки. Вам точно понравится: @pochemuchka

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол. — Садись, Олег. — Я не Олег.

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

Порностудия, кастинг актеров. Заходит накаченный немец: - У меня 25 см, могу трахаться 4 часа. Потом таблетка виагры и еще 4 часа Заходит здоровенный негр: - У меня 35 см, могу трахаться 24 часа. Потом ем связку бананов и еще 24 часа И тут... появляется пузатый плешивый еврей: - У меня пгимегно 5 см, но не стоит как не дгочи Все в шоке: - Вы хоть понимаете куда пришли? - Как? А вам отгицательные гегои совсем таки и не нужны?

Бомжиха бомжу делает минет…

Как называется член отчима? Орган опеки

Вечер. Жена с мужем готовятся ко сну. И тут муж говорит: — Отсоси мне — С чего бы это? — Да брось, сколько лет мы с тобой женаты, а ни одного минета ты мне так и не сделала. — Мы уже не раз это обсуждали, твой член я сосать не буду! — Ты только посмотри какой он красивый. Да если бы я мог, то сам бы у себя отсосал. — Но ты можешь — Ч-чего? — Ну да, позанимайся гимнастикой, растяжку там поделай, всё такое...ну ты понял. Немного тренировок и у тебя получится. Ладно, закрыли тему. Спокойной ночи. И с этими словами она выключила свет и легла спать, а муж ещё долго лежал в темноте, обдумывая услышанное. На следующий день жена приходит с работы, а муж весь красный, с сияющими от радости глазами, сидит, блять, и анеки переделывает, долбоёб.

Разговаривают два сперматозоида: Первый: Я вот врачом буду! Второй: Ха, и чё? Я вот депутатом буду! Тут третий подключается: А вот нихуя! Никем вы не будете! Первый и второй: Почему? Третий: Мы в жопе.

Наши страхи — канал, который собирает наши главные страхи и помогает не сойти с ума среди потока новостей: ⦁ Страх №222 — Дать авокадо полежать, чтобы он созрел, а он сгниет ⦁ Страх №90 — Забыть припевы песен Меладзе ⦁ Страх №27 — Дохихикаться Узнать остальные страхи: @moystrakh

Поверка в армии : - Сидоров - Я - Попов - Я - Иванов - Я - Три тысячи тридцатый *Молчание* - Три тысячи тридцатый, твою мать!! Тут голос из строя : - Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо

Диалог отца и сына. - Пап, а что такое каверзный вопрос? - ну сынок... Вот тебе нравятся сочные афроомериканцы? - Нет, я не гей. - Получается ты не гей, ты расист.

В дверь постучали (π) раз "Иррациональные бесконечные осьминоги!" — догадался Штирлиц "Какие нахуй осьминоги?" — подумали иррациональные бесконечные (π)дорасы

Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро с пойманной рыбой. К рыбаку подходит пацан: - Дед, а что в ведре? Рыба? Дед подумал, подумал и говорит: - Отсосешь - скажу. Пацан отсосал. Дед говорит: - Да

Мюллер: — Штирлиц, вы английский шпион! — А факты? — недоумевая, пробормотал Штирлиц. — Сам ты FUСК, британская сволочь! — обиделся Мюллер.