Платиновые анекдоты. Страница 67

— Сынок, рассказать тебе сказку, которую пидорам не рассказывают? — А ты ее тогда откуда знаешь? — Ты че охуел блять.

На совещании у Бормана собрались все высшие чины рейха. Вдруг заходит Штирлиц и начинает спокойно фотографировать секретные документы. – Кто это? – спрашивает Борман. – Советский разведчик Штирлиц, – отвечает Мюллер. – Почему не арестуете?! – А зачем? Все равно выкрутится!

Встречаются два одноклассника Джек и Джо после успешной сдачи ЕГЭ. Думают куда поступить. Тут один говорит другому : -Эй, Джо, спорим на 1000 долларов, что не сможешь поступить в политех -Спорим И поступает политех Джеку стало обидно , что он отдал 1000 долларов , ну он решил отыграться -Джо, спорим я на 1000 , что я смогу поступить в политех -Спорим Джек поступает в политех и Джо отдаёт ему 1000 долларов, после чего Джек замечает: -Джо, мы, кажется, с тобой говна за бесплатно поели

Вы давно просили новостной канал без цензуры. Так вот — набираем воздуха в грудь и заходим, весь пиздец России теперь тут: t.me/+2IWwzkPemtU1Y2Ri Контент тяжелый и подойдет не каждому, поэтому канал ЗАКРЫТЫЙ.

Приходит мужик к организатору шоу талантов - и говорит: - У меня есть невероятный номер! Бурные овации обеспечены! Будет полный аншлаг! Организатор (заинтересованно): - Расскажите-ка? Мужик: - В общем, суть такая: выходят на сцену я, моя беременная жена, двое наших детей - сын и дочка, а также дед с бабкой и наша собачка. Мы кланяемся залу - а потом раздеваемся догола и начинаем жестко совокупляться: я трахаю своего сына в рот, пока моя дочка лижет мой анус, а наш дед насилует мою жену в задницу. Тем временем, собачка во всю охаживает нашу бабку - которая, к слову, уже мертва. В какой-то миг я опорожняюсь прямо в рот своей дочери, и мы начинаем всей семьей передавать друг другу дерьмо изо рта в рот. Тут у моей жены начинается роды - и пока она рожает, мы с сыном даем ей за обе щеки. Тут появляется младенец - и наш дед сразу же засаживает ему по самые гланды. В процессе к оргии также подключаются негры, карлики и клоуны, а финальным аккордом будет ритуальное жертвоприношение младенца и пожирание его плоти. Организатор: - И... как же называется ваш номер? Мужик (гордо): - Аристократы!

Едет как-то председатель по лугам и видит: бабулька картофель копает. Подъехал к ней и спрашивает: — Ну как урожай, Антонина Васильевна? — Ой, Владимир Иванович, очень хорошая картошка! Много! Крупная! — конечно крупная. Вы же мою картошку копаете блять!

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит. - Девочка, а что ты лепишь? - мента - А из чего? - Глина, песок, говно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. - Hу, а сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент (ухмыляясь): - А почему без говна? Девочка: - А если говно добавить, опять мент получится...

В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи: — Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: — Я Бог. Отдай мне твое тело! Монашка отвечает: — Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность. Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит: — Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: — Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

У нас есть ещё 2 канала с анекдотами — настоятельно рекомендую: ШУТКАЧ Лига Плохих Шуток

Американцы с армянами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали армяне в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Армению, а там Армяне в нарды играют

- Я умею говорить по-испанский, знаете.. - Так чего же, скажи тогда что-нибудь. - Ну нет, не буду. - Так как же говоришь, а ничего не хочешь сказать? Не умеешь,значит. - Умею я! - Тогда скажи! - Ну хорошо... Пошёл нахуй, Антонио!

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему: - Мудрец,я сдаю ЕГЭ по матану. Как сделать это лучше всего? На что мудрец спросил его: - ЕГЭ по матану, говоришь? Человек ответил: - Да, профиль. Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись он в руках держал два кусочка говна, один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками: - И что все это значит? Учитель ответил: - Ещё раз назовешь свою паршивую математику "матаном" - я тебе ещё и кружку мочи на голову вылью, школяр

Добро пожаловать в Luxury Resort All Inclusive Hotel «Аморач» В нашей летней программе: • Безлимитные мемы про еблю, говно и другие мимимишества; • Целебный разрыв ебала нестареющей классикой; • Массаж мозгов долбоебизмом; • Купание детей в серной кислоте; • Православный фистинг; • Обряд самосожжения. Аморальная хуета для истинных эстетов — @amorach 🤌

Два маляра красят высотку, ну и находятся на 10 этаже. Тут происходит диалог: -Слушай, я ссать хочу что делать? -Да ты прям с люльки и ссы! -Ты что, там же люди внизу -Так ты нагнись и прицелься вон в тот фонтан -Да какой, я же выпаду к херам -Я тебя за ремень подержу, нормально будет -Крепко? -Крепко Ну и вот ссыт один, а второму что-то чихнуть захотелось, собственно он и чихнул, рука ослабла и первый улетел вниз. Проходит пару месяцев… Сидят три женщины в американском пабе ведут разговоры о странах и мужиках, ну и одна рассказывает: -Я была недавно во Франции, мне мужики проходу не давали каждый пытался со мной в постель лечь. Вторая же отвечает: -Ой да это ещё что, я была в Мексике, там мужики здоровые, волосатые и потные, сперма аж из ушей льёт. Ну и третья отвечает им: -Ой девочки, ваши истории чепуха, по сравнению что случилось со мной, была я пару месяцев назад в Москве иду и слышу странный звук, поднимаю голову, а на меня летит мужик с членом в руке и кричит «ПИЗДАААААААА»

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: - А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей в непонятках: - Да, вроде они, типа, музыканты? - Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует.

В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит, когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впавшей в безумие теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Мастер написал отчет: 1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и железным ошейником. 2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая тем самым, цепь. 3. Собака получала 90 вольт тока при входящем звонке и скулила. 4. После нескольких ударов тока собака ссалась. 5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

-Ваша жена правда работает клоуном и проституткой? -Да, она шлюха-ха-ха

Любишь рисовать? Не получается красиво? Больше не придётся стесняться своих творений. Мы сделали канал, в котором ты научишься: • Рисовать части тела • Рисовать лица • Сохранять пропорции • Наносить тени на рисунок Это далеко не всё, что ты узнаешь. Лучшие художники начинали с этого канала — risovach_tg 👨🏻‍🎨