Платиновые анекдоты. Страница 64

Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной: - За что сидишь? - Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей: - А ты за что? - А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей: - Hy, а тебя за что посадили? - За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тpахнyл ее и спpашивает: - Как же ты за бpаконьеpство-то села? - А я в пруду пизду помыла так, что вся рыба сдохла.

Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились: — Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем. — Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна. И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал. А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.

К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена: - Это муж! Быстро иди на балкон! Открывает дверь - там еще один любовник. Развлекается теперь со вторым этим, опять звонок. Она: - Это пришел муж, быстро иди в туалет! Открывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок, она: - Это муж, быстро на кухню - лампочку вкручивай! Открывает дверь, заходит муж. Проходит в комнату, и решил открыть балкон. Открывает, а там - любовник. Муж: - Ты кто?! - ...Я балкон ремонтирую. - А чего голый? - ...А я разделся, жарко тут, вспотел весь. Муж уходит. Идет в туалет. Открывает дверь - там второй. Спрашивает: - Ты кто?! - ...Сантехник я, туалет ремонтирую! - А почему голый? - ...Так я разделся, чтобы водой не облиться! Муж идет на кухню. Там третий любовник вкручивает лампочку, а так как он только что развлекался с женой, у него член еще стоит. Муж: - Ты кто, и чего здесь делаешь? - ...Я электрик, лампочку вкручиваю. - А почему член стоит? - Лампочки люблю пиздец.

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание: - Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку. Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил: - Собачка, надеюсь, породистая?

Картофель был настолько молодым, что когда я его жарил. Меня посадили.

единственные пидарасы, которые заслуживают вашего внимания

грустит и кушает

Знаете почему нельзя бить кассиров? Они всегда могут дать сдачи. И пробить печень по скидке ) )

Математические шутки мне кажутся тупыми. Но это с какой стороны посмо 1/3

🇺🇦🇷🇺 Украинцы и русские...

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: - К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: - На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: - На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! И ему отказала. Идет челик с самокатом: - Йоу смотри че могу Начинает прыгать как еблан, на поясе блютуз колонка орёт, какие-то "трюки" (прости господи) выполняет, на скамейки запрыгивает, пиздец короче, весь пляж недоволен, урод ебаный

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут? Ваня: — Я буду полицейским, как мой папа. Катя: — А я врачом. Вовочка: — Бандитом, в натуре. Мариванна покрутила пальцем у виска… — Ну, а ты, Петя? — Я буду Человеком-пауком! Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну. — Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй! С улицы, в матюгальник: — Вы окружены, выходим с поднятыми руками! Вован, в форточку: — Живьем мусорам не сдамся, волки позорные! Марьиванна: — Бля ну где же Петя

Как называется проблема, когда в тебе много личностей?

Взято из: Анекдоты в подарках ВК

Собрался мужик на ЗИЛе в город с деревни стекловату везти. Загрузил полный кузов, уже завелся, вдруг подходит к нему грузин, и говорит: - Слющай, дарагой, давези до города! - Извини, дружище, но у меня в кабине места нет, а в кузове стекловата, сам понимаешь... - Эээ, все нармално, дарагой, я на вата сяду, стекло в руки возьму, даедем! - Да ты не понял, стекловата... - Ти, нэ панимаишь что-ли? Я на вата сяду, стекло в руки возьму, нармална бидэт. - Да хрен с тобой, залазь в кузов, спорить с тобой... Доезжают до города, грузин вылазит из кузова, чешет себе в промежности и говорит: - Эээ, какой стекло, какой вата, мандавошка везёшь!

— доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям. — можно поподробнее? — нет.

Разговаривают 2 мужика и Джонни Депп. Один говорит: - Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником.. - Почему? - Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу.. Второй говорит: - А мне моя изменяет с дворником. Как не гляну - в кровати листья.. Депп подумал: - Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с панком.. - Почему ты так решил? - Да как не приду домой - в постели насрано

Моя девушка очень низкая, настолько низкая Что мне похуй.